Письмо Деду Морозу
Дорогой Дед
Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
32
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет.
(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из
рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает
подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у
тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица
умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не
поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее
женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если
буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они
упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем,
милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне
не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы
через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный
вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными
хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это
мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя
первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить).
Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с
закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности
тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который
быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на
мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская
проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С
трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги,
утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен
инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или
сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении
трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно
только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги
врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться,
как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это
публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с
рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от
идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные
девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и –
опля! – она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей,
но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся
государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах
собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это
парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед
Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а
симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами
разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать
жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь
случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы
познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости».
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей,
всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и
шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы
чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается:
чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость
с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями
напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать
себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены,
будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в
черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для
женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей
спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю,
как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается
из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь.
Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он
когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не
дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И
снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой?
Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне
удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный
труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует
сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с актерами,
которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы
изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не
знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную
награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово
звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич.
Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически
у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только
сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, –
обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими
чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских
бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей
или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а
косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать
гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством
– никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки
твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше
жить?»
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю –
сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь.
Присоединяйтесь к ОК, чтобы посмотреть больше фото, видео и найти новых друзей.
Комментарии 2