Предыдущая публикация
Проснулась утром, нога че та не идет, шея чет плохо крутится.
Пошла умываться, господи, зеркало надо выкинуть, испортилось похоже, показывает черт те че. Не может молодая женщина так выглядеть, даже и утром.
Села пить кофий и думать. И как то незаметно стала беседовать с единственно умным человеком, сама с собой.
— ...а что, Софа... тебе через два дня 52 года, конечно это еще не ох, но уже и не ах.
И никуда не деть то, чего ты не хочешь замечать, там обвисло, тут выпятилось , а вот там заморщинилось. Нужно смириться с тем, что ты уже переходишь в стадию бабушки.
— а может взять кредит, тыщ пицот. И к доктору, отрезать, пришить, вставить, сказала я сама себе.
— ага, и не думай! После этава, ты будешь похожа на гибрид Леоньтева с Алентовой, и кредит опять же чем платить, кто тебя , такую красотку на работу возьмет? Последовал ответ от меня же.
Да, думаю , надо смиряться, надо как то... блин, и масло я вчера забыла купить, вот уже и склероз, ну че там, ладно, смиряюсь , старею.
Напяливай Софа штаники на свой округлившийся тухес и чеши в магаз.
Одеваясь я все так же смирялась, трусы блин усадку дают после каждой стирки, лифчики... тоже предатели. Одни штанишки не подсели, но я их и купила неделю назад, не стирала еще, кто их знает, мож тоже не налезут потом, гады , все гады и предатели.
И вот я, почти уверовавшая в неизбежность старения, в невозможность вечной молодости, иду с маслом, из магазина. Медленно, не следя за осанкой, не втягивая то, что норовит навалиться на пояс штанов... и вижу на лавке Колю.
Ну блин, щас начнется .
Коля, мужик под два метра, лет 60 ти, живет дверь в дверь со мной столько, сколько я живу в этом доме, лет 20.
И все 20 лет , увидев меня, он говорит примерно так.
— Девушка, пройдемте ко мне в апппартаменты, я вам покажу дивный закат из моего окна.
Или
— Пойдем, Софа ко мне, посмотрим какой вид из моих окон.
А че там я не видела, наши окна выходят на одну сторону, на траву.
И скорее всего, он не меня одну звал, и кто-то даже соглашался, ибо Томка, его жена, частенько лупила его.
Из окон доносился сначала скандал, называлось имя , Дашка, Ольга и тд , потом удар , и громовой голос Николая:
— Убилааа, уничтожила меняяя. Ну Томка, держись.
Томка видимо хорошо держала удар, потому что я ни разу не видела ее с синяками. А Колю , с драным лицом, видела.
Вот и сегодня Коля не изменил себе.
— О, Софка, че то ты грустная, пойдем ко мне, я покажу тебе стереосистему.
Блин! Я была возмущена. Какие системы? Я тут смиряюсь, а он мне...
— Николай, довольно подло с вашей стороны предлагать мне , такие вольности, улещать меня , у вас Николай, уже внуки девок водят рассветы встречать, я девушка пожилая, и нога вон у меня плохо идет, я с вами Николай могу в этом возрасте тока в церковь ходить, да и то, если вы меня на гору втащите. ( церковь у нас на горке стоит)
Но осечь Николая не так то просто. Поднявшись с лавки, хрустнув всем своим позвоночником, престарелый ловелас сказал:
— Дак эт мы завсегда.
И не успела я опомниться, как он, держа одной лапищей меня за руку, второй за ягодицу, уже вел мое тело по ступеням к подъездной двери.
Ну не подлец?
Его раньше ваще нельзя было близко подпускать, ибо чуть замешкаешься, можно обнаружить его руки в самых неожиданных местах. Со своим склерозом я как то подзабыла об этом.
Мне бы осадить наглеца, сказать ему , мол, хам! Прекратите лапать, иначе Томке расскажу, и даже может , надо было ударить по лысеющей голове.
Но... смех не дал мне это сделать.
Все что я могла сказать зардевшись , это:
— Ацтань, шайтан бесстыжий.
Зайдя домой, глянув в зеркало, весьма я была изумлена, оно показывало иное чем утром, глаза как-то другие, румянец прям, и над поясом штанов ниче не нависает, и вроде ниче так-то, что я вижу.
Блин, ну как тут смиряться и стареть? Не дают же!
Автор: София Розенцвет
Царевна лягушка.
Старые сказки на еврейский лад.
В некотором царстве,в некотором государстве жил был царь Дадон,в простонародье Додик.
И было у него три сына.
Старший сын Мойше был тот ещё аидише бохур(еврейский хлопчик) и тот ещё халамидник и вечно приводил шикс домой.
Средний сын Яков любил почитать,простите посчитать папины денежки.От чего Царь Додик имел бледный вид шо таки в один день Яша приделает им ноги.
Ну а младший сын Абраша был такой шлимазл шо за него ходили уже майсы по всему королевству.
История умалчивает куда делась царица София (Софочка в тесном семейном кругу),но ходили слухи шо она сбежала с одним греком красивым как Аполлон.
И вот с этими цурес царь Додик имел себе головную боль каждый божий день.
Одним утром Додик проснулся с гениальной идеей,позвал к себе сыновей и молвил:
Дети мои,таки я уже немножко стар и пока ещё жив хочу увидеть своих внуков,так что хватит вам чесать свои мудобейцы пора таки жениться!
А чтобы вы мене таки не устраивали беременную голову и годами искали себе идеальных жён я решил :купите себе лук и стрелы и выпустите каждый по одной стреле, куда она попадёт на той и женитесь.
-Папа шо вы такое говорите?
Какие стрелы?
Шо там случилось у вашей голове?
Нет я понимаю за ваше беспокойство ,но где вы видели шоб для того что жениться надо пострелять?
А шо если я попаду в плотника Яшу,мне что потом с ним детей стругать как Папа Карло?
На моё еврейское счастье я ещё кого то убить могу или покалечить,оно мене надо таких расстройств? Сказал старший Мойше.
-Да Папа ,Мойше прав, давайте просто организуем шидух (сватовство) ещё и с этого немножко по имеем денежек за приданное.Молвил средний Яков.
И только младший сын Абраша промолчал,ему было всё равно лишь бы было весело.
Ша дети мои,не надо думать за Папу как за шлимазла,я за вас уже всё решил,мы соберём всех не женатых женщин возле дворца у реки и тудой и будете стрелять а чтобы никого не покалечить это будут стрелы из резины.А то знаю я вас всех инвалидами сделаете.
Всё не морочте мене голову идите и тренируйтесь,Папе нужно запокушать.
Насвистывая 7.40 Папа удалился в столовую.
- Ну и шо мы будем делать?Спросил Мойше.Он себя считал главным,пока Папа не слышит.
- Шо ,шо?Та нишо!Сказал Яков.Надо таки делать,а то проснешься как-то утром а тебе уже вичеркнули из завещания.
- Ну шо вы себе делаете нервы?Таки приключения!Абраша радостно улыбался.
- Абраша иди ты в тухес со своими приключениями!И Мойше по праву старшего влепил ему подзатыльник.
Проведя такой совет в Филях,решили пойти до Марика Цукермана в магазин "Спорттовары" за луками и стрелами.
Марик услужливо предложил товар таким именитым клиентам.Когда братья увидели цену,то сказали шо он поц,и,его цены не соответствуют курсу доллара на Мировом рынке валют.Долго спорили и торговались,пока Марик не сказал,шо они халамидники.Он сделает им скидку,но в том случае если они выпишут ему контрамарку на два лица в первом ряду на завтрашнее представление.На том и порешили.
- И надо мине этот цорес на мою голову?Возмущался Мойше.Пошли хоть потренируемся.
- И шо,ты хочешь стать Робин Гудом за три часа?Сказал Яков.
-Ойц,да не делай мине беременную голову!Я и так буду иметь бледный вид с тем луком.
Одному Абраше было все до Бениной мамы.
Но не так быстро дела делаются как майса пишется.Настал день стрельбы.
Местные бизнесмены,имевшие дочек на выданье потянулись к царскому дворцу.Даже те,у кого,на минуточку,было больше 100 шекелей в кармане посчитали себя достойными породниться с царской семьей.
Барышень построили на берегу реки.И шоб ви понимали,шо там происходило,это таки надо было видеть!!
Такой толкучки и скандалов не знал даже Привоз в Одессе.
Церемонимейстер Шмулик бегал как ошпаренный и успокаивал разбушевавшихся фемин.
- Дамы,дамы!!Я вас умоляю,шо ви орете как будто вас рэжут!!Акция одноразовая!Кто -то сегодня поймает свое еврейское счастье,а кто -то пролетит как фанера над Парижем.Се ля ви!
Вышел царь Додик с сыновьями и толпа замолкла.Додик стал держать речь:
Уважаемая мишпуха и дорогие гости.Таки рад что мы сюдой собрались.Не буду долго делать вам голову.Сегодня мои сыновья сделают своему Папе нахес.Выберут себе жен.Они будут стрелять из луков.В кого попадут,та будет жена.Тихо ша!!!Не надо делать глаза по семь копеек!.Стрелы резиновые,больно не будет.Все будут живы.Мне надо тех неприятностей?
- Давай Мойше стреляй первый.
- Ой,Папа,шоб я так жил,как вы уверенны.
Натянул тетиву,направил лук в сторону толпы невест и выстрелил с закрытыми глазами.
Это таки надо было видеть!!Как Циля Либерман с центнер весу подпрыгнула и зубами поймала стрелу.Ой,шо там было!Одни аплодировали,кто-то в обморок упал.Ну делать нечего,пошел за стрелой и невестой.А шо делать??Таки судьба!
Пришла очередь Якова стрелять.Со словами"Азохен Вей "он отпустил тетиву и стрела полетела.Наступила тишина как при начале Мира.Но мы отвлеклись на философию.
Стрела,сделав немыслимый вираж со всего маху забилась в прическу Доры Кац.Ее волосы были уложены в невообразимую пирамиду на голове,архитектуре которой позавидовали бы и египтяне.Решилась судьба Якова.
Настала очередь Абраши.
Попозировав на толпу,он небрежно натянул тетиву и выстрелил даже не смотря куда.Стрела,как пущенная из снайперского ружья пуля пролетела над барышнями и улетела в реку.
Вот вам и здрасте!!
Поплелся Абраша искать свою стрелу.Барышни хором разочарованно вздохнули.Ну делать нечего.Полез Абраша в воду.
На кочке сидела лупоглазая жаба и держала во рту его стрелу.Ну шо есть ,то есть.Или у него был выбор??.Взял он ее и понес на берег.
Вы бы слышали как ржало все королевство!!Нашлись умники с советами:сделаешь из нее жабелефиш,будешь за деньги показывать.
-Ой,да замолчите свой рот.Сказал Абраша.И не делайте мине нервы,их есть где и кому их испортить.
Страсти поутихли и Додик объявил о трех свадьбах.На следующий день братья с невестами пришли до местного Ребе зарегистрировать этот гешефт.Когда дошла очередь Абраши подписать брачный папирус,лягушка пошарила лапкой за щекой и достала медальон.Абраша открыл его и потерял способность говорить.
Вы там сидите?Ну и не вставайте!!
В медальоне был ключ от банковской ячейки банка Швейцарского королевства и чек на 10 лимонов американских долларей.
Так шо,шоб ви там себе понимали,не каждая жаба это жаба,это таки хорошая прибыль.
Тут и сказочке конец,а кто читал тот молодец!Вообще-то никто никуда не уходит!Скинулись авторам по шекелю,и шоб ви так жили ,как прибедняетесь
С уважением
@Галина Гаврилко и Алон Кейсар.
-Серафима Аркадиевна, как вы, таки, считаете можно уже покупать клубнику?
- А какое сегодня число?
- Среда.
- Циля! Число в календаре.
- А! Десятое.
- Для покушать можно.
- А для варенья?
- Для варенья рано.
- А када не рано?
- Есть ещё пять дней.
- Вот откуда вы всё знаете?
- Цилечка, радость моя, это называется ЁПЫТ....и немного логика.
-Неожиданно.
- Ойц, всё старо, как мир. Клубника домашняя в сезоне весь июнь. Сначала дорого, потому что первая, потом по- тихонько падает цена, потому что почти все наелись. Потом цена держится потому что идёт заготовка...варенье, заморозка. Потом цена опять идёт вверх потому что клубника заканчивается. И всё.
- А когда цена падает?
- А вот тут есть варианты. Падает вечером перед закрытием базара на ту шо не успели продать позавчера.
- Почему.... позавчера.
- Потому что один день она может полежать в холодильнике.
- Так варенье будем варить?
- А як же! Обязательно.
- А вдруг не успеем. А вдруг она закончится?
- Кто? Клубника! В Одессе? В июне? Это же шо угодно может закончится и де угодно, а в Одессе....ни- ка- да.
- А вдруг цена поднимется?
- Циля! Вас волнует цена или сварить варенье.
- Меня волнует всё.
- Вот поэтому вы имеете счастье быть молодой и красивой, а я имею счастье быть очень молодой, очень красивой и немного ёпытной.
М. Гарник
И. Бабиченко
Во первых , как вы поняли , мы поддерживаем Израиль и Украину , как и все нормальные люди в этом мире , как же иначе ? Но :
В группе нет и не будет политики , кроме этой темы .
В группе нет и не будет , политологов , хамов , антисемитов и расистов .
В группе нет и не будет хамства участникам и администрации
В группе нет и не будет участников с буквой Z на аватарке .
За все выше перечисленное - бан
Все анекдоты по тематике группы - в Темы ! Картинки не по тематике - в Альбомы по Названиям .
В Шаббат ( пятница и суббота ) - свобода в темах .
За смеющиеся смайлы к этой теме - бан .
Граммар - наци , а так же люди , считающие анекдоты и весёлые картинки за новости - вам тут не рады .
Особо рет
-Серафима Аркадиевна, как вы, таки, считаете можно уже покупать клубнику?
- А какое сегодня число?
- Среда.
- Циля! Число в календаре.
- А! Десятое.
- Для покушать можно.
- А для варенья?
- Для варенья рано.
- А када не рано?
- Есть ещё пять дней.
- Вот откуда вы всё знаете?
- Цилечка, радость моя, это называется ЁПЫТ....и немного логика.
-Неожиданно.
- Ойц, всё старо, как мир. Клубника домашняя в сезоне весь июнь. Сначала дорого, потому что первая, потом по- тихонько падает цена, потому что почти все наелись. Потом цена держится потому что идёт заготовка...варенье, заморозка. Потом цена опять идёт вверх потому что клубника заканчивается. И всё.
- А когда цена падает?
- А вот тут есть вариа
- А какое сегодня число?
- Среда.
- Циля! Число в календаре.
- А! Десятое.
- Для покушать можно.
- А для варенья?
- Для варенья рано.
- А када не рано?
- Есть ещё пять дней.
- Вот откуда вы всё знаете?
- Цилечка, радость моя, это называется ЁПЫТ....и немного логика.
-Неожиданно.
- Ойц, всё старо, как мир. Клубника домашняя в сезоне весь июнь. Сначала дорого, потому что первая, потом по- тихонько падает цена, потому что почти все наелись. Потом цена держится потому что идёт заготовка...варенье, заморозка. Потом цена опять идёт вверх потому что клубника заканчивается. И всё.
- А когда цена падает?
- А вот тут есть вариа
- Ниночка, вот в чём ваш секрет.? Это ж невозможно смотреть на вас спокойно.
- Шо такое? Вам плохо дышится?
- Не то слово. Жить не могу. Вся в сомнениях.
- Ну и шо?
- Почему вы всегда в хорошем настроении. Неужели вам его никто не портит?
- Ха! Ещё не родилась та сволочь, которая сможет мИне спортить настрой.
- Ниночка, но есть же секрет вашего настроения....вечного?
- А як же! Конечно есть. Самое главное.... нужен....грамотный настройщик.
- Так де его взять?
- О! Вот в чём вопрос!
- Ну я смотрю, шо вы тоже ещё не определились с настройщиком. У вас как-то всё разные ходЮт.
- Завидуйте молча. Пусть ходЮт. Я женщина с непредсказуемым настроением, поэтому мИне нужны разные настройщики.
- Не
Проснулась утром, нога че та не идет, шея чет плохо крутится.
Пошла умываться, господи, зеркало надо выкинуть, испортилось похоже, показывает черт те че. Не может молодая женщина так выглядеть, даже и утром.
Села пить кофий и думать. И как то незаметно стала беседовать с единственно умным человеком, сама с собой.
— ...а что, Софа... тебе через два дня 52 года, конечно это еще не ох, но уже и не ах.
И никуда не деть то, чего ты не хочешь замечать, там обвисло, тут выпятилось , а вот там заморщинилось. Нужно смириться с тем, что ты уже переходишь в стадию бабушки.
— а может взять кредит, тыщ пицот. И к доктору, отрезать, пришить, вставить, сказала я сама себе.
— ага, и не думай! После этава
Пошла умываться, господи, зеркало надо выкинуть, испортилось похоже, показывает черт те че. Не может молодая женщина так выглядеть, даже и утром.
Села пить кофий и думать. И как то незаметно стала беседовать с единственно умным человеком, сама с собой.
— ...а что, Софа... тебе через два дня 52 года, конечно это еще не ох, но уже и не ах.
И никуда не деть то, чего ты не хочешь замечать, там обвисло, тут выпятилось , а вот там заморщинилось. Нужно смириться с тем, что ты уже переходишь в стадию бабушки.
— а может взять кредит, тыщ пицот. И к доктору, отрезать, пришить, вставить, сказала я сама себе.
— ага, и не думай! После этава
Svetlana Dektor \ Groysman
Добавила фото в альбом
Svetlana Dektor \ Groysman
Добавила фото в альбом
Svetlana Dektor \ Groysman
Добавила фото в альбом
Svetlana Dektor \ Groysman
Добавила фото в альбом
Svetlana Dektor \ Groysman
Добавила фото в альбом
Svetlana Dektor \ Groysman
Добавила фото в альбом
загрузка
Показать ещёЛевая колонка
О группе
Если Вы любите тонкий еврейский юмор и острое одесское словцо, не лезете за словом в карман и шутить изволите в любой ситуации, если склоки, скандалы и политика - не Ваше, тогда ВАМ - К НАМ. Присоединяйтесь и не забудьте пригласить друзей..
Скрыть информацию
- Nova Odessa
Фото из альбомов