ПОЗНАЙ СЕБЯ

Не слушайте замужних о том, что в жизни есть другие радости, кроме мужчины. Спросите у них об этом, когда они останутся одни. Не слушайте тех, у кого трое детей, какое это счастье их не иметь и посвящать всё время себе. Послушайте их потом, когда дети вырастут. Не слушайте не влюблённую женщину о том, чего она никогда не позволит в отношениях и как надо держать границы. Спросите, как ей это удаётся, когда она влюбится. Не слушайте свободного молодого мужчину, который советует вам ни к кому не привязываться. Спросите его, когда ему будет за шестьдесят пять. Не слушайте тех, кто учит следить за собой, не имея ни семьи, ни детей. Послушайте их после двух беременностей и десяти лет брака. Не слушайте одинокую бизнес-вумен о том, как умело она планирует свой день. Спросите у неё об этом через несколько лет после того, как она отпустит няню, уложившую детей спать. Не слушайте состоящих в счастливых браках о том, как уйти от агрессора. Спросите, если они стали счастливыми после этого. Не слушайте не переживших, но знающих, как надо. Какими бы знаниями они не обладали, они знают, как должно быть, но они не знают, как это бывает. Слушайте тех, кому посчастливилось проверить знания на своём опыте. Лилия Ахремчик

Природа не боится повторений, В ней все из года в год приходит чередом, Но сколько б ни цвели для нас сирени, Цветенья нового мы, как подарка, ждем. Николай Рыленков

Если по-настоящему принять факт того, что мы все выбираем или не выбираем друг друга исключительно субъективно, то нарциссическая часть любой обиды и проживания собственной невыбранности довольно быстро уйдёт в спящий режим. Именно внутренний нарциссизм не умеет смириться с тем, что ты вдруг оказался ненужным кому-то в близкой истории. Немедленно возникает и внутренний бунт, начинающий перечислять все свои неоспоримые достоинства и приложенные усилия, чтобы понравиться, и запредельная тревога, опускающая на дно самовосприятия: со мной что-то не так! меня нельзя любить! я ничтожен и жалок! В этом состоянии человек причиняет несметное количество боли как самому себе, так и тому, кто не сумел полюбить его. Он осознанно или неосознанно мстит ему, обесценивает, под микроскопом выискивает необнаруженные ранее недостатки и привлекает к ним стороннее внимание, додумывает его прошлое, ищет контакта с его бывшими, постоянно провоцирует в расщеплённой надежде как наказать, так и вернуть. Ему долго не даётся выбор отойти и осознать, что и он сам не жертва, и другой человек - не злодей, просто не случилось того совпадения, в котором люди добровольно не только входят в жизнь друг друга, но и остаются в ней. Ты можешь быть почти идеален со всех сторон, и это будет объективно, но...притяжение, повторюсь, крайне субъективно. В нём нет никаких чётких критериев, кроме одного - вот с этим человеком ты хочешь и диалогов, и близости, и секса, и совместности, и продолжения, а вот с этим - ничего. Или даже есть период, когда кажется, что хочешь, но перехода в долгую историю не возникает, потому что выявленная разность оказалась критической. В этом нет ни драмы, ни трагедии. Есть обыкновенная человеческая природа, которая не может сделать нас совместимыми со всеми, с кем нам хочется. И есть смысл считать несостоявшуюся историю не историей, поломавшей тебе жизнь, а историей, показавшей, что без взаимности плохо, что не надо туда, не надо тратить время на прошибание стен и закрытых дверей, не надо культивировать в себе очередную нарциссическую травму, спешащую пополнить список "предателей, обидчиков, вероломцев". Не суметь полюбить - не значит предать. Это значит помочь человеку понять, что ты не тот, кто ему нужен. Лиля Град

​​Однажды я меняла работу. Со старой ушла на новую. Но ушла по-хорошему, без конфликтов, поэтому на прежней работе меня по-дружески дергали: помоги в том - в этом. Я бегала помогать. Мне не сложно. Даже приятно ощущать себя незаменимой. Но не сложно было первый месяц, а со второго начало напрягать. Потому что другая работа занимала всё время, и некогда было бегать в прошлую жизнь. Я раз отказалась зайти. Два. Три. На прежней работе ворчали: зазналась ты, Савельева. "Бросаешь нас, да?" – вздыхали бывшие коллеги. Мне было грустно, но хотелось сказать: "Ребят, я ж у вас уже много месяцев не работаю..." Я помню, как иду по улице и говорю Вселенной: "Помоги мне не переживать за прошлое..." А она тут же отвечает мне надписью на двери кафе: "ВАЖНО!!! Всегда закрывайте за собою дверь"🚪 А, ясно. Вроде про дверь – но нет: про жизнь. Вселенная говорит со мной всегда. Всегда, когда я озвучиваю вопрос, тут же читаю ответ. На дверях, троллейбусах, открытках. Вечером повздорили с мужем, из-за ерунды. Я в командировке, приеду только послезавтра, скучаю. Мы хотели побыть вместе в один из дней, а у него на этот день вдруг дела. Я надулась. Глупо, конечно, ну а что он... Какие дела важнее, чем "вместе"? Решила, что не буду сегодня мириться. Вот еще. Подумала: лягу спать, утром проснусь – и уж тогда помирюсь. Но в глубине души знаю, что решение ошибочное. Детский сад какой-то... Тянусь рукой выключить светильник перед сном, а на нем висит декоративная открыточка с логотипом отеля и надпись: "Самое время позвонить родным и близким. Им будет приятно услышать ваш голос..." Лааааадно. Позвоню сейчас... Гуляли с друзьями и говорили о том, как важно жить и замечать жизнь. Замечать не дождь, а смешной дождевичок, не проблемы, а поводы для улыбок, замечать мелочи, которые не мелочи. Зашли в ресторан, а там на первой странице меню надпись: "Распробуй! Будь внимателен ко вкусу, к полутонам, к намёкам, к самому себе..." Ух! Люблю такое. Это больше чем про еду – это про вкус к жизни. Мне в Вологде и Череповце надарили много-много подарков🎁 Все от души, со смыслом, в нарядных пакетиках. Я всё хотела найти большую сумку кукую-то и сложить туда всё, но не успела. В итоге в поезд "Череповец – Санкт-Петербург" я втискивалась с чемоданом в одной руке и десятком подарочных пакетиков – в другой. И вот иду к своему купе, задеваю всё подряд этим нарядным ассорти, мысленно ворчу-бурчу, злюсь на себя, что не успела нормально упаковаться... Люди в поезде уже спят, а я тут шуршу. Зашла в купе, поставила стаю сувениров на стол, нахмуренная, присела, выдыхаю... Голову поворачиваю, а на ближайшем пакетике с вологодским мармеладом "Антистресс" написано: "Просто тебя любят". Спасибо, Вселенная, что напоминаешь. И я. Люблю❤️ Очень-очень люблю... Автор: Ольга Савельева❤❤❤

Отпусти людей, которые не готовы любить тебя. Это самое сложное, что вам придется сделать в своей жизни, и это также будет самым важным. Перестаньте вести сложные разговоры с людьми, которые не хотят меняться. Перестаньте появляться для людей, которые не интересуются вашим присутствием. Я знаю, что твой инстинкт - делать все возможное, чтобы получить оценку окружающих, но это порыв, который крадет твое время, энергию, психическое и физическое здоровье. Когда вы начнете бороться за жизнь с радостью, интересом и целеустремленностью, не все будут готовы идти за вами в это место. Это не значит, что нужно изменить себя, это значит, что нужно отпустить людей, которые не готовы быть с тобой рядом. Если вас исключают, оскорбляют, забывают или игнорируют люди, которым вы отдаете свое время, вы не оказываете себе услугу, продолжая предлагать им свою энергию и свою жизнь. Правда в том, что ты не для всех и не все для тебя. Вот что делает это таким особенным, когда находишь людей, с которыми совпадают дружба или любовь. Ты узнаешь, насколько это драгоценно, потому что испытал то, чего не является. На этой планете миллиарды людей и много из них вы найдете на своем уровне интереса и целеустремленности. Может, если ты перестанешь появляться, тебя не будут искать. Может, если перестать пытаться, отношения закончатся. Может быть, если вы перестанете писать смс, ваш телефон будет тёмным неделями. Это не значит, что вы испортили отношения, это значит, что единственное, что их держало, это энергия, которую только вы отдали, чтобы сохранить их. Это не любовь, это привязанность. Это дать шанс тем, кто его не заслуживает! Ты заслуживаешь гораздо большего. Самое ценное, что у вас есть в жизни - это ваше время и энергия, так как оба ограничены. Люди и вещи, которым вы отдаете свое время и энергию, определят ваше существование. Когда ты понимаешь это, ты начинаешь понимать, почему ты так тревожен, когда проводишь время с людьми, занятиями или пространствами, которые тебя не устраивают и не должны находиться рядом с тобой. Сделай свою жизнь безопасным убежищем, в котором допускаются только люди, "совместимые" с тобой. Вы не несете ответственности за спасение кого-либо. Не ваша обязанность убеждать их улучшить. Не твоя работа существовать для людей и отдавать им свою жизнь! Ты заслуживаешь настоящей дружбы, настоящих обязательств и полной любви со здоровыми, благополучными людьми. Решение дистанцироваться от вредных людей, даст вам любовь, уважение, счастье и защиту, которых вы заслуживаете. Энтони Хопкинс

Интернет чуть не сломал Лидии Степановне жизнь.

Мудрые советы Луизы Хей о том, КАК полюбить себя 1. Прекратите критиковать. Немедленно прекратите критиковать. Критика никогда никого не меняет. Откажитесь от критики себя. Примите себя именно такими, как вы есть. Когда вы критикуете себя - ваши перемены негативны. Когда вы одобряете себя - вы меняетесь позитивно. 2. Прекратите запугивать себя, терроризировать себя своими же мыслями. Это ужасный способ жизни. Найдите для себя такой образ, который приятен вам (для меня - это желтая роза), и немедленно переключайтесь от пугающих вас мыслей к приятным. 3. Будьте великодушны, добры и терпеливы. Будьте великодушны по отношению к себе. Будьте добры к себе. Будьте терпеливы, так как вы осваиваете новый способ мышления. Относитесь к себе как к истинно любимому человеку. 4. Будьте добры по отношению к своему разуму. Ненавидеть себя - значит ненавидеть свои мысли. Не стоит делать этого. Лучше измените их. 5. Восхваляйте себя. Критика разрушает внутренний дух. Похвала укрепляет его. Хвалите себя, как можно больше. Говорите себе, как хорошо вы справляетесь с каждой мелочью. 6. Поддерживайте себя. Найдите способы поддерживать себя. Обращайтесь к друзьям и позвольте им помогать вам. Вполне естественно просить о помощи, когда вы в ней нуждаетесь. 7. Относитесь с любовью к вашим недостаткам. Осознавайте, что вы их сами создали, чтобы удовлетворять какие-то свои потребности. Сейчас вы ищете новые позитивные пути для удовлетворения ваших потребностей. Так что нежно избавляйтесь от старых негативных стереотипов поведения. 8. Заботьтесь о своем теле. Научитесь правильно питаться. Какая пища необходима вашему телу для поддержки оптимальной энергии и жизнеспособности? Разучите физические упражнения. Какие из них доставляют вам удовольствие? Нежно любите и уважайте храм, в котором вы живете. 9. Работайте с зеркалом. Чаще смотрите себе в глаза. Проявляйте свои чувства возрастающей любви к самому себе. Глядя в зеркало, прощайте себя. Глядя в зеркало, поговорите со своими родителями и простите их. Хотя бы один раз в день говорите себе: "Я люблю тебя. Я действительно люблю тебя" 10. Делайте это прямо сейчас. Не ждите, пока у вас наладятся дела, вы похудеете, найдете новую работу или заведете новые связи. Начинайте прямо сейчас и делайте все от вас зависящее.

Восхищайтесь мужем, ему действительно много не надо Отличная профилактика для семейных отношений: «Всё, достала, буду разводиться», – сказал нервно Аркаша. Пояснил: жена постоянно чем-то недовольна, всегда бурчит или иронично высказывается. Мой друг не выдумывал, так всё и было, я же нередко к ним приходил. Аркаша, например, отлично готовит. Но жена обязательно скажет: «Соли многовато» или «Пересушил ты мясо». И ничего больше не скажет. Вообще я против разводов, особенно когда дети. Особенно из-за ерунды. Ну ворчит жена – не слушай. Не изменяет же. Уговорил Аркашу не валять дурака, а объяснить жене, что именно «достало». Он поговорил с ней, вроде наладилось. Вскоре прихожу к ним в гости, Аркаша запек рыбку в духовке. Отлично запек. Как человек холостой и голодный, я жадно ем, только мычу: «Блин, как же вкусно!». И тут вдруг жена Аркаши – крепилась, крепилась – высказалась: «Переборщил ты с приправами…». И вся оценка. Аркаша схватил блюдо с рыбой – бац! – об пол. И ушел. Вскоре они развелись. А потом Аркаша встретил другую женщину. Но об этом в конце. Мужчине важно слышать похвалы и восторги. Да, от женщины, которая рядом. Мужчины в этом смысле как дети. От этого они становятся лучше и веселей. Старательней учатся, без двоек (шутка). Нет, серьезно, женское восхищение – самый главный мужской стимул. Не медаль от правительства, не грамота от начальства – нет, только женское восхищение. Тут некоторые женщины закричат: «Ага, а мой вообще ничего не делает, на диване валяется!». Правильно, многие валяются. Может, потому и валяются, что нет стимула. Но если он подвинул шкаф или – о чудо! – починил вдруг розетку, вот и повод для восхищения. Не бубнить: «Пол расцарапал», а воскликнуть: «Какой же ты молодец!». Мужчины – существа незатейливые, заявляю ответственно, нас очень легко купить, очаровать, обольстить. Просто взглянуть с восхищением и сказать: «Ну ты даешь!». Всё, мы готовы. Готовы двигать хоть все шкафы в доме. А еще повесить люстру, занавески, смазать велосипед сына, построить дачу, написать роман. И даже сходить в магазин. Попробуйте восхититься любой чепухой, что он сделал – увидите реакцию. Даже если сделал не очень, тут не все мастера – все равно восхищайтесь. Обнимите, пока он стоит весь потный и замученный. Без женского восхищения мужчина чахнет и тупеет. Семейная жизнь его утомляет и бесит. Я уверен, что половина разводов у нас от того, что жена не умела и не хотела мужа похвалить. Она только зудела, бухтела, иронизировала. И тогда муж совсем ничего не хочет, даже секса не хочет, потому что это вещи связанные. Восторженный женский взгляд – лучшее средство для повышения сами знаете чего. Так вот финал про Аркашу. Ему повезло. Его новая девушка восторгалась даже яичницей с помидорами, которую Аркаша наскоро им готовил. Искренне восторгалась. И Аркаша мне вскоре признался: «Слушай, как мало надо для счастья». Восхищайтесь мужем, ему действительно много не надо. Автор: Алексей Беляков

Если будешь ходить с таким серьезным лицом, отпугнешь всю хорошую энергию..... Улыбайся лицом, улыбайся разумом — и положительная энергия сама придет и вымоет всё негативное. Пусть улыбается даже твоя… печень. Э. Гилберт

Прожить расставание, которого ты не хотел, значит разложить на атомы свою сегодняшнюю боль, чтобы исцелиться и собрать себя, а не пытаться разложить на атомы чужой выбор причинить тебе эту боль. Не потому что нельзя. Можно. Но под действием боли, остающейся неприкаянной, ты будешь придумывать. Ты будешь сочинять страшные сказки про плохого и хорошего, про обманувшего и обманувшегося, про разрушающего и создающего. Не потому, что так оно и есть, а потому что расщеплением спасается любое человеческое бессилие. Оно как чёрная накидка, прикрывающая наиболее мучительный спектр собственных ощущений, переполненных стыдом, злостью, покинутостью, несправедливым отчуждением, страхом обнаружить своё вновь вскрывшееся одиночество перед теми, кто никогда не был к тебе добр... Здесь и начинается попытка настолько сильно развенчать сегодня ушедшего, но вчера ещё близкого, чтобы ни у кого и мысли не возникло, будто дело не только в нём, но, возможно, и в тебе тоже. Месть опережает боль, которая вновь остаётся за бортом, потому что ты испытываешь её, но не встречаешься с ней, не принимаешь её, не останавливаешься, чтобы дать ей пройти сквозь тебя и погасить страх. Понимаешь, у тебя есть ответы на свои чувства, а вот на чужие - нет. И если вместо того, чтобы прожить своё, ты пытаешься попасть в чужое, в которое тебя уже не пускают, ты уходишь со своей жизненной территории на чужую обочину. И сидишь на ней. Узкой, пыльной, пустой, не предлагающей тебе ничего, кроме вот этой узости, пыли и пустоты. Только поэтому важно выбрать себя, а не удваивать выбор не пожелавшего или не сумевшего продолжить. Не из гордыни. Из чувства самосохранения, которое необходимо не только для того, чтобы спасти себя прямо сейчас, но и для того, чтобы не уменьшаться потом автоматически с другими, не падать в жертву, и вообще не считать себя неудачником. Нет никакой неудачи. Есть история, которая закончилась. Такое бывает. Лиля Град