Мой любимый сын , я так по тебе скучаю. Боль не проходит. С годами становится ещё больнее. По ночам выть хочется раненой волчицей, потерявший своих детей. Делюсь со всем миром так как дома родным не скажешь. Их боль просто преумножится. Простите.
Мой любимый сын , вчера был мой День рождения, а тебя на нём не было. Я знаю, если бы ты был ты бы сказал маманичка с Днём варенья тебя. А теперь меня никто и никогда не назовет ни маманичка, ни мамулинская. Как больно. А сегодня была у нас в гостях Наташа Гончарук. Представляешь, её Владе уже 13 лет. И тебе 7 февраля было 38 лет. Сынок, я в 38 стала бабушкой, а ты никогда не станешь ни папой ни дедушкой. Знаешь, мне иногда кажется, что ты рядом. Просто я не могу тебя видеть , и от этого ещё больнее. Сегодня проезжали мимо поселения, я смотрела и подумала, если бы ты был там я могла бы хоть раз в месяц видеть тебя, обнять, поцеловать. Я очень люблю тебя сынок.
Оля, Саша у Вас редкий мальчик... Я общалась с ним, когда он только начинал вступать публично и даже писала о нем как-то... Как больно читать все, что Вы написали... Не хочу писать о нем в прошедшем времени. Он всегда с Вами, с родными, друзьями и , конечно, сказать о нем можно только добрым словом... Я так понимаю Вас и Вашу боль... Я тоже потеряла сыночка, ему было всего пятнадцать... Никакие слова Вам не нужны, он не помогут. Жить с этой болью каждый учится сам... НЕт науки непостижимее этой, нет участи тяжелее, чем потеря ребенка... Мужества Вам!
Спасибо Таня. Не думала, что кто-то ещё читает эту страничку. И особенно приятно, что именно вы журналист помните о нем. Вашу боль я тоже знаю и как никто Вас понимаю. Я не могу до сих пор в это поверить. Прошло уже 6 лет. Вы правы с этим каждый учится жить сам. Я очень стараюсь. Спасибо.
Оля, здравствуйте! Я ведь ничего и не знала, для меня это шок...Я абсолютно ничего не знала... В памяти Сашин дебют в ДОФе, он так старался... Еще совсем мальчик... Как жестока бывает судьба, отбирая самое дорогое, без кого и жить-то невозможно, а только так... доживать, не смущая никого своей бедою. Держитесь! Меня утешает только будущая встреча. И держит на плаву стремление делать добро во имя сына... Простите.
Спасибо Таня. Вам эта беда также знакома и болезненна. А сколько лет назад вы потеряли сына? Я не знаю, сколько лет это будет так больно. 14 лет назад убили мою дочь Наташу. Думала не выживу . Держали меня в этом мире ответственность, а главное любовь к сыну, внуку, мужу. А когда Саша ушёл, жить не хотелось. И снова держали меня на этом свете внук и муж. Сколько же мое сердце может выдержать? Стала бояться ночей. Боль становится невыносимой. Я очень скучаю по своим детям. Мы сейчас живём во Владивостоке, но все чаще и чаще ездим в Тихас к детям. Я всегда прошу прощения у Бога и у детей, что не смогла их уберечь. Много лет живу с этой болью и тоже надеюсь, что придёт время и наши души встретятся.
Милая Оля... Эх-хе-хе... Я не знала и о потери Вами дочери. Я при всей моей публичности слишком мало вообще знаю о личной жизни людей...Больно будет всегда. Это правда. Сколько бы не прошло лет, будет больно всегда, но Вы научитесь жить с этой болью и скрывать ее от других. А жить надо. Обязательно надо! Мой мальчик ушел 20 мая 1992 года... С тех пор я не живу. Я исполняю то, что мне отвел Господь и внимательно слежу за тем, чтобы не пропустить какую-то миссию, для меня предназначенную... Я живу во имя сына.. Каждое доброе дело ( а не добрых за мной не водится) я посвящаю ему. Когда я поняла, что нужно так делать, мне стало намного легче. В течение первого года на кладбище я была каждый день, потом каждую субботу или воскресенье в течение пятнадцати лет, иначе не могла работать... А потом стала отпускать Володю потихоньку и сейчас, кажется, что уже смирилась... Смирилась - не значит, успокоилось сердце. Нет страшнее беды , чем потерять ребенка. У Вас еще достаточно свежая рана, она ещ...ЕщёМилая Оля... Эх-хе-хе... Я не знала и о потери Вами дочери. Я при всей моей публичности слишком мало вообще знаю о личной жизни людей...Больно будет всегда. Это правда. Сколько бы не прошло лет, будет больно всегда, но Вы научитесь жить с этой болью и скрывать ее от других. А жить надо. Обязательно надо! Мой мальчик ушел 20 мая 1992 года... С тех пор я не живу. Я исполняю то, что мне отвел Господь и внимательно слежу за тем, чтобы не пропустить какую-то миссию, для меня предназначенную... Я живу во имя сына.. Каждое доброе дело ( а не добрых за мной не водится) я посвящаю ему. Когда я поняла, что нужно так делать, мне стало намного легче. В течение первого года на кладбище я была каждый день, потом каждую субботу или воскресенье в течение пятнадцати лет, иначе не могла работать... А потом стала отпускать Володю потихоньку и сейчас, кажется, что уже смирилась... Смирилась - не значит, успокоилось сердце. Нет страшнее беды , чем потерять ребенка. У Вас еще достаточно свежая рана, она еще не только не затянулась, она еще открыта, тем более, что эта рана поверх другой раны.... Я очень Вам сочувствую. Я Вас понимаю. И то, что у Вас есть внук, это так здорово! Вы сможете сделать все, чтобы он стал Вашими отрастающими крылышками, которые и станут держать Вас. Это очень важно. Спросите сами себя: что Вы не успели дать своим деткам, исправьте эту ситуацию, отдайте ему все, что можете теперь, потому что он, Ваш внук, продолжатель Ваших детей и Вас с Вашим супругом. Поверьте, ему очень тяжко, просто мужчины по-другому это переживают. Помогите ему, и он поможет Вам. Вместе намного легче... Мы не знаем. почему случаются такие страшные трагедии, но мы знаем, что нас ждут наши дети ТАМ, а чтобы нам попасть именно на тот уровень, нам нужно не наделать ошибок и дожить свой век праведно, чтобы не разминуться в Вечности. Я желаю Вам добра и света, стойкости и обнимаю ВАс...
Мой любимый сынок, приезжали к тебе в гости с папой. Разве можно это принять? Это вы с Наташей должны к нам приходить или приезжать, когда наше земное время закончится. Ты такой молодой и красивый, жаль с женами не сложилось, но всё могло сложиться , останься ты с нами здесь. Сейчас весна, вся природа оживает, а ты нет. У Смирновых родилась дочь. Я им завидую по светлому. Мне очень не хватает тебя и доченьки. Помнишь, как она махнула ножом , капусту что ли резала, и поранила нечаянно тебе палец ? А ты мне рассказал : "мы сначала пошли к участковому врачу, а он нас послал к хоро логу. Мы с папой сначала испугались, а потом долго смеялись. И сейчас мы с папой всегда помним тебя, только говорить о тебе боимся. Стало часто прихватывать сердце. Мы помним тебя и очень любим.
Мой любимый сынок, скоро день смерти твоего друга Леши. Песня у тебя на страничке это ты посвятил наверное ему. А получилось о тебе. Мы скоро приедем к вам с Наташей. У доченьки скоро день рождения. А у тебя скоро будет новый памятник. А наша память и без него о тебе вечна. Наверное памятник не тебе нужен , а нам живым и чтобы после нас о тебе помнили и приходили. Мы с папой очень любим тебя и это были последние слова, которые мы сказали тебе в твой день рождения.
Оля... МАй - страшный месяц для меня. Завтра день памяти моего сыночка. 27 лет без него... И все, как будто , вчера. Крепитесь. Слов никаких Вам не нужно в утешение, да и утешить невозможно. Просто нужно жить. Я очень хорошо Вас понимаю и сочувствую всем сердцем...
Я часто слушаю песню, которая здесь на страничке. Она очень наших детях. Хотя он посвятил её своему другу Лёше Шишлину. Он погиб 31 мая за два года до Саши. Вы правы , май страшный месяц , а для меня февраль. Таня держитесь , крепитесь. Нам надо свою дорогу пройти до края
Здравствуйте, Оля! Вы правы, дойти надо... И за эти годы, как не стало моего Володи, столько молодых покинули этот мир...Лешу тоже знаю, жил в доме напротив...Можно составить черный список ( чернее быть не может) из тех ребят, кого уж нет... Молодые, любимые, красивые, жить бы, да жить...Но... Случилось непоправимое. И нас оставили , а их нет. Это самое страшное - потерять дитя. А ведь многие ушли не по страшным, трагическим обстоятельствам, а потому, что страну мы потеряли, и молодежь ищет себе место под солнцем и не находит... Таких случаем очень много... Всем ушедшим - Царствие Небесное! Пишу Вам, а внутри звучит Сашин мягкий голос, чуть дрожащий, но такой приятный... Покой его светлой душе! А вам с мужем - только мужества и поддерживать друг друга, никто это не сделает лучше, чем вы сами... Простите меня!
Сынок, скоро год, как я не пичала тебе. Мне кажечся, что я пишу ,а ты читаешь мои письма и мне немного легче. Вот и Андрей стал на путь истиный. И я понимаю,что у него своя семья, свои радости и горе. 28 ноября у них с Настей была шестая годовщина свадьбы. А 29 го у Насти умер папа. Умер в хосписе среди чужих людей. Дочь родная не стала досматривать своего папу. Я теперь знаю ,что и нас с папой некому будет досмотреть. Нет у нас дочери , а невесткам мы и даром не нужны. Был бы ты рядом. Многое можно было бы изменить. На днях ты снова снился папе. Я так хочу хоть во сне тебя увидеть ,но ко мне ты не приходишь. Обидела я тебя сынок. Прости меня ради БОГА.У БОГАпршу прщения за то ,что недолюбила вас с Наташенькой. И поняла это только ,когда вас обоих потеряла. Наверное мёртвых любить легче ,чем живых. Только очнь больно.
Комментарии 19
27 лет боли. Примите наши соболознования и понимание.Я сейчас занимаюсь поиском вариантов памятника для Саши.