Предыдущая публикация
Ну что, девы, вечер в хату.
Как вам тема свидания на вашей территории?
Давайте представим, что на этот раз это не козел классический, никчемный, а нормальный такой чел, с серьезными намерениями. Типа отужинали пару раз в кабаках, посидели у моря, сходили в кино и бла бла бла, ну в общем, сейчас ожидается встреча при свечах, романтической музыке, и в красных стрингах. Тут два варианта. Первый, это мужик, неожиданно, после ресторана, зовет тебя к себе, заказывает всякую жрачку, вискарь, и в итоге, ты утром страшная, как Алексей Панин, просыпаешься с перегаром, и расколом башки. А если он услышит как ты ссышь с похмела, с напором, как корова в алюминиевое ведро, а если вдруг друг-желудок решит выпустить всех демонов, как мужик после тебя зайдет в сортир? Это же конец отношений. Вот поэтому, я всегда придерживаюсь таких встреч только на своей территории. Можно наблевать на коврик, и сказать, что кот. И второй вариант: ты приглашаешь гостя в свое жилье маленькой воздушной феи, кормишь его филеем осетра под соусом из карибских креветок, и вся такая худенькая, добиваешь своей фигурой. А что делать, если живешь ты в хате, напоминающей пристанище разбитых кораблей, готовишь как в детстве, в песочнице, ну и фигурой вылитый кабачок? Тут главное, для себя решить, что будет хуже. Вот, например, был в гостях у меня чувак, который пришел весь выбритый, и пах персиками, видать мечтал ужа своего пристроить, а пришлось слушать до пяти утра Фредди Меркьюри, хлопать, и подпевать, не зная слов. Больше я его никогда не видела. А было дело, когда в гостях я нечаянно упала на шкаф. Стеклянный. Тут уже больше меня никто не хотел видеть. Поразмыслив, я приняла твердое решение...
Не пойду я на мужицкую территорию, там наверняка на унитазе желтые брызги, барашьи завитушки, ковер в стриженных ногтях, и полотенца, которыми вытирались все шлюхи мира. Нет уж, пусть мой дом похож на устрицу, такой же страшный, зато сортир у меня это святыня. Кстати, можно все организовать и там. А что? Сядем на полу, на унитазе накроем, свечи зажжем, кота запущу для разнообразия интерьера? Чем ближе надвигался день свидания, тем больше на меня накатывало отчаяние. Ну как можно привести хорошего мужика в этот склеп разочарований, тут ни один шкаф без "ебтвоюмать" не закрывается, да чувак поседеет за один вечер. Хата была очень древняя: шифоньер скрипел и ржал конем, у стола отваливалась нога, надо было зорко следить в каком он настроении, чтобы не обварить лобок борщом, пол выл как утопленник из гроба, а окна засерались в ту же секунду, сразу после помывки. Жила я тут совсем бесплатно, дед первого мужа так и сказал, когда испускал дух "оставьте этой курве лачугу, спасайте себя и своих детей". Подумаешь, одного малого из семейства научила рисовать сиськи, кто же знал, что пацан васему клану в кимликах их на лбу нацарапает. Ну, и сноху младшую взяла в оборот виноделия, точнее бражки домашней, кто же знал, что ее затянет так, что округа будет бояться из дома выходить, когда Зейнепка стакан тяпнет. Ну, и есть еще пару моментов, в общем дед оставил хижину мне, в обмен на свободу любимого внука. Я выбрала жилище.
Так, хватит ныть, нужно просто убрать и украсить берлогу, сделать ее уютной, договориться со всеми развалинами в доме сразу, чтобы ничто не прибило гостя, не оттяпало ногу, мозги или другой важно жизненный орган. Легко сказать. Я пролазила с тряпкой пол дня, а краше мое логово не стало. Надо же, если наводить порядки добросовестно, а не "эти места считаются невидимыми или недоступными", то можно найти чей-то костыль, собачью кость, и дикого паука Игоря. В общем, я просто решила нарядить елку, она хоть как-то будет отвлекать внимание, ну и что, что на дворе сентябрь. Скажу, что я живу по календарю древних инков. Кот, увидев елку, одурел от счастья, Петр не верил своему везению, что теперь четыре месяца можно срать дождиком, валить дерево, и блевать мишурой. Нет, Петро, ель простоит всего один вечер, дабы не вспугнуть гостя, и не дай Бог, я засеку твои вонючие лапки за делом. Это все для маскировки печальных реалий. Так, с хатой разрулили, теперь что будем жрать? Вот тут уже тяжелее...
Если с хатой можно было что-то решить, ну на худой конец, просто огреть гостя с порога съемной ногой от стола, так сказать отвлечь, то вот приготовить вырезку небесного пегаса под соусом из крабьих слез, было затруднительно. Дело в том, что с первым мужем я и развелась из-за того, что боялась отправить его на тот свет своими шедеврами. Как сейчас помню, забацала такие котлеты приличные, мясные, а он когда нашел в них ноготь с шерстью, потом блевал три дня. Все мы не без греха. Можно было бы и заказать что-то из приличного заведения, но как-то хотелось, чтобы мужик чувствовал себя как дома сразу. Так надежнее. А то подумает, и руки у нее из жопы, и дом как гнилой рыбий глаз, и сама жирная скотина. Ну что, будем что-то мутить.
Поразмыслив над меню, я решила настрогать салат, поставить фрукты, подрезать сыр там и всякие приблуды, ну и царем стола была объявлена рыба. А че там, обвалял в муке и пожарил, никто не отравится и не подохнет, даже тупица справится. Так, ну и самое безнадежное, это как-то надо до завтра у моей фигуры кабачка сделать талию, перетащить сиськи на уровень подбородка, схуднуть в лобке, и подкачать мышцы. Что надеть на такой случай у меня в шкафу висит в целофане уже лет пять как, я очень надеюсь, что наряд не треснет на мне по швам, и вместит все толстые позиции.
Я печально поглядывала то на себя голую в зеркале, то на козырные одежды, и то, и другое вызывало желание разреветься, уйти в горы, обрасти шерстью, и жить с дикими козлами. Место для талии прочно занял жировой вал, под кожей он ходил как холодец, и никак не хотел втягиваться. Если я втяну в себя этого гиганта, и буду весь вечер сидеть так, то я посинею и умру. Ну, у меня еще есть время до завтрашнего вечера, поэтому, я просто перетяну "типоталию" пищевой пленкой, а под нее насыплю перца, пусть сучий жир горит и плавится. Сделаю потом из него себе свечу "хэнд мэйд", на черный день. Сиськи тоже можно было скотчем приподнять, и закрепить у плечей, но тут мужика может хватить удар, поэтому придется разместить свои озимые груши в лифчике, и намертво его застегнуть. Лобок напоминал румяный пирог с мясом, такой же пышный и мягенький. Эдакий мясной лобок. Интересно, а имеется ли рецепт похудения в этих местах? Как вообще живут бабы, которые, когда покупают штаны в обтягон, видят в зеркале, вместо аккуратненького пирожка, коровье копыто? Наверное как я живут, ходят в штанах Маленького Мука с висячей мотней. Самое печальное, что мой сексуальный наряд безнадежно устарел, он напоминал кафтан венецианского Пампадура, задушенного рюшами и воланами. У кого что встанет на это Рококо? Господи, ну почему, когда баба совсем одна, как былинка в поле, у нее и трусов нормальных нет, а все медвежье-домашнее. Понимаете о чем я? Честно отревев пол часа, я бахнула шкалик коньяка, и забылась тяжелым сном...
Ночью мне снилось, как я выхожу замуж за лобок на ножках, который зловеще выл, и просил нарядить елку. Проснулась я ранним утром в холодном поту, запустила руку в трусы, проверить все ли органы дома, надо же такая куйня привидится. Перец под пленкой горел адским пламенем, наверное я уже худая, как веточка сирени. В дополнение к перцу, я привязала к ногам кирпичи, пусть подкачаются икры, чтобы как у грациозной лани. К вечеру буду тонкой, звонкой, и прекрасной, может даже не придется объяснять почему в хате елка в сентябре месяце.
Кот Петр долго наблюдал за своей хозяйкой, которая двигалась по хате, как робокоп, был бы он человеком, то срочно вызвал бы помощь для психических, но у него всего лишь лапки. Ну да, сложно будет вообще кому-то объяснить почему у меня на лодыжках примотаны кирпичи, а на поясе пленка с двумя кг красного перца. Придирчиво оглядев хату, я оценила чистоту на "пахнет ванишом", поправила елку, и отправилась в магазин за продуктами.
Набрав сыров и фруктов, я остановилась в рыбном отделе, мне просто нужно было выбрать свой триумф на вечер. Желательно, чтобы он еще сам себя приготовил. Я честно заглядывала каждой рыбе в глаза, долго бродила между рядами, и остановилась на какой-то длинной рыбине. Да еще и продавец причмокнул, мол "бери, абла, в ней фосфора столько, что харя в темноте светиться будет". Хорошее, наверное, надо брать. Кирпичи несщадно тянули ноги к земле, я волочилась как Иван Сусанин по пояс в снегу, икры горели огнем, а кожа на "талии" уже начала отходить шматами. Быстрее бы добраться до дома. Как назло, по дороге домой, я встретила всех знакомых людей в мире, начиная от продавца булок, заканчивая аблой, которая пасет коз, и все они отметили мой землистый оттенок лица, и нездоровую походку. Знали бы вы...
В общем, домой я добралась очень не скоро, и время, отмеренное на марафет, у меня закончилось, нужно было просто нарезать снедь на стол, и пожарить трофейную рыбу. Когда я отвязала кирпичи, ноги мои стали ватой, которая не хотела сохранять равновесие, и норовила уронить меня харей на угол стола, а шкура под перцовой пленкой пошла пузырями, и дико чесалась. Ну все, теперь мужик подумает, что у меня чумка. Или я собака, потому что ходить я могла только на четвереньках. Господи, мало того, что я такая же жирная, так еще и вся в рубцах, и не ходячая. Причитая и воя, я затащила себя в душ, с трудом натянула на себя костюм Пампадура в рюшах, и направилась жарить рыбу.
Так, ну что, тяп-ляп в муке и на сковороду, что тут сложного? Когда рыба зашкворчала и ароматно запахла, я обрадовалась, ну хоть что-то пошло не через жопу, покажу, что я могу и на кухне пожарить, и в спальне отжарить. Пока я размышляла как бы мне провести второй акт так, чтобы никто не увидел мои телеса под "рококо", рыба вдруг начала давать воду и разваливаться на кусочки. Ну ебтвоюмать...Пытаясь спасти ситуацию, я уже не стала дожидаться результата, просто все перекинула в тарелку и засыпала петрушкой. Может и не дойдет до рыбы,...уж лучше бы.
Пампадур дико натирал в районе ранений, рюши стремились пропороть мне брюхо, а воланы связать ноги. Других нарядов у меня не было, только домашние медвежьи штаны и кофты старого паломника. Лосины я отмела, ибо они снимаются сразу с труселями, а в женщине все-таки должна быть загадка. Так, ну вроде бы все готово: елка отвлекает внимание и от разрухи вокруг, и от хозяйки, ползающей на коленях. Я медленно тащилась на кухню, думая о том, что такими ногами не то, что не сожмешь хороший мужицкий орех, на них стоя даже штаны не натянешь, так что брачные игры откладываются. Лучше всего будет напоить мужика в хлам, накормить и уложить баюшки. На кухне меня застала картина, как Петр лижет замаскированную петрушкой рыбу. Видимо, придется просто напоить...
Я дико волновалась, молясь о том, чтобы вдруг не прохватил понос или не пропал голос и слух. Бывает, знаете ли, иногда люди от волнения становятся дебилами. Я бегала из угла в угол, и все проверяла, не воняет ли где, не отвалилось ли что-то, чистый ли на сортире ободок, не наблевал ли где-то Петр. А когда в дверь раздался звонок, я вообще распалась на части, ноги отвалились первыми, поэтому к двери мне пришлось бежать на четвереньках. Ну, вылитая псина. Осталось только ногой за ухом почесать.
Надо сказать, что мужик был хорош собой, не пиздун-лев-тыкун, серьезно подготовился, пришел с цветами и дорогой бутылочкой. Вот это я понимаю, не то, что водители по "Старбаксам" и любители раздавить по две пивы на берегу, поссать в кустах, и "пошли у тебя погреемся". Тут все как надо. Увидя мои трясущиеся ноги, мужик принял это за волнение, расчувствовался, и слегка приобнял меня. Господи, знал бы ты, что к этим конечностям с утра примотали два огромных камня, а под твоей рукой горит огнем целый гектар шкуры. Мне хотелось взвыть, и вонзить клыки кавалеру в ладонь, да, брат, тяжко тебе сегодня будет завалить этого бычка в рюшах. Увидев елку, мужик моргнул, и на всякий случай сверил по часам дату, он открыл рот, чтобы что-то спросить, но заметив мой наряд, просто тыкнул в елку пальцем и спросил "праздник разве уже?". Да, бл@ть, не объяснишь же тебе, что на мне не карнавальный костюм, а вполне себе обыденная типа одежда, и елку ты будешь разглядывать еще час, а потом стемнеет, и я спасу твои глаза от суровых реалий, в которых я живу.
Товарищ видимо вообще обалдел, он подозрительно на меня покосился, между нами возникло неловкое молчание, и все стало смахивать на фильм ужасов: вот сейчас страшный клоун в рюшах встанет на четвереньки, и будет гоняться за жертвой с ножом по хате. Так, стоп. Гость просто оглядывается куда бы ему сесть, в берлоге темень, как в черной дыре, только не за стол, брат, тут все приблуды против человека. Я усадила жениха на диван, прикатила маленький столик на колесиках, на котором стояли фрукты и закуски, разлила по бокалам виски, и как можно сексуальнее пролепетала "за нас". Мужик тяпнул и расслабился, закину в рот кусок сыра, он забегал по столу глазами, мол, а по серьезнее пожрать нечего? Так, брат, из всего что есть съестного в этой хате, это рыба, которую лизал Петр, не доводи меня до греха. Перед глазами сразу же встала картина из прошлого, блюющий бывший муж, его глаза полные укоризны, и протянутая ладонь с когтем и куском шерсти. Жри, что поставили. Но было уже поздно, ибо большие мужицкие ноздри жадно втягивали запах жареного, гость приметил, что "пахнет рыбкой вроде бы", и с надеждой посмотрел мне в глаза. Ну понятно, когда притащил полтораху золотого пойла, цветы, побрился, и надел новые труселя, конечно хочется и закусить знатно, и попиздеть душевно. Я поняла, что сейчас еще секунда, и он сам побежит к сковородкам, быстро напузырив полные стаканы, я включила музыку, и пустила слезу. А что, с@ка еще оставалось делать? Товарищ разволновался, он рьяно принялся гладить меня по спине и приговаривать "ну почему ты плачешь, у тебя сегодня праздник и красивый карнавальный костюм...", от чего я разревелась еще сильнее. А потом, я вдруг почувствовала, как властная волосатая ладонь поползла по моей ноге вверх. Брат, эти ноги не ходячи и не резвы сегодня, а уж то, что скрывается под Пампадуром тебе лучше никогда не видеть, поэтому, чтобы не допустить смерть твоих глаз, я угощу тебя рыбкой. Ты просто не оставил мне выбора. Прощай, хороший мужик, и снова привет олени, пьющие пиво на бардюрах.
За тарелкой я шла как на эшафот, а с другой стороны, он же не узнает, что рыбу лизал Петр, кот у меня очень чистоплотный. Мужики это те же коты, колько покрытые кожей, тоже лежат сутками на диване и чешут яйцы. В общем, я поставила блюдо на столик, налила еще стаканяку, и предложила тяпнуть "за здоровье". Товарищу в стойкости по спиртному со мной было не тягаться, поэтому я заметила, как он медленно поплыл, и по-свойки растекся по дивану. Еще чуток, и баюшки, а завтра тетя сварит тебе супчик, подлечит, даст таблеточку, и будет ждать колечко на пальчик. Из освещения я оставила только гирлянды на елке и свечку, сейчас еще пару дублей, и спокойно можно будет вылезти из этого уйобищного одеяния, натянуть медведя и почесать ожоги на брюхе.
Да вот не тут-то было, у мужика вдруг открылось второе дыхание, он сам налил в стаканы вискарь, еще и поцокал маловато будет, поднял тост, замахнул, и подцепив на вилку кусмень рыбы, отправил ее в рот...В комнате воцарилась гробовая тишина, мы оба видели одну и ту же картину, и она была совсем не романтичной: на тарелке хаотично лежали куски развалившейся рыбы, а ее кости горели зеленым зловещим светом,...ну, правильно, че...продавец так и сказал "бери абла, полезно". Мужик замер, и медленно выплюнул морепродукт на тарелку, мол это же просто сырая рыба, а потом переведя глаза на тарелку, в ужасе подскочил. А вот тут начался такой пиз@ец, что в сказке не бывает...
Мужик выпучил глаза и захрипел, да ладно, не надо так накручивать, подумаешь, ну не прожарила до корки, да японец бы меня сразу замуж позвал бы, а тут прям припадочный какой-то. Жених и на самом деле выглядел не очень хорошо: он как-то резко позеленел, под цвет рыбьего позвоночника, и перестал дышать. И тут, все смешалось в одно: со столика упала свеча и загорелась салфетка, резко заржал шифоньер и открыл дверцу, стол тут же последовал примеру собрата, выбил ногу и завалился на гостя...
Пытаясь потушить салфетку, я быстро содрала с себя Пампадура, и принялась неистово бить по очагу возгорания, забыв о том, что под рюшами скрывался гектар пузыристой шкуры,...ну и венцом картины был блюющий дождиком Петр, который под шумок успел завалить и растрепать елку...Гость уже хрипел не от осознания факта сожранной им сырой сыбы, он тыкал пальцем в мое раненое пузо, да и вообще во всю панораму...Жалко, что ты мало выпил, брат, можно было тебя просто тюкнуть ногой от стола, а утром сказать, что ты сам упал. Здесь было два развития событий: либо мужик втащит мне и забудет навсегда, либо надо делать так, чтобы жертвой была я, в этом случае он может быть просто уйдет. Несмотря на то, что салфетка уже догорела, я на всякий случай громко завизжала, и упала в обморок...
Теперь главное прийти в себя натурально, а не как алкаш утром после глотка холодного пивка с "ух, блять, хорошооо", пусть думает, что я хоть и жирная, но еще и хрупкая одновременно. Мужик метался вокруг меня кабанчиком, уверяя, что ничего не сгорело, и вообще, вечер был просто необыкновенным, ведь он первый раз побывал на праздновании Нового Года, и ел странную еду. Ну, пусть будет так. Я медленно открыла глаза, вообще-то по классике жанра, принц должен целовать спящую девушку, а не тыкать ей в харю стакан с вискарем. Хотя, все правильно сделал. Тут мне стало так жаль себя: лежу жирная, почти голая, с ободранным брюхом, в старой хижине, не умеющая готовить, и с блюющим котом. В носу резко защипало, и я некрасиво разревелась, даебтвоюмать, когда уже в моей жизни забрежжет рассвет, а не вот это вот все. Товарищ все понял по-другому, он сочувственно вытирал мне слезы и успокаивал, мол не всегда все так будет плохо, люди есть и хуже живут. Я рассказала мужику всю правду: и о кирпичах на ногах, и о елке, и о двух кг красного перца, и даже про бывшего блюющего мужа. Мы ржали до слез, пили из горла, закусывая сырой рыбой, я даже познакомила товарища со всеми опасными предметами в хате...
Ночь мы провели вместе. Я даже не стеснялась того, что я жирная и покоцанная, все равно он уйдет. Так и случилось. Утром я проснулась одна, наверное мужик драл отсюда на последней скорости, пытаясь забыть дорогу. Умываться я не пошла, да и вставать тоже не хотелось, поэтому, завернувшись в одеяло, я забылась богатырским сном. Проснулась я от чудесного запаха жареной рыбы, который плыл по всей хате. Я выпрыгнула из кровати, и увидела как ночной гость что-то жарит в моем фартуке, и напевает под нос.
P.S "Ну, в общем-то не все так плохо, как кажется. Товарищ прикипел и ко мне, и к моей избе, и даже к Петру. Теперь он каждый день спрашивает когда будет настоящий праздник, и можно ли он сам будет наряжать елку. Конечно, и даже можно по традиции оставлять мне каждую ночь под елочкой подарочек, до середины января. Я перестала стесняться того, что я жирная и не умею готовить, мы отлично проводим вместе время, но вот готова ли я переехать из своего пристанища разбитых кораблей в другое место, я не уверенна... Вот такие мы странные, девочки, ждешь-ждешь своего принца, а потом думаешь "а надо ли было вообще?"
Julia Zankovich
Следующая публикация
Нет комментариев