Еврейский анеГГГдот и юмор за Одессу (original)

Одесса.... На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают: – Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь … – Почему? Я поверю. – Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь … – Я тебе верю. – Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь… – Я тебе верю, верю. – Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь … – Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой. – Почему? - Потому, что когда ты последний раз мог - телеграфа ещё не было... #инночкина

#инночкина

Via Геннадий Болдырев – Сарочка, а шо у нас сегодня на ужин? – Сема, на улице пока ещё тока завтрак. Я за ужин ещё не думала. – А может на ужин винегретик? – За винегретик надо было думать вчера, там свекла долго варится. – А мама делала по-одесски, сырой винегрет. – В смысле " сырой"?. Это шо сырую свёклу жевать? – Та, не... ты позвони, она расскажет. – Ой, ей тока позвони... – Мама, а ваш Семочка очень хочет ваш винегретик, я забыла рецептик, напомните. – Здрасьте, она забыла... она и не знала. У вас в вашем Задряпинске и не знают про нормальную еду для людев, тока знают для поросят и адиетов. Слухай сюдой пока я жива и шо-то помню. Идёшь делать базар. Нужна морковка, бурачки, картошечка , соленные огурцы, квашенная капусточка и масло – жаренная семочка. Ищешь и покупаешь, хотя у порядочной хозяйка это все есть всегда дома. Но тебе до порядочной хозяйки ещё лет десять пешком идти. Так. Записала? Овощи помыть, почистить от шкурки. Надо две морковки, два бурачка и три картошечки. И порезать кубиками. Кубиками, а не лишь бы шо. Приготовить казанчик, литра на три. У тебя есть казанчик? Так. Наливаешь у казанчик чуток подсолнечного масла. Кидаешь тудой слой морковки, потом свеколку, потом картошечку и накрывает крышкой. Через пять минут, када пошел запах масла, делаешь ма-а-ленький огонь и ждёшь минут 20. Крышку не открывать. Через 20 мин открываешь крышку и пробуешь картошечку, она должна быть готова. Если не готова, крышку на место и жди ещё минут пять. Када усё готово, то все овощи выкладываешь у мисочку и ждёшь пока остынут. Режешь тудой огурчик соленный два штуки и капусточку и поливает усё маслом, то, которое жаренная семочка. Поняла? И будет вам песня. Бурачки покупай маленькие, как твои кулачки, хотя нет... у тебя кулаки, как у банщицы, огроменные, лучше как Семочкины кулачки, а морковку среднюю, как твой нос, нет лучше как Семочкин носик, а картошку.., какую возьмёшь, такая и будет. У тебя точно есть казанчик? Каструля не подойдёт. Если нету, я щас привезу.. – Не надо ехать мама, у нас все есть. – Так, об исполнении доложить.. Иначе я буду мучаться бессонницей. Марина Гарник #МаринаГарник Иллюстрация: Lisandro Rota

Пришла дама на пляж. Море штормит, Ветрено. Отважный мужичок в семейниках вошел в воду по колено и остановился. Дама с берега к нему: - Мужчина , скажите пожалуйста, а вода прохладная? Мужик медленно пошёл на погружение. Дама вновь: - Мужчина, какая температура? - Щас, градусник опущу и узнаю. #инночкина

-Где сыр?- спросил я у жены, глядя в открытый холодильник. -В холодильнике- ответила жена. -Я смотрю в холодильнике, его там нет! -Есть... -Нет! -Еееесть... -Блин, да где?!!! Жена подошла у холодильнику и вынула сыр: -Вот! Как, вы это делаете?! Как вы, женщины, маскируете предметы, что они становятся невидимыми для мужиков, но в то же время для вас они вот, пожалуйста! Ведьмы, блин! Примерно так же я ищу одежду. -Где мои черные джинсы? -В шкафу на второй полке... -Нет там черных джинсов! Там только синие! Подходит, достаёт! И это касается не только поисков. Жена различает в миллиард раз больше цветов, чем я. У неё, оказывается есть салатовая блузка, мятный свитшот, изумрудное платье. Причем, когда я называю это всё тупо зелёным, она меня поправляет. Нет, говорит, это не зелёное, это травяное! А терракотовый? Я даже не знал, что такое бывает. Оранжевый же! Оранжевый! А бежевый это просто светло-коричневый! Как вы живете с этим потоком информации, женщины? И главное, зачем вы прячете сыр и джинсы мужей? Сеть

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить. — Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? — Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного. — Что же вы помните? — Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет. #инночкина

Итак, следите за мыслью: *** ШО — Будьте добры, повторите пожалуйста последнюю фразу, я не расслышал. ТЮ — Я искренне надеялся, что финал вашего повествования будет иным. ТАКИДА — Абсолютно солидарен с предыдущим оратором. СЛУШАЙ СЮДА — Максимальное внимание, важная информация. ШОБ Я ТАК ЖИЛ — Чистосердечное восхищение, белая зависть, ликование. ШОБ ДА ТАК НЕТ — Очень длинное и эмоциональное НО МАМАДОРОГАЯ —Удивление высшей степени, с нотками тревоги за ошибочный выбор. ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ — Уличение продавца в необоснованно высокой цене на товар или услугу. ГЕМОРРОЙ НА ГОЛОВУ — Огромная проблема, требующая большого ресурса времени, денег и сил для своего решения. ЕГО УШЛИ — увольнение, развод. ЗАМАНУХА — Заманчивое предложение, обещающее сверх выгоду. АПЧЕМ РЭЧЬ — Само собой разумеющийся факт. МАНСЫ — Вызывающее негодование и непонимание поведение. ОТ КОГДА — С каких пор? Как давно? ЧИСТЫЙ ПОЦ — Откровенно глупый и недалекий человек. ФИФА — Привлекательная девушка игривого нрава. ЧИСТОЕ ЗДОРОВЬЕ — Качественный продукт, еда, питье сделанное дома. ДЫШИТЕ НОСОМ — Помолчите, закройте рот. ЗАПУЛИТЬ — Запустить, опубликовать, разместить, пустить слух и т.д. СДЕЛАЙТЕ ЧТОБ Я ВАС ИСКАЛ — Пропадите из виду, исчезните, прекратите. ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ — Не одно и то же. ЕСТЬ ОДИН МОМЭНТ - Нюанс, деталь, акцент. БЕБИХИ — Вещи, пожитки. ВАМ НЕ ВЫТОШНИТ? — Намек на слишком высокое требование или цену. ФУЦЕН — Франт, щеголь, модник. ШИКАРНО — Высшая степень восторга. ОЙВЭЙ — Озадаченность, граничащая с возмущением. ШОВЫГОВОРИТЕ — Удивление высшей формы, с нотками осуждения. КУДОЙ ТУДОЙ СЮДОЙ — Направление движения с характерной жестикуляцией. Andrew Galak

Международный звонок. Определился как Кипр. Приятный женский голос: - Здравствуйте, Игорь! - Здравствуйте! - Меня зовут Светлана, международная организация по борьбе с экономическими преступлениями. Я сразу всё понял - Светлана с Кипра... по борьбе... - Я слушаю, Вас, Светлана. - Игорь, Вы сейчас на Кипре? - Нет, я дома, в Израиле. - Я так и думала, поэтому я Вам звоню. Вы знаете, что несколько минут назад вашей картой пытались расплатиться за проживание в гостинице Радиссон Бич в Ларнаке? - Что Вы говорите?! - Да, 14 тысяч евро. Вы никому не давали свою карту? - Нет, не давал. - Вы её не теряли? - Нет. - Вы никому не говорили её номер и код? - Нет, никому. - Ваша карта сейчас у Вас? - Да, у меня. - Вы уверены? Чтобы отменить эту сделку, нам нужно в этом убедиться. - Карта в кошельке, а кошелёк в машине, я уже вызываю лифт. Вы подождёте? - Да, конечно. Я включил чайник, подождал, пока вода закипит, сделал чай и сел за компьютер. - Светлана, Вы так меня напугали, что я забыл дома ключи от машины. Вы подождёте? - Подожду. Я допил чай, просмотрел ленту в Фейсбуке и продолжил: - Светлана, Вы ещё здесь? - Да, да. - Так, все мои карты на месте, какая Вас интересует? - У Вас есть виза? - Да, две визы - одна леуми, а другая каль. - Говорите номера обеих. - Вы знаете, Светлана, я без очков плохо вижу, а я так спешил, что забыл очки дома. Вы подождёте? - Да, только пожалуйста побыстрее, а то начальство меня будет ругать за долгие международные разговоры. - Я уже бегу. Ещё минут через десять... - Светлана, я нигде не могу найти мои очки, Вы подождёте? - Подожду, что с Вами делать. - Вот, слава богу, нашёл. Пишите: четыре, пять, восемь, ноль, два, два, три два, три три, шесть два, два, три, четыре. Записали? - Да, только здесь не хватает одной цифры. Я называл ей разные номера ещё раз шесть. - Игорь, Вы издеваетесь? - Так, Вы же первая начали. - Старый идиот, - сказала она мне на прощание и повесила трубку. Если вам тоже позвонит Светлана с Кипра, передайте ей от меня большой привет. И. Беленький

МАРИНА ГАРНИК. - Сёма, собирайся на базар. - Кто, я? - Ты - Один? - Один, я занята. - Я боюсь. - Не боись. Это не больно. - А шо, есть острая необходимость? - Есть. Я закручиваю компот из вишни, а у меня крышки заканчиваются. - Может.... лучше одолжить у соседей. - Да щас! Чтобы завтра весь двор сказал, шо я такая хозяйка, шо у меня даже крышек в запасе нету. Ни-ка-да. Собирайся. - Тока крышки? - Щас. Шо это тебе...прогулка шо ли? Зайдешь в мясной корпус , закажешь у Зиночки петушка на пятницу. Мо- ло- до- го! На бульончик. Сёма, на бульончик. Не на холодец. Зайдешь в молочный корпус, закажешь у Дарьи Петровны печёный творожок ,2 кг. Тоже на пятницу. Сёма! Не на сегодня, а на пят- ницу. На сегодня у меня закрутки. По дороге зайдешь в химчистку - отдашь моё пальто. - А моё? - Твоё я сама постираю. - А моё разве можно стирать? Там же кашемир. - Ничего ему не будет. А если и будет ,будешь быстро идти и никто не заметит. - А твоё? - А моё из кашемира, его только в чистку. - А чем они отличаются? - Здрасте. Цветом. Твоё синее, а моё....индиго. Не сбивай меня с мысли. Зонтик заберёшь из ремонта. Заплатишь в банке за коммуналку. Зайдешь в аптеку, вот список . Шо ещё? Вроде всё. Тока давай быстро. Мне крышки нужны. - А ,если я не успею? - А ,если ты прстараешься? - Я волнуюсь за крышки. Компот уже ж варится. - Заканчивают- ся, это значит шо ещё немного есть. Иди. Мне нужно тебя куда-нибудь послать ,чтобы ты не мешал. Иди. Совмещай приятное с полезным . И раньше, чем через два часа не приходи. - Так тебе нужно быстро или через два часа? - Мне нужно точно по списку....за два часа. ©М. Гарник. 2024

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: Юрист: Вы сексуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я трахалась. Юрист: У неё было трое детей… Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте… Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста, и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.