7 комментариев
    162 класса
    2 комментария
    93 класса
    2 комментария
    36 классов
    Семейные ценности из лоскутков ткани
    1 комментарий
    49 классов
    Сергей Лазарев с детьми Анной и Никитой
    2 комментария
    128 классов
    1 комментарий
    78 классов
    Мой девятилетний сын спросил-что такое детский дом? Объяснила. Сначала молча думал, потом ушел в свою комнату и закрылся. Я за ним, он говорит-не мешай, мне одному надо. Жду,немного нервничаю. Выходит примерно через час, глазенки красные-плакал,но с улыбкой. Спросила,что делал там один. Отвечает:"я сначала Боженьке спасибо говорил, что дома живу с вами, а потом-вот!"-и вытаскивает огромную для его роста сумку, набитую игрушками, одеждой,книгами,даже конфеты положил. Попросил отвезти детишкам и добавил:"мам,а детки почувствуют, что я во все вещи еще любовь добавил?». #story
    2 комментария
    108 классов
    Мама-терапия (лечение маминой любовью)
    1 комментарий
    31 класс
    91 комментарий
    212 классов
    Не исправляйте у детей ошибки #совет Я увидела недавно одну статью, где мама рассказывала о другом подходе к обучению. О том, что она не черкает красной ручкой в тетради дочери, а наоборот выделяет зеленой пастой самые красивые буквы и правильные ответы. Это позволяет ее дочери не бояться ошибиться, фокусироваться на хорошем, видеть сильные стороны во всем. Незаменимые качества в современном мире, которыми мало кто из нас обладает. А потом задумалась, как часто мы сами приучаем детей к «мышлению ошибками». К тому, чтобы замечать именно их. И только их. А потом наши дети, уже будучи взрослыми страдают от самоедства, от неспособности порадоваться за свой успех (потому что он не идеальный), сами всех критикуют и в жизни, в людях видят только минусы. Например, начинает ребенок говорить. И говорит «атобас» вместо «автобус». Мы его постоянно поправляем, корректируем. Ребенок обижается. Иногда на какое-то время может перестать вообще это слово говорить. Даже если сейчас он говорит «атобас» — значит ли это, что в двадцать лет он тоже так будет говорить? Большинство взрослых людей слова не коверкает. Говорят, как надо. Тогда зачем мучить маленького ребенка, тыкая его носом в ошибки? Или рассматривает ребенок книгу. Мой средний сын иногда тигров называет львами, а мышек – крысами. Поправлять каждый раз? А зачем? Я играю по его правилам, на его стороне. Пусть этот лев будет тигром, а Микки-Маус – крысой. Если ему так больше нравится. Через какое-то время он сам понимает, что мышь-это мышь. И даже поправит меня, если я по старой привычке назову ее крысой. Самое ценное для меня здесь – что он сам это понял, это не я его ткнула, не я ему объяснила как жить, а он сам. Сам. Без ущерба самооценки и познавательному процессу. Или ребенок говорит, что видит что-то, а вы – не видите. И что делать? Сказать, что он ошибается, что он обманывает, что ничего нет? А ведь у детей воображение очень живое. Они видят то, чего взрослые не замечают. Помню, как Данька маленький везде видел поезда и самолеты – даже если они были очень далеко. Я же их не видела и говорила ему, что ничего нет. Он закрывался на какой-то момент – ведь я ему не верю. А потом мы обнаружили, что в этом месте он никогда не ошибается. Поезда и самолеты всегда есть там, где он показывает, а мы туда даже не смотрим. Я очень напрягаюсь, когда детей поправляют. Особенно маленьких. Особенно очень грубо и резко, назидательным учительским тоном. На своем среднем сыне – он очень эмоциональный – я вижу, как он всем телом сразу сжимается в комочек. А дальше выдает разные реакции. Если он что-то сделал впервые или впустил человека близко, а ему указали на ошибку – он обижается. Плачет горькими слезами, забивается под стол. Перестает общаться с этим человеком мгновенно и надолго. Если он уверен, что прав, может выдавать агрессию, спорить. И все равно больше к этому человеку не подойдет. Долго не будет подходить. Но есть способ донести информацию до него – если это важно. Если прямо очень критично вот именно сейчас его поправить. Тихим голосом, с любовью, начиная со слова «Да, ты прав». И потом рассказать что-то, что важно. Например: «Да ты прав. Тигр рычит, как и лев. И тигр с полосками, а лев – с огрооооомной гривой, да?». Этого достаточно. Дальше он сам обработает информацию и выдаст ответ. Но я предпочитаю не поправлять и не указывать на ошибки. А фокусироваться на том, что он сделал хорошо. То, что у него получилось отлично. То, в чем он силен. Я стараюсь замечать только это – сильные стороны. Говорить только о них, акцентироваться только на них, их же и поощрять. Когда дети растут, мы продолжаем тыкать их в ошибки. Не тех друзей выбрал, плохо сдала экзамен, не туда поступила, вообще не поступила куда надо, влюбилась не в того, родила рано, поздно… Очевидно, что такое общение разрушает все отношения с нашими детьми. Начинается все с мелочей, с какого-то «атобуса», а заканчивается обычно тем, что и живешь ты не так, делаешь все не так. ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО? Приучая детей к тому, чтобы осознавать, замечать свои ошибки, делая на них акценты – только на них, мы формируем их отношение к жизни. Девочка, которая привыкла бояться исправлений своей тетрадке красной ручкой, будет очень бояться делать все не так. Она будет пилить себя за каждую оплошность, ошибку. А еще она не сможет получать удовольствия от процесса – любого процесса. Потому как будет напряжена, пытаясь не совершить ошибку. Если мы ребенку с детства даем посыл, что главное – это ошибки, что внимание стоит направлять только на них, то он привыкает так жить. Женится или выходит замуж – и начинает искать плохое в партнере. Отмечать для себя, сообщать ему, исправлять. Женщины этим грешат чаще – может, потому, что мальчики допускают обычно столько ошибок, что родители устают замечать каждую из них? Или мальчики умеют превращать огромное количество наших нотаций в «белый шум»? А потом эти женщины пишут в письмах, что им не за что благодарить мужа – ну да, работает, зарабатывает, помогает, мусор выносит, терпит. Но он же ведь тюбик с пастой не закрывает, храпит и шепелявит. А еще мусор выносит не сразу, а раз в три дня. Вместо того, чтобы видеть хорошее в поведении мужа и делать на этом акцент и для себя, и для него, мы фокусируемся на недостатках. Сказали бы спасибо, что выносит мусор. Хоть и раз в три дня. Эффект был бы другой. Мы привыкли к такому оценочному восприятию, «мышлению ошибками» — и выжить из себя его очень непросто. Позволить себе быть несовершенной, совершать эти самые ошибки. И позволить другим быть другими, ошибаться, продолжать к ним после этого хорошо относиться. ПОЧЕМУ НАМ ТАК ВАЖНО, ЧТОБЫ ВСЁ БЫЛО ПРАВИЛЬНО? 1. Правильно = знакомо, понятно Все люди стремятся к стабильному состоянию. Стабильное – это то, что хорошо знакомо, что уже работает, что мы делали не один раз. То есть предполагается, что если правильно – то неопасно. Таким образом мы пытаемся наставить ребенка не на путь истинный, а на путь нам лично понятный и знакомый. Что абсолютно не значит, что этот путь – истинный. 2. Правильно = как у всех Мы не только сами боимся, что у нас что-то будет не так, как положено. Но еще переживаем, чтобы из общепринятого наши дети не вывалились. Потому как они – часть нашего имиджа, нашей истории. Мы можем ими либо гордиться, либо стыдиться. Третьего не дано. Своими ошибками они словно намекают нам – меня придется стыдиться. И тогда мы в ужасе от такой перспективы, пытаемся снова ребенка вернуть в «Норму». 3. Кто ж еще правду скажет! Самое странное заблуждение. Мол, все вокруг промолчат, поулыбаются, е скажут. А я скажу, я могу! Это иллюзия. Потому что те ошибки, которые исправить нужно, жизнь сама покажет. Покажет более мягко, чем мы с вами. Да, может быть ударит по голове, но зато дойдет с одного раза без постоянного зудежа над ухом. Мы просто боимся за будущее своих детей и пытаемся хоть как-то это будущее предопределить и исправить. Тем самым только разбивая сердца наших детей и разрушая отношения с ними. 4. Нас так воспитывали – и ничего А вот и чего! Посмотрите на нас и на то, как мы относимся к своим ошибкам (избегаем их, боимся как огня), к чужим ошибкам (иногда словно в лупу людей разглядываем в поисках), насколько мы счастливы, успешны и насколько легко нам радоваться жизни, учиться и строить отношения. И все станет понятно. Если нас так воспитывали – это не повод продолжать такие традиции, тем более что они ведут в никуда. 5. Мы сами себе не прощаем ошибок Вот, пожалуй, и самый грустный момент. Для того, чтобы перестать замечать ошибки, нам нужно пройти огромную трансформацию. И перестать видеть ошибки в других, и научиться прощать свои. Для того6 чтобы нашим детям не пришлось с такими же чертами в себе столкнуться, нам уже сегодня нужно залезть в собственное сердце и провести там генеральную уборку. Научиться вовремя прикусывать язык. А потом еще и делать при этом нормальное выражение лица. Учиться видеть хорошее – не так просто и не так быстро. Но стоит того. И всего лишь одна история. Которая когда-то меня поразила своей простотой. Эта история об одной мудрой маме одной девочки. Историю рассказала сама девочка. «Когда я училась в школе, после обеда приходила помогать маме на работу. Мне это нравилось. Мама работала на складе, и я помогала ей считать количество товара, паковать его, убираться там. Мне было лет двенадцать. Однажды у мамы была инвентаризация. То есть ей нужно было все пересчитать и отчитаться начальству. Мы провели там весь вечер, я считала одну часть товара. А мама другую. Потом она заполнила бланки и мы ушли домой. На следующий день маму срочно вызвали на работу, хотя у нее был выходной. Ее долго не было, вернулась очень уставшая. И ничего не сказала мне – просто срочно нужно было выйти. Через несколько лет за чаем у маминой подруги, которая тогда с ней вместе работала, я услышала историю, о том, как они с мамой весь день искали недостачу на складе, уже не знали, куда делось столько товара. Были очень напуганы тем, что придется компенсировать. Чуть не поседели, плакали, рвали на себе волосы… А потом оказалось, что просто на инвентаризации неправильно посчитали… Я сразу вспомнила тот случай и уточнила, что именно искали. Все сошлось. Это была моя ошибка. Мама доверила мне помочь ей, потому что я очень просила. Не проверяла, потому что доверяла мне. И потратила целый день и кучу нервов в поисках – из-за меня. Но ничего мне не сказала. Когда я спросила ее, почему она промолчала, мама улыбнулась и ответила: - А зачем что-то говорить? Ты бы перестала верить в свои силы и перестала бы пытаться помогать и что-то делать. С тех пор я уважаю свою маму еще больше за ее мудрость и любовь.» Всем бы нам научиться так уважать своих детей, их способности и их будущее… Ведь если бы уважали – не исправляли бы ошибки, а видели в них то хорошее, которого в них так много.
    2 комментария
    54 класса
9 простых дополнительных занятий для детей
Каждому возрасту свои книги
#книги
Читать ребенку необходимо с самого раннего возраста. Но не стоит думать, что читать вслух надо только до тех пор, пока ребенок не научится читать самостоятельно. Совместное чтение в семье – это увлекательнейшее занятие, которое необычайно сближает семью. Прививаем любовь к чтению уже с детства!
►Читаем детям от 6 месяцев до 3 лет
«Радуга-дуга», стихи, сказки и потешки с иллюстрациями Васнецова
В. Сутеев «Сказки и картинки»
Русские сказки о животных («Колобок». «Теремок», «Репка» и т.д.
«Рифмы матушки Гусыни» в переводе К. Чуковского, С. Маршака
К. Чуковский «Сказки»
С. Маршак «Сказки, песни, загадки»
А. Барто «Игрушки», другие стихи для малышей
С. Михалк
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Пап
Мама двух подростков подсела ко мне за завтраком. — Вы Катю свою от даунят берегите. Она у вас хорошенькая, а им мало ли что в голову взбредёт… Это она про вчера. Мы вечером гуляли на площадке, на качелях качались. И из другого корпуса прибежали дети с синдромом Дауна. Может, лагерь какой-то, может, детдом, я не знаю. Скорей всего второе. У них была сопровождающая — уставшая женщина, которая спросила у меня: «А у вас нет таблетки от головной боли?» У меня была, но в номере. А с собой — нет. — В номере и у меня есть, — сказала женщина. Она села на скамейку поодаль, а дети стали играть на площадке. Один солнечный мальчик качался на качелях и гортанно кричал. Моя Катя напуга
Закрой глаза.
Представь уют,
Представь то место, где всегда поймут,
Где нету зла и нет печали,
Где по тебе всегда скучают.
Ты скажешь – нет такого места…
Нет, есть – Родительское сердце!
#стих
🎵 "Жизнь за царя" на родине Глинки!
🇷🇺 В Смоленске, в рамках музыкального фестиваля "Гений места", знаменитые артисты и музыканты Мариинского и Большого театров представили оперу "Жизнь за царя". К тому же повод был более чем достойный – именно на смоленской земле 220 лет назад родился великий русский композитор Михаил Иванович Глинка!
📹 Подробнее смотрите здесь!
🎶 Классическая музыка для детей! ❤️ Почти все родители желают показать мир прекрасной музыкисвоему малышу с самого младенчества. 👉 Однако делать это необходимо правильно, чтобы не травмировать нежное сознание, только начинающее изучать окружающую реальность. ✍️ Для начала нужно сформировать подходящий плейлист состоящий из академической музыки. 🎻 Включать произведения малышу лучше после шести месяцев. 🕘 Поэтапно увеличивать продолжительность прослушиваний} и периодически брать свое чадо на концерты! ☑️ Один из таких сегодня, кстати, проходит в Калининграде. Данное культурное мероприятие называется "Кантата" и} был открыт| третьего июня!
Когда вы вырастете, и у вас будут собственные дети, пожалуйста, помните: общение со скучными родителями не доставляет им радости. Ребёнок мечтает и заслуживает вдохновенных и изобретательных родителей. Роальд Даль. Денни - чемпион мира.
Как мы понимаем своих детей? Розовые очки в случае с родителями часто принимают какой-то странный оттенок. С одной мамой мы посвятили целый месяц ежедневной (!) работы знаете чему? Мы учились верить, что каждый ребёнок любит своих родителей и очень хочет им нравиться. И её сын – не исключение. А ей казалось, что он её ненавидит и специально делает всё на зло. Привожу в пример самые распространённые «ошибки коммуникации». 🙍🏻‍♀ Он меня преследует, не даёт ступить шагу, постоянно забирает моё личное время. 👶🏻 Мама, я тебя очень люблю, я так хочу быть рядом с тобой и общаться с тобой, потому что ты для меня самый важный человек на земле! 🙍🏻‍♀ Он капризничает, слишко
Показать ещё