Real Story✔

«Вчера в приступе короткого, но острого **** купила себе красные туфли и платье в крупную вишню. Ну ок. Ладно. Ну, может у меня раз в жизни быть крупная красная вишня на чёрном фоне... Во-первых, весь магаз глядел осуждающе на меня уже тогда, когда я пёрла эту вишню в примерочную. Хихикая и стыдливо пряча глаза. Где эта тётя, и где вишня? Вишня - для молодых. Когда я подтащила к вишне красные туфли, хихиканье и перешёптывание стало громче. Когда я влезла в вишню нынешним своим сорок восьмым, и весь этот сорок восьмой, сосредоточенный, в основном, сзади вывела из примерочной к большому зеркалу, магазин замер в благородном возмущении и ужасе. - Не ярковато для вашего возраста? - не удержалась изысканная старушка в широкой блузе из ацетатного шелку. - Не слишком обтягивающе! - Ярковато! - согласилась я. - Слишком! И пошла, прихватила дикого цветочного принта шаль, которую если свинтить в шарф и выкинуть назад длинным концом с красной бахромой, чтоб бахрома болталась в районе сорок восьмого, превращает "ярко" в "йобаныстыд". - Так же не сочетается! - не выдержала ещё одна. - Надо сверху хотя бы что-то однотонненькое. Приглушить яркость. - Сама и носи однотонненькое... Немаркенькое ещё... - хотела сказать я, но не сказала. Покрутилась туда сюда, подбоченилась, выпятила сорок восемь сзади и два спереди... - Тут же ягоды, а там - цветы! - это уже продавщица. Авторитетно. - Так не носят. - В этом же и дело! Что ТАК не носят! - заявила я. И прошлась туда-сюда походкой опытной маркитантки. - Вот так лучше попробуйте. Давайте я вам подберу, и вы сами увидите как сразу будет по-другому смотреться. - Добрая по-настоящему женщина моих лет не вынесла моего текущего и будущего позора и моей вопиющей безвкусицы, бегом сбегала к стойке с палантинами (палантины блин... позапрошлый век) и накинула мне на плечи... сук чорненький... чорненький... - Макабричненько, - нахмурилась я. Не факт, что девочки поняли про "макабричненько", но может и поняли. Но мне хочется думать, что нет. Гулять - так гулять! - Смотрите, смотрите! - засуетились все. - Это же лучше гораздо. Платье с ярким рисунком, молодежное... а черный палантин его облагораживает и приглушает. - Мне НЕ НАДО уже ничего облагораживать и приглушать, леди. Мне надо выпячивать и опошлять, - этого я тоже не сказала. Вздохнула. Отложила в сторону чорненький, взяла яркенький и пошла на кассу прямо в вишне, в красненьких туфельках всё той же походкой опытной маркитантки. - О, боже... - никто этого не произнес. Но оно слышалось со всех сторон. Это "О, боже! Вот, вот рядом с такими безвкусными, пошлыми и глупыми женщинами мы и живём"! Ну, сорян, девочки. Придется потерпеть. Может и не надену это никогда. Уже за эти деньги получила весь возможный кайф. Окупилось...» Ляля Брынза

О чудных мгновеньях позора. Нынче утром из соседнего подъезда мне навстречу вышел дивный мужчина. Эталонный. В светлом костюме неземной красоты и элегантности. Такие костюмы изредка встречаются в дорогих журналах. Причем носитель костюма, я убеждена, серьезно фотошопится. Дабы соответствовать. При галстуке. Даже мне, лохушке, одного взгляда на этот галстук хватило, чтобы ощутить его впечатляющую стоимость. А рубашка. Это не белизна. Это сияние. А стрижка. Ой. А очки. Ах. В живой природе, и тем более в соседнем подъезде, такие мужчины водиться не могут. По определению. В веселеньких тапочках нежного салатового цвета. Этот инопланетянин заметил, что я уставилась на его ноги, глянул вниз, сказал: - Твою мать! Простите, девушка! - и ринулся обратно в подъезд. Мироздание не любит совершенства. Порывшись в собственной биографии, я могу вытащить на свет божий следующие факты: 1) выход из дома с одним накрашеным глазом. Сильно накрашенным; 2) выход из дома в разных кроссовках. Одна белая, другая - серая с оранжевыми полосками; 3) приход на работу с целофановым мешком, уцепившимся за хлястик. Шла и думала, что это так завлекательно шуршит за спиной. Оглядывалась даже. И на меня оглядывались. 4) уход их гостей с чужой сумкой. Перепутала, а не потому, что чужая сумка плохо лежала. Ну, это не самый большой грех. Знаю даму, которая так и норовит уйти из гостей с чужим мужем. Наверно, тоже перепутывает; 5) в центре повышения квалификации чтение лекции по отладке ассемблерных программ группе поваров-кондитеров. Через минут двадцать в аудиторию всунулась секретарь и сказала, что моя группа программистов, сидящая в соседней аудитории, уже меня заждалась и обыскалась. А повара-кондитеры, кстати, ничего, слушали внимательно, правда, вопросов не задавали. Одна дама сказала мне: - Конфузы случаются только с бестолковыми и неорганизованными людьми! И посмотрела на меня, как на убогую. Скажите, скажите же мне, что я не одинока в бестолковости. И неорганизованности. © Наталья Волнистая

Моей старшей дочери было лет пять. Сижу я в ресторане в центре Москвы, встреча с подругой. Она изливала мне душу, я наливалась кофе, дочь старательно грела уши. Когда изливание души перешло в стадию «мужики — козлины, ухаживать даже не умеют», я, понимая, что дальше пойдет описание процесса в ярких красках, отправила дочь к витрине с пирожными. Время было обеденное, народу много, и мой общительный ребенок завел светскую беседу со столиком джентльменов. Молодые мужчины были немного обескуражены общительным ребенком, и тут дочь им выдала фразу: — Дяденьки, а где ваши тетеньки? Распушив волосы в носу, дяденьки ей отвечают: — А нет у нас тетенек. Видишь, мы одни в ресторане обедаем. Диалог уже слушает весь ресторан, подруга томно улыбается одиноким дяденькам... И тут дочь делает им предложение, от которого, по ее логике, невозможно отказаться: — А если вы одинокие, то может вы поухаживаете за тетей Таней? Вон она, сидит с мамой рядом. Она мне сама сказала, что за ней никто не ухаживает. Знаете, у меня хомяк живет так вот, мама за ним три дня не поухаживала, и он пахнуть плохо стал... На стол от смеха легли все. Официанты рыдали. Подруга двумя прыжками преодолела метров двадцать и покинула ресторан резвым галопом. Со мной она не разговаривала потом долго. Повезло только хомяку: за ним я ухаживала ежедневно. © Eva Stuart

Часов в 10 звонит младшая дочь (9 лет): «Папа, я с качели упала, ударилась, рука очень сильно болит». Поехал, забрал из дома, отвез в поликлинику к травматологу, нашли перелом, наложили гипс. В обед, звонит старшая дочь (12 лет): «Папа, я Лерке за мороженым в магазин побежала, упала, ногу ободрала». Забрал, захожу к травматологу, тот осмотрел, отправил на перевязку, стал заполнять карту, потом смотрит на меня и говорит: «Вроде бы у меня сегодня Иванова уже была?», я ему подтверждаю, да приводил, только младшую Леру, а это старшая Маша. В общем, отвёз Машку домой, не успел на работу приехать, звонит жена: «Я руку дверью прижала, палец опух!». С женой доктор принял меня без лишних вопросов, констатировал перелом и отправил накладывать гипс. Потом поглядел на меня так многозначительно поверх очков и спрашивает: - Ивановы на сегодня кончились?

Второгодник Мужчина с бультерьером нашел коробку с котятами, отвыкшими от мысли, что людей надо опасаться. И, высыпав пушистых малышей на землю, натравливал на них свою собаку… Три мальчика и девочка учились в одном классе и жили в одном доме. С этим им повезло. В школу и назад они шли вместе. А так веселее. Тем более, когда тебе всего десять лет и всё вокруг интересно. Да и отбиваться от хулиганов сподручнее. А уж общих интересов и разговоров - более чем достаточно. Вот в один из таких погожих весенних дней и наткнулись они по дороге домой на коробку с четырьмя недавно родившимися котятами. Их кто-то выбросил прямо под мусорку. И коллективный разум детей, столпившихся вокруг находки, принял решение... Котята были перенесены под крыльцо одного из подъездов. Оно внутри было пустое. Его когда-то не достроили строители, и чтобы побыстрее сдать дом, сделали прочную металлическую конструкцию, под которой иногда собирались детишки, чтобы посекретничать вдали от взрослых. Вот туда и были определены: коробка с котятами, вынесенные из дома тёплые махровые полотенца и тарелка с водой. Спускались кормить их по очереди. Знаете, что такое счастье? Нет. Вы не знаете этого. А я вам расскажу. Счастье – это глаза четверых детей, держащих на руках под лестницей четырёх котят, но... Как известно, чужое счастье зачастую мешает жить некоторым людям. Вот и в этом случае… В доме жила семья. Муж с женой. Про жену никто ничего не мог сказать, потому что она всегда была на работе, а вот муж… Он отличался склочным, грубым характером. И собака его, бультерьер, была точно такая же. Он частенько натравливал её на котов и соседских собак. А в полиции у него были связи. И все эти выходки ему ровным счетом ничего не стоили. Его все боялись. Ну, если и не боялись, то предпочитали не связываться. Кому нужны скандалы, крики, угрозы. И примерно через месяц, когда дети возвращались из школы, как всегда, дружной четвёркой, они стали свидетелями страшной картины. Мужчина с бультерьером нашел коробку с подросшими котятами, отъевшимися за это время и отвыкшими от мысли, что людей надо опасаться. И, высыпав пушистых малышей на землю, натравливал на них свою собаку. Пёс рвался с поводка, рычал и разбрызгивал слюну. Все четверо детишек застыли, в ужасе выпучив глаза. И только самая маленькая девочка опомнилась. Она бросилась и выхватила прямо из пасти ревущего пса оставшихся в живых двух котят. Трое мальчишек встали вокруг неё, закрывая своими телами от рвущегося с поводка пса. Недовольный сосед оттянул собаку, громко поливая детей ругательствами. Он пообещал всё равно найти оставшихся котят и отдать их на растерзание своему бультерьеру. Плачущие дети похоронили двоих котят рядышком под деревом. А когда они поднялись и пришла пора думать, что делать с оставшимися в живых, прямо перед ними появился известный в школе двоечник, забияка и второгодник. Причем, второгодник дважды. Гроза всех детей и наказание учителей, был одет в старые обноски не по размеру, но шутить по этому поводу было опасно. Второгодник был скор на расправу. Он и без причин-то раздавал затрещины направо и налево, а девочек пребольно дёргал за косички. Поэтому сменил уже три школы, а воздействовать на него было некому. Мать его давно умерла, а отец пил горькую и иногда лупил сына нещадно. Так что, тот был привычен к потасовкам и синякам. Увидев рыдающих одноклассников, тот, естественно, решил, что они плачут от страха перед ним и боятся, что сейчас будет разборка с затрещинами. - Ну, вы это… - сказал он. - Вы, это… Чего уж вы так испугались? Не собирался я вас бить. Очень надо с малышнёй связываться. Ну, прекратите уже! И дети, успокоившись, рассказали грозе всех школьников, что произошло. И показали ему маленький холмик над кошачьей могилкой, и двух оставшихся в живых котят. Второгодник, слушая их рассказ, серел лицом. А потом сказал: - А ну-ка, давайте сюда своих хвостатых. Я их домой заберу. Не волнуйтесь, мне некому запретить. Батя, как всегда набрался, да и всё равно ему. Так что, будут теперь жить у меня. Можете о них не волноваться. Что сам буду есть, то и им дам. А об этом негодяе я позабочусь, только чур… - он приложил палец к губам, - никому ни слова, что бы ни случилось. Пусть это будет нашей тайной. Ну? Согласны? И четыре пары глаз с недоверием, надеждой и внезапным уважением посмотрели на страшного двоечника, хулигана и грозу всей школы. Он пошел домой, где его ждал старый, грязный матрас, лежащий на скрипящей старинной кровати, и скудный ужин, который он брал в столовке для неимущих. Всю ночь второгодник колдовал. Он соскребал головки со спичек и пилил алюминий и ещё… Но я не скажу, что он добавлял в смесь. Просто, не хочу проблем для него, да и для себя тоже. Ну так вот… Утром, когда сосед со своим бультерьером вышел на прогулку, второгодник незаметно для всех соседей проскользнул в подъезд и, поднявшись по лестнице на шестой этаж, засыпал приготовленный порошок в замочную скважину соседа со злобной собакой. Вставив фитиль, он поджёг его и, перескакивая через две ступеньки сразу, понёсся к выходу. Там оглянувшись, он спокойно удалился. Вернувшись домой, сосед попытался вставить ключ в замочную скважину, но тот, разумеется, не лез. Повозившись минут десять, он позвонил к соседу слева и тот вызвал службу, помогающую открыть двери. Мастер,встав на колени, с немым изумлением стал рассматривать насмерть заваренную изнутри скважину. - Что за чёрт? - сказал он. - Первый раз такое вижу. Набрав номер ещё одного мастера из его фирмы, он предложил подождать. Когда тот приехал, двери пришлось по контуру замка вырезать большим прибором с отрезным диском. От такого шума все соседи собрались на лестничной площадке. И слушали, как мужик с собакой на поводке кричал, ругался и обещал найти того, кто это сделал. Они шептались между собой и пытались понять, что явилось причиной этого происшествия. Короче говоря, пришлось срочно привезти новую дверь и вставлять её. Что, естественно, обошлось мужику с собакой очень дорого. А на следующее утро сосед с бультерьером не смог выйти из квартиры. И всё вчерашнее повторилось с абсолютной точностью. И опять был визг диска и проклятия соседа. Сосед пошел в полицию и написал заявление, и естественно, указал в качестве подозреваемых родителей четверых детей, которые спасали котят. И полиция проверила всех. Но родители были на работе, а их дети в школе. И только второгодника никто не догадался проверить. Тогда сосед с собакой пообещал большие деньги тому, кто найдёт виновника. И виновник попался. Второгодник был застигнут на месте преступления, когда засыпал очередную порцию порошка в замочную скважину. Из двери слева появился именно тот сосед, который вызвал фирму по открыванию дверей. Мальчик встал и всё рассказал тому, и тогда сосед слева сказал: - А что я? А я ничего и не видел, между прочим. Ты, малец, поосторожнее. Этот негодяй на всё способен. После чего спустился на лифте и ушел. И третий замок опять был заварен, а внизу, у входа в дом, появилась большая бумага, исписанная детскими каракулями. В которых очень подробно объяснялось, что произошло, и рисунок - два котёнка рядом. Вечером вокруг листка собрались все соседи. Они молча читали. Через них протолкался и сосед с собакой. Он прочел написанное и посерел. Оглядываясь на устремлённые на него глаза, он стал оправдываться. Но грозное молчание сменилось ропотом, а потом вышел вперёд управдом. Мужчина, известный тем, что полжизни сидел по лагерям, правда, неизвестно за что. - Ты, вот что, - сказал он и сжал плечо мужика с бультерьером так, что тот вскрикнул. - Ты, вот что, - повторил он. - Если я узнаю, что это правда… И он, приблизив своё лицо к правому уху мужика, что-то резко и коротко сказал в него, будто плюнул. И мужик с собакой вдруг побелел, как лист бумаги, и стал немедленно выбираться из толпы. Вскоре он переехал. Собственно говоря, через неделю. А квартиру продал. Управдом был человеком серьёзным и слова на ветер не бросал. Поэтому, скандалист предпочёл не рисковать. А в школе… Вот что произошло. Четыре ребёнка в составе трех мальчиков и одной девочки, вдруг встали на защиту второгодника, хулигана и драчуна. Перед учителями и директором. Они взяли над ним шефство. Они таскали его к себе домой и занимались с ним до ночи. А их родители, которым они всё рассказали, кормили двенадцатилетнего пацана и одевали его. Домой давали еду для него и его кошачьих питомцев. И вы, конечно, можете мне не верить, дамы и господа, но через несколько месяцев второгодник и двоечник стал делать успехи. Сперва не очень заметные, но со временем всё более и более удивительные. У него оказалась фотографическая память. Ему достаточно было прочесть один раз десять страниц учебника, и он мог их повторить слово в слово, но, кроме того, он стал понимать то, что там было написано… У него вдруг обнаружились совершенно невероятные способности к физике. Есть, знаете ли, такие люди, которые просто в голове видят, как будто бы фильм, где всё очень ясно и точно разложено по полочкам. И учитель физики, бывший профессор одного из университетов, вышедший в отставку и подрабатывавший в школе, привязался к мальчику. Он водил его домой, где жена профессора кормила их превкусными обедами, и там он раскрывал старые, антикварные книги, которыми была забита его библиотека. И они с мальчиком сидели до ночи, уткнувшись носами в физические статьи. И, перебивая друг друга, оживлённо болтали, а на ночь жена иногда укладывала второгодника спать в кабинете. Накрывала теплым одеялом и долго стояла и смотрела на него. - Я тебя решил усыновить, - однажды сказал бывший профессор мальчику. - Ну, что вы, - смутился ребёнок. - Вы же знаете, мой папаша алкоголик и драчун. Вам только этих проблем не хватало. Мне итак очень хорошо. Вы для меня, как родной. Эти слова резанули профессора по сердцу, а жена стала умолять его сделать всё, чтобы в их пустом и молчаливом большом доме появился этот мальчик. Тогда профессор пошел к директору школы и стал советоваться с ним. И директор нашел выход. Он собрал всех учителей и долго с ними говорил, а на следующий день те принесли, кто сколько мог. Сложив сумму, директор и преподаватель физики пошли поговорить с папашей-алкоголиком. Но никто не знал, что директор к общей небольшой сумме доложил деньги, которые он собирал на новую машину… Увидев такую большую пачку купюр, папаша широко раскрыл глаза. Он в жизни своей не видел столько денег. И всё было улажено. Он продал своего сына, а на следующий день к нему пришли из соцслужбы и из полиции. Составив протокол, служащие увели мальчика в приют. А папаше запретили приближаться к сыну. А в приюте уже ждала бумага, которая была оформлена через хорошего знакомого судью, друга директора школы с детства. Это была бумага на временную опеку, и через несколько часов мальчик уже был в доме профессора, где профессорская жена дрожащими руками обнимала его и, целуя в вихрастый затылок, почему-то плакала… Теперь, по прошествии пяти лет, красивый молодой человек, студент второго курса одного из самых престижных университетов страны, куда он был принят стипендиатом и считается лучшим учеником, часто приезжает к своему отцу, отставному профессору и его жене, которую он называет – мама. Профессор души в нём не чает, а его жена почему-то всё время волнуется. Ну, понимаете? Как он там питается, как одет и всякое такое. Поэтому, они очень часто ездят в университет, где просто проводят день со своим приёмным сыном, и возвращаются назад. А на большее у них нет времени, ведь дома их ждут два огромных вальяжных кота. Один серый и один черный. Они ходят по большой профессорской квартире и считают себя центром вселенной. А как иначе? А иначе, дамы и господа, никак. Автор ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

Жили-были в доме люди. Батареи просят огня. После того, как алконавты покинули наш подъезд, оставался только один нерешённый момент – вода. Согласен, тоже не поверил вначале. Все-таки, Минск, столица центра Европы. А по утрам вместо горячей воды шла еле теплая, по вечерам – тоже, по ночам … По ночам вообще-то надо спать, а не мыться. Причина этой беды скрывалась в подвале, где стоял ответственный за подогрев бойлер. По слухам, он был стар. Очень стар. Легенда гласила, что водонагревающий агрегат захватили казаки атамана Платова. У французов, под Лейпцигом, в 1813-м. Наверное, этим и объяснялись странные звуки, доносившиеся по утрам из подвала: вздохи, чихание, приглушённое «же не манж па си жур» и «ми есть стафаться, только не бейте». В общем, удивительный раритет, конечно, пытался работать, но… Ресурсы донельзя изношенных механизмов радовали по-настоящему горячей водой лишь пять-семь минут, раз в неделю, четную. Все звонки в ЖЭС заканчивались одинаково – уставшая диспетчер обещала «прислать слесаря». Кстати, приходил толковый мужик, Алексей. Он реально творил чудеса, каким-то невероятным способом умудряясь заводить бойлер. Но этого хватало всего на несколько часов, а потом заслуженный ветеран подогрева опять задумчиво вздыхал и кому-то сдавался. Я терпел, долго терпел. Пока не начался отопительный сезон. Точнее, вначале был период межсезонья, помните такой? Власти уверяют, что на улице тепло, а жильцы в телогрейках с нетерпением ждут, когда эта «среднедневная температура» понизится до кем-то установленного идиотского норматива «плюс восьми по Цельсию». В тот год зима вообще пришла неожиданно, в октябре. На улице минус три, в квартире… Утром, поёживаясь от холода и покрытый тысячами пупырышек, я отправился в ванную, как вдруг… — Дзинь. Не понял, что за звуки? — Дзинь. Опять. — Дзинь – дзинь – дзинь, дзинь – дзинь – дзинь, колокоооольчик звенит. — Хи-хи, — высунулась из-под одеяла кошка, — это, хозяин, у тебя бубенчики… — Сгинь, морда, — беззлобно ругнувшись, я собрал волю в кулак и прыгнул в душ. Ледянооооооооооооооооооооооой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Именно тогда был рождён, не побоюсь этого слова, настоящий крик души в стихах! Под шелест холодной воды и мелодичное позвякивание мои посиневшие губы декламировали: — Быстро сопли в ноздрях застывали, — К унитазам примёрзли ж*пы, — Отопление, с*ки, не дали, — Вот тебе, б**дь, и центр Европы. В общем, получив невероятный заряд бодрости, я отпросился с работы пораньше. Причина была уважительной: серьёзный разговор в местном ЖЭСе с начальником, которого подчиненные звали просто – Василич. — А что я могу сделать, — он обреченно закурил, — ваш бойлер у меня скоро здесь висеть будет, рядышком. Мозолистая ладонь показала на стену, где, хитро прищурившись, скрывал под усами знаменитую улыбку наш президент. — В день по три десятка жалоб, — продолжал исповедь начальник ЖЭСа, — слесарь из подвала не выходит, но пойми, тут целиком систему менять надо. При этих словах президент нахмурился. — Я имел в виду жилой дом, — быстро исправился Василич. Когда на портрете вновь засияла улыбка, начальник перекрестился и достал пачку бумаг: — Смотри, это копии обращений в районное ЖРЭУ. «Нужен бойлер, бойлер нужен, нужен бойлер, бойлер нужен». А что в ответ! «Денег нету, нету денег, денег нету, нету денег. Сами интенсифицируйте, рационализируйте, организуйте. Внедряйте инновации и оптимизации. Иначе накажем». Ты вроде нормальный мужик, вот скажи, что делать? Начальству сверху ничего не докажешь, все шишки на меня. Каждое утро на ковре в исполкоме, сколько можно! Уволюсь я к чертовой матери. Надоело все. Да закуривай. Щелкнув зажигалкой, я, уже не надеясь на чудо, спросил: — Пару часов заставите поработать, чтобы хоть немного потеплело? — Нет, — всхлипнул Василич, — помер бойлер, окончательно, а его бренная душа, взмахнув дырявыми прокладками, улетела в рай для механизмов и крупной бытовой техники. Под скорбным взглядом президента мы почтили память усопшего минутой курения. — Пойдём нетрадиционным путём, — затушив сигарету, я решительно поднялся, — поможешь? — Что делать? — впервые за разговор улыбнулся начальник. — Будем брать на испуг. *** Кстати, Василич заставил меня кардинально пересмотреть отношение к работе коммунальной службы. Судите сами. Кто принимает все заявки, жалобы, кто выслушивает возмущения и проклятия в свой адрес? Работники ЖЭС. Их, как штрафные батальоны, бросают в атаку без должной артиллерийской подготовки, т.е. без финансирования. Приказ – взять высоту! Как? Молча, скрипя зубами! Не важно, что нет денег! Выполнять! А наверху, в штабах, тишина и спокойствие. Издалека доносится грохот фронта, где-то там стреляют, убивают, ранят и калечат, но здесь хорошо, уютно и тепло. Утренняя газета, чаёк-кофеек, ковровые дорожки, чистые улыбающиеся лица вокруг. Лепота. Разве деловито шныряющих пузатых бонстиков (чиновников) волнует, что мерзнут люди? Полноте, господа, чай, не минус двадцать на улице, можно потерпеть. И вообще, военнослужащий должен стойко переносить тяготы и лишения воинской службы, понятно? Кто сказал, что мы не в армии? Что? А ну-ка повтори! — Повторяю, когда появится отопление в доме номер Икс по улице Игрек? — Молодой человек, обратитесь в ЖЭС по месту проживания, — хорошо поставленный голос чиновника районного ЖРЭУ был высокомерен и полон презрения. Кто ты еси, червь смердящий? И как посмел своими холопскими жалобами беспокоить САМОГО меня! Аз есьмь… — … жилец, которому надоело мёрзнуть, — я пропустил мимо ушей возмущенную трель самовлюблённого бонстика, — кстати, намедни родил в муках стихотворение, посвященное вам. Приглашаю на публичную декламацию, которая состоится завтра, в 14-00, в подвале дома, прямо у почившего бойлера. Будут присутствовать телевидение и другие неофициальные лица. — Ап, — поперхнулся от неожиданности чиновник, — какое телевидение, в смысле? — Республиканское, в здравом. А после торжественной части съёмочную группу проведут по квартирам и покажут термометры. Они ждут своего часа в холодильниках жильцов. Надеюсь, вы простите эту маленькую подтасовку, но таковы современные реалии — телезритель обожает неприкрытый трагизм. — Да что вы себе позволяете? — Все, что разрешено законом и немного оригинальности, — тут я улыбнулся, — на этом откланяюсь, меня ждёт генеральная репетиция, а затем парикмахер и маникюр. Перед камерами надо сиять, как новый бойлер. До завтра. Через два часа ехидно хихикавший Василич сообщил, что бонстики заволновались. *** Немного отвлекусь. В чем счастье мелкого чиновника? В тихом и спокойном посиживании. Конечно, хотелось бы взлететь до уровня области или выше. Но для этого нужно что? Правильно! Незаметность. В своих узких кругах бонстики проводят семинары, презентации, совещания и пленумы, где степенно меряются животами, демонстрируют верность начальству и озабоченность текущими проблемами. И чем озабоченнее потрясти щёчками, тем лучше. Глядишь, и обратит внимание какой-нибудь верховный бонст или даже бонстище. Но если о тебе узнают СМИ! Смело забудь о карьере навсегда. Статью или репортаж будут передавать из кабинета в кабинет, из папки в папку. Это клеймо на всю оставшуюся жизнь: меченый, проклят! Забыл, как тебя полоскали …надцать лет назад? То-то же. Сидишь в своем Запузыринске старшим заместителем младшего помощника, вот и сиди. Нечего было выскакивать, как прыщ в ермолке. К слову, многие чиновники по своей сути – те же прыщики, только на спине. Вроде и беспокоит, и не дотянуться. Со временем уже привыкаешь и не паришься. Гармония отношений налицо. Ты живёшь с терпимым неудобством, а неудобство – тихо ждет своего часа, чтобы исчезнуть, т.е. с почетом уйти на заслуженный отдых. Но если ситуацию предать огласке: — Дорогая, посмотри. Зудит, не выдержать. Все, хана, с этого момента прыщику обеспечено самое пристальное внимание, и при первом же удобном случае…. *** На следующий день, когда я возвращался с работы, меня встречала делегация благодарных жильцов. Оказывается, уже в 8-00 к дому подъехали автобус с рабочими, трактор, кран и легковушка с бонстиком. Последний искренне рыдал, провожая останки бойлера в кузов. А когда устанавливали новый – вообще хлебал из горла валерьянку. Дом был капитально вычищен от крыши до подвалов. Вымели все – мусор, пыль, трех бомжей и крысу Настю. Заодно покрасили скамейки, заменили лампочки в подъездах и (даже) восстановили освещение во дворе, которое не работало со времен коллективизации. Заранее прошедшие инструктаж старушки рассказали чиновнику о соседе, «за которым приезжает черная машина, а сам он всегда с портфелем и в галстуке». Наслушавшись, бедняга понял, что нужно быть внимательнее к чаяниям народа. А то мало ли, опять этот… *** — … из дома Икс приходил, — хихикал Василич, — спрашивает, когда починят… — Завтра, напиши заявку, средства выделим, — истерично взвизгнул бонстик, крестясь на икону Казанской Божьей матери. А ведь до моего звонка он в Бога не верил. Эпилог. Вы спросите, так что телевидение? Да не было его. Я же говорил – взяли на испуг. Кому придёт в голову звонить на республиканский канал и уточнять? Как сказал один товарищ: «Наглость – второе счастье, набраться этой наглости — первое». А ваш покорный слуга счастлив дважды. Автор: Андрей Авдей

Мужчина взял два чебурека. Сочные, сочащиеся жиром, яростным запахом и ещё воспоминанием детства. На одноразовой тарелочке и бутылочка холодного пива. Он разложил всё это на скамейке, расположенной прямо напротив чебуречной метрах в четырёх –пяти. Слюноотделение шло полным ходом, и он закрыв глаза представил, как вкусный мягкий кусочек тает во рту и опускается в желудок. Открыв глаза, он наткнулся на ещё два голодных глаза. Большой серый кот сидел рядом, глядя на мужчину и вкусности на тарелке глазами полными страдания. Аппетит сразу пропал. Мужчина слегка наклонился. -Что, очень хочется? Кот тихонько мяукнул и переступил передними лапами. Мужчина честно поделил порцию. Один чебурек на скамейку рядом с котом, а второй себе в рот. Пока мужик ел первый кусок кот проглотил всё, что ему дали не прожевывая. У мужчины глаза округлились от удивления. -Ну, ты даёшь, изумился он. Ну, на. Доедай. Похоже, ты голодный больше, чем я. И он переложив остаток чебурека поближе к коту занялся холодным пивом. Отхлебнув глоток спросил для порядка: -Пиво будешь? Кот подвинулся поближе и ткнулся в него большой головой. Он тихонько мурлыкнул. Мужчина отставил бутылку в сторону и погладил кота. -Оголодал совсем. Посиди тут, посторожи сумку, я сейчас ещё принесу. Мужик поднялся и вошел в чебуречную. -Ещё две порции, попросил он. Выйдя минут через десять, он увидел кота сидящего рядом с сумкой. Кот заметив мужчину оживился и мяукнул. -Ешь бедолага, сказал мужчина и поставив рядом с котом вторую порцию, вытащил маленькую бутылку с водой и налил в коробочку, которую достал из сумки. Так они и сидели, поглощая свои чебуреки, а когда доели… Когда доели, кот тихонько просительно мяукнув попробовал залезть к мужику на колени. -Ты гляди, какой ласковый, удивился мужчина. Ну, забирайся. И он стал гладить мягкую, слегка грязноватую спинку. Кот тихонько тарахтел, время от времени поднимая голову, и смотря на мужика глазами полными немой надежды и страха. Мужчина почувствовал, как по телу разлилось ощущение из детства. Что-то давно забытое и такое тёплое и нежное. -Ты вот, что, сказал он испуганным глазам. Ты, ко мне жить пойдёшь? Я сам живу. Но кормить тебя найду чем, и все полагающиеся вещи купим. Как там это называется –туалетик кошачий, когтедралки… А спать со мной будешь. Кот приподнялся и толкнул его головой в подбородок. -Ну и ладно, заключил мужик. Значит, так и порешим. Садись в сумку, пойдём домой, и он открыл большую старую спортивную сумку. Кот не раздумывая запрыгнул туда и мужчина, повесив её на плечо встал и уже было направился уходить. Но тут его окликнули. Он с удивлением обернулся. Звали со стороны чебуречной. -Мужчина, мужчина, кричала продавщица. Подойдите, пожалуйста, сюда. Он подошел и только тут заметил, что все посетители включая персонал смотрят на него. -Это вам, сказала продавщица и протянула ему большой пакет, наполненный чебуреками и всяким закусками. -Нет, нет, возразил мужик. Я не заказывал, да и стоит это много. -А вы не волнуйтесь, ответила продавщица. Уже всё оплачено и показала на высокого седого мужчину, стоявшего у прилавка. Это вам от него. Высокий седой мужчина прижал правую руку к сердцу и почему-то поклонился мужику с котом в сумке. -Не отказывайтесь, попросил он. Посетители и продавцы зааплодировали и стали одновременно говорить. Все разом. Мужчина с котом в сумке взял большой пакет с чебуреками и поблагодарив всех направился к выходу. А в чебуречной почему-то ещё долго витало, что-то совершенно необычное для этого места. То ли доброта, то ли воспоминание из детства, давно забытое. Но все посетители улыбались друг другу и раскланивались. Наверное, чебуреки были очень хорошие. А может. Может. Кто его знает? Может, это были виноваты мужчина и большой серый кот, ушедшие вместе. Домой. ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

"Катастрофически падает моя грамотность. Недавно на форуме собачников встретила животное «ерк-ширский тырьер». Самое печальное, что меня ничего не удивило. «Ерк», по моим представлениям, соответствовал действительности. О степенном доге никто не скажет, что он - ерк. Только мелкое суматошное существо можно назвать ерком, и это будет правда. Шир тоже каким-то образом уложился в общую картину. Что и понятно, поскольку я с детства контужена Толкиеном и время от времени он проявляется в окружающем пространстве. Собачка из Шира, норное существо - что неправильно? Тырьер и подавно не вызвал вопросов. По-моему, большинство собак в душе тырьеры. Один из моих котов — абсолютный, стопроцентный тырьер. Вчера, например, на блюдце оставался кусочек шарлотки. Сегодня от него осталась только сахарная пудра на усах у кота. Кто он после этого? Тырьер и сволочь. А ведь ещё недавно я смеялась на рынке над курогой. Абрекос меня раздражал, но не так сильно, как орех «мендаль». Бедные, увечные слова-инвалиды вызывали острое желание приласкать, вылечить и дать в морду обидчикам. Я чувствовала себя как та учительница, которая спьяну пыталась исправить вывеску магазина «Обои» на «Оба». Но уже давно ушли в прошлое те благословенные времена, когда «моенес», увиденный впервые, вызвал у меня онемение и острый приступ хватания воздуха ртом. Теперь всё это позади. Вокруг меня скачут ерк-ширские тырьеры, несчастный майонез переживает кризис самоидентификации, геникологи с педиаторами рыдают, обнявшись. И на них на всех снисходительно взирает егоар, изувеченный моей родной дочерью. «Мама, мы были в зоопарке но егоара не встретили» — написала она мне в смс. Неудивительно, дорогая. Он же Ягуляр. Так говорил Винни-Пух, а уж он точно знает". Автор Елена Михалкова

Горыныч с сожалением выпустил вражескую штанину и потрусил к хозяйке. Мужик, прихрамывая и ругаясь, растворился в темноте. Нину трясло, по красным пухлым щекам катились огромные, как градины, слезы... Маргариту Васильевну во дворе не любили. Даже кличку ей дали — Кощеевна. Маленькая худенькая старушка обладала невероятной энергичностью и такой же вредностью. Бабульки на скамейках замолкали, мамаши на детских площадках непроизвольно загораживали детишек своими могучими фигурами, а алкаши вытягивались по стойке смирно и переставали покачиваться, когда во двор выходила Кощеевна. — Ну что, перечницы старые, затихарились? Боитесь, что я ваши планы по захвату поликлиники выведаю? — приветствовала Маргарита Васильевна обитательниц лавочки, недобро смотревших на нее. — А ты, Митяй, чего за стеночку держишься, упасть мне в ножки боишься? — интересовалась Кощеевна у местного алкоголика Мити. — Нинка, где детенок-то твой?! А вот он, сердечный... За твоей кормой и не видать! Чего же это он у тебя по вечерам орет, как резаный?! Убиваешь ты его там, что ли, или он у тебя просто невоспитанный? — не могла молча пройти Кощеевна мимо соседки с верхнего этажа. Вопросы Маргариты Васильевны обычно оставались без ответов: связываться с Кощеевной никто не хотел. Себе дороже. Впрочем, она и не ждала ответов, догадывалась, как к ней относятся окружающие. А поговорить иногда страсть как хотелось... Поэтому, когда Кощеевна однажды выносила мусор на помойку и обнаружила «живой мешок», она обрадовалась. Нет, сначала, конечно, испугалась, даже за сердце схватилась. Видано ли, чтобы мусорный мешок самостоятельно ползал и при этом пищал! Но потом, собрав в кулак всю свою храбрость, Маргарита Васильевна подтянула странный мешок к себе поближе и развязала. Внутри копошился черный щенок с рыжими подпалинами... — Вот тебе и пожалуйста! — удивилась Кощеевна. — За что же это тебя так, милый?! Самих бы их на помойку выкинуть! После этого пламенного пожелания Кощеевна вынула щенка из мусорного пакета, прижала к груди и понесла домой. — Не бойся, парень! Теперь заживешь, как у христа за пазухой! — пообещала она. Щенок был согласен и не меньшее — после помойки-то... ***** Зная, что весь двор кличет ее за глаза Кощеевной, Маргарита Васильевна над именем для щенка долго не думала. — Будешь Горынычем, чтобы мне соответствовать! — объявила она найденышу. Горыныч возражать не стал и в знак согласия тут же напрудил лужицу в коридоре. — Хотя, может, стоило назвать тебя Водяным... — задумчиво произнесла Кощеевна и пошла за тряпкой. Рос Горыныч быстро. И вскоре превратился в статного, длинноногого красавца, ростом выше колена хозяйки. Выглядел пес так, что невольно закрадывалось подозрение: наверное, его бабуля согрешила когда-то с доберманом… Маргарита Васильевна души в нем не чаяла: холила, лелеяла, иногда баловала, но и воспитывать не забывала. Где-то она слышала, что команды для собаки должны быть короткими и понятными. Строго следуя этим правилам, Кощеевна обучала Горыныча. — Кусь! — коротко приказывала она, и Горыныч скалил зубы, готовясь покарать врага. — Не жрать! — командовала Кощеевна, пес послушно бросал только что схваченный с пола тапок. — Брысь! — велела хозяйка. Горыныч беспрекословно шел к себе на лежанку. — К мамке! — пес подбегал к Маргарите Васильевне, восторженно виляя куцым хвостиком. Дворовое сообщество отнеслось к появлению собаки у Кощеевны по-разному. — Сама злющая, как собака, а теперь еще и настоящего пса завела! Добром это не кончится! — судачили старушки на скамейке. — Плохо человеку одному, вот и завела родную душу, чего вы крыситесь, — высказывал свою точку зрения Митя-алкоголик, проходя мимо старушек. — Главное, чтобы эта ненормальная за своим псом следила! Не дай бог, кого из детей цапнет! — переживала соседка сверху Нина, уперев руки в мощные бока, обтянутые веселой желтенькой футболкой. ***** Самой Маргарите Васильевне не было никакого дела до того, что о ней говорят. Горыныч прогнал из дома, ставшее уже привычным, тоскливое одиночество. И она ему была за это благодарна. А еще теперь ей было с кем гулять и разговаривать. Однажды вечером они совершали круг почета по двору. Кощеевна тихонько беседовала с Горынычем: — Ты вот хороший пес, добрый... Тебя люди на помойку выкинули, а ты вроде как их простил. Хвостом нашим старухам у парадной машешь. Митьку-пьяницу ни разу не облаял. Мамашек с их отпрысками терпишь и зубы не скалишь. А я вот озлобилась с годами, характер испортился... Так и было с чего! Сын Ванька про меня вспоминает раз в год. Видишь ли, я его жене Верке не нравлюсь. А чего я ей плохого сделала?! Жизни учила? Так на то нам старость и дана, чтобы мудростью с молодым поколением делиться! А иначе бы умирали мы лет в тридцать, как только потомство родим! Соседи меня опять же не любят... А вот за что?! За то, что правду говорю? Свои права отстаиваю?! А что же мне, молчать, когда мне на шею садятся?! Если у Нинки ребятенок по ночам орет и мне спать мешает, почему я это терпеть должна?! А эти бациллы на лавочке? Ведь все кости мне уже перемыли, да и остальным жильцам тоже! Что же, я их поддеть не имею права?! — сегодня Кощеевна разошлась не на шутку. Они уже сворачивали к дому, когда в тени кустов сирени увидели двоих. Мужчина схватил женщину за руку и, ругаясь шепотом, тащил в заросли. Та сопротивлялась. — Помогите! — Кощеевна узнала голос Нинки, мамашки шумного ребенка сверху. — Не ори, хуже будет! — прошипел мужчина и ловко зажал Нине рот. Маргарита Васильевна, ни секунды не сомневаясь, отцепила поводок Горыныча: — Кусь! — скомандовала она. И пес черной молнией метнулся к мужику. — Ах ты! Отцепись! — взвыл мужик, выпустил Нину и рванулся в сторону, но пес держал крепко. — К мамке! — рявкнула Кощеевна. Горыныч с сожалением выпустил вражескую штанину и потрусил к хозяйке. Мужик, прихрамывая и ругаясь, растворился в темноте. Нину трясло, по красным пухлым щекам катились огромные, как градины, слезы. — Ну, хватит уже, Нин, все позади! — Маргарита Васильевна погладила соседку по руке. Хотела ободряюще похлопать по плечу, но не дотянулась. — С-с-спасибо... — Нина попыталась улыбнуться. — Даже представить не могу, чтобы со мной было, если бы вы не появились! Маргарита Васильевна окинула взглядом дородную Нинкину фигуру, подумала: «Да ничего бы не было! Раздавила бы ты этого убогого, как клопа!» Но озвучивать свои мысли не стала... — А ты просто герой! Я тебе завтра вкусненького куплю! Спаситель! — Нина погладила Горыныча и пошла к парадной. ***** На следующий день, когда Кощеевна с Горынычем вышли во двор, их встречали, как героев! Когда только Нинка всем успела раззвонить о вечернем происшествии?! — Ох, Маргарита, какой же у тебя песель толковый, оказывается! Молодец! Храбрец! — наперебой затараторили старушки на скамейке. — А я говорил вам... — многозначительно поднял палец Митяй. Но уточнять, что именно он говорил, не стал. — Судя по всему, когда мы будем проходить мимо детской площадки, нас ждет салют. Ты уж не пугайся, — тихонько сказала Маргарита Васильевна Горынычу. Салюта не было. Но мамочки смотрели на Кощеевну и ее пса настолько восторженно, что той стало неудобно. Неожиданно со скамейки поднялся смутно знакомый Маргарите Васильевне мужчина. — Я слышал, вы мою жену вчера от насильника спасли. Спасибо! Вот уж не ожидал, что у вас такая хорошо обученная собака! Думал, невоспитанный охламон... — обратился он к Кощеевне. Маргарита Васильевна зарделась от удовольствия. — Да нет... Обучила кой-каким командам! Горыныч — умник, все на лету схватывает, — поведала Кощеевна. И тут же, увидев, что пес, заскучав, обнюхивает что-то, рявкнула, — Не жрать! Собеседник Кощеевны подскочил, а Горыныч разочарованно оставил свою находку. — Своеобразные у вас команды... — сказал мужчина, придерживаясь за левую половину груди. — Так ведь пес понимает, а большего и не надо! — сказала Маргарита Васильевна. — Наверное... — пробормотал мужчина, а потом спохватился. — Вот! Нина просила подарок своему спасителю передать! Он протянул большой пакет, на котором была изображена веселенькая рыжая собачка... ***** С тех пор отношения с соседями у Кощеевны наладились. Нет, совсем идеальными они, конечно, не стали... Но явно улучшились. Бабульки у парадной стали вполне доброжелательно приветствовать ее и Горыныча. А уж когда Кощеевна и пес отходили на приличное расстояние, брались за перемывание косточек: тихонько, чтобы она не услышала. Да и звать ее стали теперь чаще по имени-отчеству. Даже капризный Нинкин сынок, кажется, стал меньше орать по вечерам. А собственный сын Маргариты Васильевны поразил ее до глубины души, когда, наконец, приехал в гости и сообщил с порога: — Мам, да ты у меня великий воспитатель и героиня в одном лице! — А ты-то откуда знаешь?! — изумилась Кощеевна. — Кумушки у подъезда лучше любого Гугла! Всю информацию даже без запроса выдают, — улыбнулся сын. — Может, зря моя Верка не захотела слушать, когда ты ее жизни учила... Маргарите Васильевне было очень приятно слышать такие слова. — Может, и зря! Вот Горыныч меня слушает, и все у него в жизни замечательно! — Маргарита Васильевна потрепала пса по голове. Тот благодарно завилял своим куцым хвостиком. Автор: АЛЁНА СЛЮСАРЕНКО

Не могу понять жертвующих мамаш. Я о тех, что живут по принципу "все лучшее - детям, а я обойдусь". Вот знаете, я не обойдусь. Я мама дочери 4 лет. Она очень активный ребенок и вещи только так идут в расход. И когда она поставила нестираемое пятно на куртку я не побежала за новой. Я простирала, наклеила аппликацию сверху и теперь она будет ходить так. Вещи не из пустого места берутся и ребёнок должен научиться их ценить. К тому же дети очень быстро вырастают из одежды и новую куртку итак нужно покупать к следующему сезону. А вот себе я куплю. Потому что буду ее носить много лет. Я не разрешаю ей съесть последнюю вкусняшку потому что я тоже человек и тоже хочу эту вкусняшку. С мамой нужно поделиться и мы съедим ее вместе. А если ее угощают, я говорю ей поделиться с этим человеком. Потому что нужно иметь чувство благодарности. Если возникнет вопрос что купить - мне теплые сапоги или ей слезно вожделенную игрушку, я выберу первое. Ведь заболей я на её игрушку не купишь покушать или лекарств. Я потрачу заначку на свои развлечения. Потому что злая, уставшая от быта мама - стресс для ребенка. Я не жертвую свою жизнь, потому что не хочу потом жалеть. И знаете что? Я довольна своим выбором. В свои 4 года моя дочь отламывает половину вкусняшки для меня. Делится последним любимым соком и обнимает того, кто ее угостил. А когда я буду старой бабушкой с маленькой пенсией, она мне даже с другого конца света привезет кусок мяса и теплую куртку, потому что "с мамой нужно делиться". Растите правильных детей, чтобы потом не плакать, что некому стакан воды подать, как многие мои знакомые. Любите своих детей, но не забывайте любить себя! ИНЕТ.