Ну вот Одесса. Баня. На пороге сидит и похрапывает старый банщик. А тут нарисовался грамотный студент: - я тут извиняюсь, но до вас имею вопрос: А скольки по грошам стоит билет на одно лицо? Банщик до-л-го-о, смотрел на беднягу- студента: - это я тут дико извиняюсь. Но имею до вас вопрос: билет на одно лицо? А шё (извините) ЖОПУ ви мыть не будете?
Одесса, оперный театр. Репетиция "Бориса Годунова". Годунов: - Азохен вей, бояре! Шуйского не вижу среди тут! Режиссёр: - Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это хоть немножечко по-русски.
Водесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И тыпредставляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой тамкувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой,Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу. Шесть вечера.Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тутзаскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит наженщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото иденьги??? - Таки да... Они вставилив зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за светнакрутит???)))))))
-Сара, ты дверь на замок закрыла? -Закрыла.- А на защелку закрыла ?-Закрыла.-А на цепочку закрыла?-Закрыла.-А на швабру закрыла?- Нет.- Ну вот. Заходи кто хочет и бери что хочешь.
Поймал Рабинович Золотую рыбку. Рыбка,как обычно,предлагает испол -нить три желания. Рабинович задумался,почесал лысину: -Хочу дом на Средиземноморском побережье,три миллиона долларов на счет в банке и телку с огромным бюстом.Это значит,раз!
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разныхкомнатах??? — А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит — А когдавы хотите? — Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит: - Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa! Хозяйкa ему в ответ: - Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: — Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит! !
Одесса. старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: "доктор, ну шо мне с этим делать?! вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! шо делать?!" доктор грустно: шо делать?шо делать? донашивать.
Поймал РабиновичЗолотую рыбку. Рыбка,как обычно,предлагает испол -нить три желания. Рабинович задумался,почесал лысину: -Хочу дом наСредиземноморском побережье,три миллиона долларов на счет в банке и телку с огромным бюстом.Этозначит,раз!
Воспоминания похожи на очень грустные стихи В забытой сумочке из кожи пылятся Польские духи. Таится в маленьком флаконе не только нежность Польских роз - Огонь и лед твоих ладоней и запахи твоих волос. И злая память сердце гложет - расстаться легче, чем забыть. Духи с названием "Быть Может" не зря забыты, Может быть. И вдруг ты гордости прикажешь осенним вечером глухим, Откроешь дверь и тихо скажешь: "Я здесь оставила духи...." Воспоминания похожи на очень грустные стихи. В забытой сумочке из кожи пылятся... Польские...духи!. Автор: Иван Дудин
Прочитала и улыбнулась. Вспомнила своего оболтуса. Улыбнитесь и Вы на сон грядущий )
6.50 Будила сына. Включила чайник 6.55. Будила сына. Сделала яичницу. 7. 05 Будила сына. Уснул в туалете. 7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу. 8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести. 9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку. 12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку. 12.40 Звонила сыну… 13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать. А! Я гово
Зашла в магазин. Краем глаза вижу маму с сынишкой лет 6-ти. Как говорится, бедненько, но чистенько. Славный такой мальчишка. Видно было, что ему чего-то хочется, но не просит. Пока мама копалась в корзине с уценённой мелочёвкой, он осторожно взял коробку с фломастерами, погладил, понюхал и положил на место. Потом потрогал какие-то наклейки и вздохнул… так тяжело, как старичок. Женщина наклонилась и тихонечко сказала: нет денег, сынок. А он только молча кивнул. И ещё… на нём была такая жалкая шапочка с ушками.. совсем детская. Сердце сжалось. Почему-то вспомнила, что Настя моя тоже никогда ничего не просила. Пару секунд подумала… метнулась по залу, накидала в пакет
Комментарии 890
- Азохен вей, бояре! Шуйского не вижу среди тут!
Режиссёр:
- Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это хоть немножечко по-русски.
Одесса. В давке автобуса:
-Мужчина! Я уже вся под Вами! Таки сделайте, шобы я приятно вспомнила этот маршрут
Водесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И тыпредставляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой тамкувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой,Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу. Шесть вечера.Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тутзаскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит наженщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Сара,я тебя умоляю - давай разведёмся!!! - Моня, ША! Даже не думай ЗА варианты.Вдовой взял, вдовой и оставишь.
-Моня, как тыотносишься, к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю,немножко хочу другую.............)))))))))
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото иденьги??? - Таки да... Они вставилив зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за светнакрутит???)))))))
-Сара, ты дверь на замок закрыла? -Закрыла.- А на защелку закрыла ?-Закрыла.-А на цепочку закрыла?-Закрыла.-А на швабру закрыла?- Нет.- Ну вот. Заходи кто хочет и бери что хочешь.
Поймал Рабинович Золотую рыбку. Рыбка,как обычно,предлагает испол -нить три желания. Рабинович задумался,почесал лысину: -Хочу дом на Средиземноморском побережье,три миллиона долларов на счет в банке и телку с огромным бюстом.Это значит,раз!
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разныхкомнатах??? — А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит — А когдавы хотите? — Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
Изя, где вы были так долго?
-Поехал в Одессу, заболел, лечился целый месяц, отдал 3000
-ОЙ-ЁЙ!!! У нас в Жмеренке за эти деньги вы могли лечиться целый год, да еще и на похороны бы осталось.
Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит: - Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa! Хозяйкa ему в ответ: - Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит! !
В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чего ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.
Одесса. старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: "доктор, ну шо мне с этим делать?! вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! шо делать?!" доктор грустно: шо делать?шо делать? донашивать.
В Одессе накрыли крупную партию кокаина!
— Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
Поймал РабиновичЗолотую рыбку. Рыбка,как обычно,предлагает испол -нить три желания. Рабинович задумался,почесал лысину: -Хочу дом наСредиземноморском побережье,три миллиона долларов на счет в банке и телку с огромным бюстом.Этозначит,раз!