МУДРЫЕ РОДИТЕЛИ - НА МИЛЛИОН

👩‍👦Невысказанные желания детей к маме ❤️Мама, дай мне понять, что я всегда могу к тебе обратиться. Я вырасту - и буду уметь доверять. ❤️Мама, скажи мне, что тебе нравится общаться со мной. Я вырасту - и буду знать, что я интересен. ❤️Мама, не запрещай мне плакать, злиться, грустить, радоваться. Будь сама живой, проявляй чувства, признавай свои ошибки. Я вырасту - и буду знать, что со мной всё ОК. ❤️Мама, замечай, что со мной происходит. Я вырасту и буду способен на эмоциональную близость с другими людьми. ❤️Мама, утешь меня, когда мне сложно, когда я ошибаюсь, когда я потерпел неудачу. Утешь, вместо того, чтобы наказывать. Я вырасту - и буду уметь поддерживать себя и других. ❤️Мама, дай мне свободу, перестань контролировать меня. И тогда я вырасту ответственным. ❤️Мама, люби меня просто так. Я вырасту - и буду чувствовать себя ценным. ❤️Мама, будь со мной рядом, пока я ребёнок. Я вырасту – и не буду страдать от одиночества. И ещё. Почаще обнимай меня, пожалуйста! 🥹 Умные игры | Воспитание 🥰

20 МЕЛОЧЕЙ, КОТОРЫЕ УКРЕПЯТ СВЯЗЬ С ДЕТЬМИ Конечно, любой родитель любит своего ребёнка. А с помощью этих советов можно еще несколькими (совсем не серьезными, но эффективными!) способами выразить детям любовь, нежность, поддержку и заботу. Попробуем? 1. Сделайте выставку детских рисунков или поделок: выделите специальное место в квартире, где будут размещаться работы, иногда обновляйте «экспозицию». Пару лучших рисунков оформите в рамку и повесьте у себя в спальне. 2. Идете по делам? Предложите ребенку присоединиться к вам, а после зайдите в кафе — съесть чего-нибудь сладкого и просто поболтать. 3. Положите в рюкзак или ланчбокс ребенка записочку от вас: слова любви, сердечки или смайлики. Или, например, маленькую шоколадку. 4. Получили от сына или дочки в подарок самодельное ожерелье или браслет — из ракушек, макарон или пуговиц? Наденьте его в гости или на работу — так, чтобы дети это заметили. Ну, или, по крайней мере, выйдите в этом украшении из дома, а там уж как получится. 5. Отправьтесь вместе за продуктами, надев карнавальные костюмы или нарядные платья. Очень улучшает настроение! 6. Приготовьте на завтрак оладьи в форме сердечек, цветов или первой буквы имени ребенка. Скажите, что это специально для него! 7. Попросите ребенка научить вас играть в его любимую компьютерную игру. Сыграйте вместе — и постарайтесь показать, что вам действительно интересно. 8. Если вы — родители, которые поссорились в присутствии детей и разошлись по разным комнатам, злые и расстроенные, скажите об этом, а не делайте вид, что все в порядке. Без подробностей, конечно: «Мы обидели друг друга, но обязательно разберемся и помиримся». И пусть дети видят, что вы помирились. 9. Вы заглядываете в детскую комнату, а она выглядит так, как будто там пронесся ураган — и все разметал на своем пути. Ребенок уже приготовился к тому, что вы рассердитесь — а вы закроете дверь и отправитесь пить чай, напевая песенку. 10. Не обрушивайте на ребенка вопросы «Как дела?» и «Что делали сегодня?» сразу же, как он вернулся домой из садика или школы. Особенно, если он выглядит усталым и расстроенным! Сначала обед, а уже потом разговоры. 11. Придумайте свои собственные маленькие традиции: например, по пятницам вы все вместе смотрите кино и едите попкорн (а фильм выбирают все по очереди), ходите в парк кормить уток, а раз в месяц обязательно печете пирог. 12. Попросите ребенка научить вас что-то делать — то, чего вы не умеете. Например, завязывать шнурки каким-то особенным способом или выполнять какой-то спортивный элемент, или рисовать кошку. Когда у вас получится — обязательно отметьте, какой он хороший учитель. 13. Когда ребенок будет где-то рядом, сделайте вид, что вы его не видите — и расскажите мужу или бабушке о его успехах или добром поступке: «Вчера Миша так мне помог!». 14. Когда вы все заняты уборкой или приготовлением обеда — включите бодрую музыку и предложите прямо сейчас потанцевать. 15. Если в семье больше одного ребенка, иногда берите с собой на прогулку только одного из них — но так, чтобы каждый точно знал, когда наступит его очередь, и он тоже проведет специальный день только с мамой или только с папой. 16. Повесьте на видном месте в квартире магнитную доску — и оставляйте друг другу записочки. Это могут быть и просьбы, и благодарности, и просто что-нибудь милое и забавное, например, портреты друг друга. 17. Сделайте специально для ребёнка альбом с его детскими фотографиями — с момента рождения до нынешнего возраста. Рассматривайте их вместе и рассказывайте, что вы делали в день, когда было сделано фото: «Смотри, вот ты заснул прямо на четвереньках и в одном носке. Мы как раз вернулись с очень долгой прогулки». 18. Расскажите про ваше собственное детство. Про какую-то смешную или волнующую ситуацию, которая вам запомнилась, или про то, как вы не знали, что делать. Спросите, как бы он повел себя в такой ситуации. 19. Благодарите ребенка каждый раз, когда он выполняет свои домашние обязанности или просто делает что-то по дому самостоятельно, без просьбы. Даже если он просто убрал за собой тарелку! 20. Если у ребенка что-то не получается, не бросайтесь сразу его подбадривать или уверять, что нужно пробовать дальше — и все обязательно получится. Посидите рядом, пообнимайтесь, дайте ему время, чтобы пережить неудачу. Канал-О

Moй cын в 12 лeт тaк нaгpyбил мaмe, чтo дoвeл eё дo cлёз. …Я ничeгo нe cкaзaл. Пpoшлa нeдeля, cын yжe зaбыл o cлyчившeмcя. И я пoдoшeл к нeмy и пpиглacил пpoгyлятьcя. Я oбpaтилcя к нeмy. «Xoчy, чтoбы ты дaл мнe coвeт. Oднaжды я влюбилcя в oднy жeнщинy. И я пooбeщaл eй, чтo ecли oнa выйдeт зa мeня зaмyж, тo я никoгдa нe дaм eё в oбидy. Kaк ты cчитaeшь, этo пpaвильнo?». «Koнeчнo, пpaвильнo», — oтвeтил oн. «A ты кoгдa влюбишьcя, дaшь cвoeй бyдyщeй жeнe тaкoe жe oбeщaниe?». «Koнeчнo, дaм!» И тoгдa я eмy cкaзaл: «Teпepь пoмoги мнe, пoжaлyйcтa. Я нe знaю кaк быть co cвoим cынoм, кoтopый oбидeл мoю любимyю жeнщинy». Этo и ecть шoкoвaя тepaпия. Oн дoлгo, дoлгo мoлчит. Ho тo, чтo в этoт мoмeнт кипит внyтpи нeгo — имeннo этo и твopит чeлoвeкa. «Haкaжи мeня», — нaкoнeц гoвopит oн. «Зaчeм? Я нe для этoгo тeбя пoзвaл. Hac двoe, и мы дoлжны зaщищaть нaшиx жeнщин. Пoмoжeшь мнe в этoм?» — «Пoмoгy». Я жмy eмy pyкy и гoвopю: «Пoйдeм дoмoй. И дaвaй oб этoм никтo нe yзнaeт: ни мaмa, ни бaбyшкa. Этo бyдeт нaш, мyжcкoй paзгoвop». Шaлвa Aмoнaшвили, coвeтcкий пeдaгoг, дoктop пcиxoлoгичecкиx нayк

▫Ты имеешь право уставать от детей. ⠀ ▫Это нормально хотеть побыть одной. ⠀ ▫Ты можешь спать днем вместе с ребенком. ⠀ ▫Это нормально - оставить ребенка со взрослым, которому доверяешь, и пойти туда, куда хочется. ⠀ ▫Ты можешь просить о помощи прямым текстом, когда она нужна. ⠀ ▫Ты можешь отказывать другим, если что-то тебе неудобно. ⠀ ▫Ты имеешь право обозначить свои границы. ⠀ ▫Ты можешь быть разной. ⠀ ▫Это нормально - отдыхать, даже когда грязная посуда и не убрано. ⠀ ▫Ты можешь иметь свое мнение и не соглашаться. ⠀ ▫Ты можешь делать то, что хочется. ▫Ты можешь быть расстроенной и раздраженной. ⠀ ▫Твои чувства важны. ⠀ ▫Слушай себя и свое сердце ⠀ ▫Ты можешь не спешить. Выбирай свой темп. ⠀ ▫Такого человека, как ты - нет среди + 7 000 000 000 людей, населяющих нашу планету. ⠀ ▫Ты делаешь то, что можешь. И это уже очень много. ⠀ ▫Ты - лучшая мама для своего ребенка. ⠀ ▫Ты важна. ⠀ ▫Если сложно - то это временно 🌹 Екатерина Кес

У меня была бабушка. По утрам она заставляла меня бегать вокруг районного дворца культуры. Грустная тучная девочка в тесных кроссовках заворачивала за угол и переходила на шаг. Но стоило выдохнуть, как из-за следующего угла появлялась чуть запыхавшаяся старушка (ветеран, инвалид, с артритом, артрозом, вдобавок — контуженная) и командовала: «Бежать, кому говорят!» И я бежала. Это самое страшное воспоминание моего детства. Ещё у меня был дедушка. Он работал шофёром и пару раз катал нас с друзьями на своем дребезжащем Драндулете (да, у автобуса было имя). Это самое счастливое воспоминание моего детства. Ещё была мама, но тут всё понятно, мама — она и есть мама. Когда она уезжала в командировку, я открывала шкаф с мамиными кофточками, зарывалась в них, чтобы почувствовать запах, и плакала. Это самое сладкое воспоминание моего детства. А папы не было. Впрочем, это меня совершенно не расстраивало, потому что отцы в нашей школе встречались нечасто. Зато у всех были сёстры и братья. О-о-о-о! Ничто так не поднимало рейтинг, как младшая сестра в коляске, которую тебе доверили катить. Или — мечта жизни! — брат-десятиклассник, который всегда готов дать пинка твоим обидчикам и в которого влюблены все твои подружки. Я была одна, и до недавнего времени считала: единственный ребёнок — самое грустное, что может случиться с тобой в детстве. Мой муж тоже был один. Поэтому мы сначала родили сына, а через пять лет — дочь. И понеслось. — Почему эта дура плачет? Я спать хочу! И это мой нежный интеллигентный мальчик. «Ничего. Главное, что подушкой не пытается задушить! Когда Борю принесли из роддома, я кричал: «Убью!» — капал моей маме валокордин друг семьи, профессор, сын академика, рассказывая про своего младшего брата, профессора номер два. Впрочем, наличие младшей сестры давало и кое-какие преимущества. Скажем, когда вечером мы с коляской подходили к детскому саду, там разворачивалось действо. Дети стояли тихо в трепетном ожидании, а сын командовал: «Так, ты со мной сегодня дружила, поэтому я разрешаю посмотреть на мою сестру. А ты мой компот выпил, тебе не разрешаю!» Мальчик Петя разворачивался и понуро брёл прочь. Как образованные люди, мы прочитали много специальных книжек: про детскую ревность, про то, что из неё следует, и про то, как с ней работать. Мы всё делали правильно, и какое-то время было тихо. Примерно два года — до тех пор, пока наша крошка не научилась нарочно рисовать в чужих тетрадках, нарочно залезать на верхнюю полку и нарочно швырять оттуда детали парковки «Лего», только вчера собранной. В тот раз я впервые попробовала «Новопассит», а муж сказал «Боже, помоги!» — и записался к психологу. Психолог сказал: всё в порядке, хорошие детки. Спустя восемь коробок успокоительных, семьсот тридцать один день, тысячу двести минут, проведённых в разговорах с подругами, у которых были старшие и младшие братья-сёстры, две тысячи прочитанных комментариев в детско-психологических сообществах — я немного успокоилась. Просто теперь, когда я смотрю на чужие семейные фотографии, где старший умильно помогает младшему застегнуть коньки, я восхищаюсь не детками, а реакцией родителя, который успел запечатлеть эти доли секунд до того, как коньки не стали предметом ссоры или — того хуже — орудием драки. А если другие восхищаются, как заботливо старший катает младшего на карусели, я удивляюсь: как они не замечают, что вся фишка в том, чтобы раскрутить карусель так, чтобы мелочь орала от ужаса. При этом, надо заметить, мелочь может быть вполне счастлива. И когда звонит моя мама: «Я купила внуку лупу, а вот что подарить внучке?» — я, не задумываясь, отвечаю: «Лупу!» На резонное: «Зачем четырёхлетней девочке лупа?» — говорю: «Затем!» Вы не поверите, но мама не послушалась и вместо второй лупы купила куколку. И что? «Зачем девятилетнему мальчику кукла?» — поинтересовалась продавщица. «Затем!» — огрызнулась я. Теперь я знаю, что из двух одинаковых мороженых какое-то всегда больше, в одной из двух одинаковых книжек картинки ярче, а с соседнего места в кинотеатре обязательно лучше видно. И вообще, если одна жвачка в пачке помялась, вторую надо измять точно так же, прежде чем вручать их детям. Ещё я знаю, что мои дети дружат, только если затеяли какую-то совместную пакость. Которая всё равно закончится обидами и слезами. О, ещё они дружат против внешнего врага. Как правило, им оказываюсь я. Если второй час подряд мне никак не удается уложить их спать, я ору на обоих. Дети обижаются, обнимаются и плачут, а через три минуты — спят. Агния Барто — бессмертна: — Ты почему толкнул мою сестру?! Никто не имеет права её толкать, кроме меня! А ну извиняйся, кому говорю! Не плачь, моя хорошая. На днях моя девочка запустила лопаткой в восьмиклассника, который попытался отнять у её брата бакугана. Надо сказать, что под напором двух малолеток восьмиклассник ретировался. Так что братья-сёстры — это сила. А сегодня утром сквозь сон слышу: — Эй ты, иди сюда! Доброе утро! Голодная, небось? Вот тарелка, подожди, я тебе хлопья насыплю. Ложку взяла, быстро, кому говорю! Подожди, ты не сумеешь, молоко я сам налью. Вот, приятного аппетита! — А поцелуй меня ещё в правую щёчку. Ты мой любимый братик! Придурок, зачем ты мне дал зелёную чашку? Я хочу розовую! И вот я думаю в ужасе: а может, вчерашняя битва на подушках, закончившаяся слезами, обидой, а также двумя подзатыльниками, тремя синяками и одной царапиной (скажите мне, как можно поцарапаться подушкой?) и станет самым счастливым воспоминанием их детства? Может быть, так и должно быть? А мы просто ничего не понимаем, потому что были одни. Александра Довлатова-Мечик

ТАБУ Что нельзя делать при детях? * Заниматься сексом и проявлять сексуальные ухаживания. Смотреть порнографию. Очень откровенно демонстрировать свою наготу. * Подрывать уважение к другому родителю (твой папа ужасный, твоя мама истеричка) или другим старшим (учительница дура). * Издеваться над кем-либо (животные, маленькие дети). * Материться, использовать грубые выражения (зависит от культуры, конечно). * Делать то, что вы запрещаете детям, если только в этом нет разделения взрослый/ребёнок. Например, вам не надо ложиться в 21:00 или не пить вино – это нельзя детям, взрослым ок. Но если вы говорите, что людям вредно много сахара (независимо от возраста) и лишаете ребёнка конфет, а сами не прочь полакомиться половиной тортика – не ок. * Делать то, что вы пропагандируете как неприемлемое: нарушать границы других, обижать, кричать, отбирать, зловредничать и т.д. Нормально иногда оступиться, сделать ошибку – объяснили ребёнку и продолжаем стараться дальше. * Нарушать закон. Автор: Лидия Пархитько

Мир сошёл с ума: мне убеждённо доказывают, что готовить детей к школе с трёх лет — первоочередная обязанность любого родителя. Причём под подготовкой к школе имеется в виду не чтение вслух сказок с последующим разыгрыванием сюжетов с куклами. Теперь подготовкой к школе считается «возить детей на курсы при будущей гимназии, иначе туда вообще не попасть, и его блистательная карьера не состоится». Какая карьера, о чём вы? Ему пять лет, вся его радужная перспектива сейчас выглядит как «а закину я мячик на крышу сарая или нет, и что мне за это будет?». Возить детей на машине до курсов (или отправлять с няней и шофёром) гораздо проще, чем проделывать все эти муторные и рутинные операции: пластилин, краски, к ковру все прилипло, о конструктор папа спотыкается, для детского театра всё вытряхивается из шкафа, дети шумят, бегают, ссорятся, рыдают, требуют участия. Эти бесконечные: «Мам, давай ты будешь волком, а я Красной шапочкой». Или, что совсем непереносимо: «Не хочу ничего делать, дай мне айпад». Вот тут чувствуешь себя худшей матерью во Вселенной и... начинаешь собирать рюкзачок «на занятия». Уф. На три часа все заняты: ребёнок типа развивается, а я типа при деле. На этих курсах за редким исключением детей учат: сидеть за партой «правильно», не бегать, не шуметь, правильно держать карандаш, раскрашивать по шаблону, обводить строчки. Ребёнок выходит уставшим, обесточенным, а ему ещё домашних заданий наваливают, да ещё и ругают за то, что вертелся на уроке. Не потому, что тётки злые, а потому что они по-другому не умеют, не обучены. Их самих так воспитывали, поэтому они и учительницы. Мальвины против кучи Буратин. Хотя единственная норма для ребёнка дошкольного возраста — как раз вертеться. И совать во всё свой любопытный нос. И непрерывно спрашивать. И всё хватать. А также драться, бегать, строить куличики и отношения, сочинять и проливать на себя грязную воду на рисовании. Главная задача детства, неотменная и невосполнимая позже, — наиграться. Если вам нужны научные доказательства и результаты исследований, почитайте работы Выготского, Нины Гуткиной, статьи Марьяны Безруких, зарубежные публикации. В свободной неструктурированной игре формируются все необходимые функции, навыки и умения. Поэтому я настаиваю: главной формой подготовки шестилетних детей к школе должна быть игра. Хотите примеров? Пожалуйста. 1. Игры с мячом. Развиваем произвольное внимание, концентрацию (за мячом надо следить), координацию и ловкость (без которых потом трудно понимать геометрию, да и остальные точные науки). Если это игра с правилами, а не просто беготня, то ребёнок приучается соблюдать очередь, считаться с партнёрами, следовать жёстким правилам. Вы видите, что это всё как раз список «трудного поведения», при котором первоклашкам ставят СДВГ и сажают на транквилизаторы? Неусидчивый, выкрикивает с места, задирается, не может высидеть урок. Так он не набегался, не напрыгался, его раньше времени посадили за парту! 2. Салки, прятки, всевозможные «Штандерт-стоп» и казаки-разбойники. То же самое: подчинение правилам, умение переживать проигрыш. 3. Бесконечные лего и прочие кубики. Пространственное мышление, понимание основных законов механики, состав числа (сколько надо маленьких деталек, чтобы заменить одну длинную балку? А почему вот этой дуги не хватает, чтобы соединить два конца?). Умение вести проект, доделывать до конца, держать фокус, сотрудничать. Самое главное, на отсутствие чего потом жалуются родители: умение создать в голове образ, придумывать и сочинять. 4. Любые карточные игры, «ходилки», лото. Произвольное внимание, концентрация, предвидение, стратегия. И быстрый счёт в уме. 5. Мои любимые «Быки и коровы». Тренируем фонематический слух, правописание, быстроту реакции. Играю с шестилетней племянницей в «быка и корову». Пока букв было три, и мы играли путём переписки в скайпе, всё шло нормально. Через два месяца Дуська стала отгадывать слова буквально за семь ходов. Потом мы стали играть вживую. Решили перейти на четырехбуквенные слова. И вот тут меня и подстерегло. Дуська никак не может отгадать моё слово, хотя все буквы вроде подобрала, но сложить их вместе не удаётся. Ладно, говорит, сдаюсь. Я называю: «маяк». «Ничесна, — вопит Дуся. — Тут пять букв!». «Как пять?!» — подпрыгиваю я. Ну как же, отвечает мне грамотная, читающая, знающая всего Крылова наизусть девочка, «М-о-й-а-к». А играли бы письменно — так и не узнали. 6. Куличики, строительство тоннелей в песочнице, взрывы в грязи и швыряние камнями в забор. Физические свойства материи, тактильные ощущения, погружение в себя, умение фантазировать. И всё это вы хотите заменить сидением за партой и рисованием квадратиков по клеточкам? Ни мозг, ни психика, ни тело ребёнка не предназначены для этого. Единственные люди, которым подготовка к школе приносит пользу — педагоги. Которым тоже надо кормить своих детей. Нина Иосифовна Гуткина, которая преподавала мне возрастную психологию, каждому курсу повторяла как заклинание: до семи лет у детей не сформированы структуры в мозгу, отвечающие за распознавание символов, то есть за чтение и узнавание цифр. Да, конечно, можно и нужно знакомить детей с буквами, желательно — на подручных предметах, между делом, в игре и прогулке. Учиться читать по вывескам, как Маяковский. Но не требовать, чтобы к школе он сам читал толстые книги. Это всё придёт позже, в своё время. Перестаньте читать всякие мамские сообщества и слушать своих приятельниц, у которых «мальчик в пять лет уже шпарит Бунина наизусть». Во-первых, шпарить что-то наизусть — это не про умение читать, а про память и упорную бабушку. Во-вторых, умение читать в раннем возрасте — вообще не показатель. Ни ума, ни способности к обучению, ни тем более ваших родительских навыков. Так что взяли детей подмышку — и на площадку. Если самим невмочь — наймите Мальвину лет 13, пусть пасёт и реализовывает свои учительские потребности. Только не тащите бедолагу на подготовку к школе. Ему и так это счастье потом на 11 лет. Катерина Демина

ЗАБЕРУ У ТЕБЯ ДЕТЕЙ Большая часть женщин при разводе (до и в процессе, а то и после) слышит угрозу "я заберу у тебя ребенка". Не пугайтесь. Сядьте, задумайтесь: насколько часто ваш партнёр занимается детьми? Принимает ли он участие в бытовой стороне? Есть ли у них с ребенком собственные отношения? Если его участие меньше, чем у робота-пылесоса, — это просто пустая угроза. Чаще всего такие мужчины потом позвонить по видеосвязи не очень способны, да и финансово участвовать не горят желанием. Но плохой матерью будете все равно вы. Я как-то видела, как "биопапа", отсутствовавший в жизни ребенка 4 месяца (жил в том же городе, 20 минут на метро), наконец решил почтить ребенка визитом, зашёл в квартиру, залез в холодильник и спросил мать "а что, ты ребенка одним своим веганским дерьмом кормишь?". А кто-то разводится и с матерью, и с ребенком. Например, на вопрос, может ли папа забрать ребенка на одну из двух недель школьных каникул, другой "отец года" ответил: "Ты что, забыла? У меня же ребенок дома" — естественно, новый ребенок. Старый уже не в счет Таких "я заберу у тебя детей" отцов немало. Если родитель адекватный и включенный, то он будет понимать, насколько исчезновение мамы неполезно в первую очередь ребенку. И он будет стараться сохранить хорошие отношения и поделить обязанности. У одноклассницы моей дочери был такой папа — и я его с дочкой видела чаще, чем маму: они оба сняли квартиры с комнатой для девочки возле школы, и она жила и там, и там. Мама спокойно могла уехать в командировку на три недели и ни о чем не беспокоиться. Если родитель — психопат, то он может похитить ребенка, держать в заложниках, подбросить матери наркотики, чтобы выиграть суд за опеку, врать, что мать ушла из семьи и т.д. Но таких, конечно, очень мало (и их цель — не собственное благо или благо ребенка, а превратить жизнь бывшей жены в ад). Если вы живёте с таким человеком — к угрозе нужно относиться серьезно. Автор: Адриана Лито

ОТЦЫ Отцы, ушедшие из семьи по своей воле, любят подчеркивать, что с детьми они остались в хороших отношениях, ничего не изменилось. И с их точки зрения действительно ничего не изменилось: они как не участвовали в жизни собственных детей, так и продолжают в том же духе. Им искренне кажется, что помнить, как зовут, помнить, сколько лет, а ещё сводить в парк и перекормить сладким — это и есть отношения с ребёнком. А это не так. Отношения с ребенком — это ежедневный контакт, полное погружение. И отцы этот контакт имевшие, глубоко страдают, когда он прерывается. Они идут на мучительные компромиссы, чтобы контакт с ребёнком не утратить, поскольку эта связь неотъемлема от идентичности родителя. Я мама, я папа, и это значит, я каждую минуту знаю, чем живет мой ребёнок, от чего он сегодня грустил, что его насмешило, где ему было больно, тяжело, страшно. Я это знаю, потому что я спрашиваю, и ребенок делится или не делится — и тогда я ищу возможность его утешить иначе. Я — мама или папа, неважно — я родитель и я знаю, что я — зеркало, в которое ребёнок смотрится постоянно. Он ещё долго будет видеть себя моими глазами. Я должна быть в доступе, я должна быть добрым зеркалом, и это не обсуждается. Как родитель я знаю, что он читает, смотрит, во что играет, что слушает, мы обсудили каждую книжку и каждую песню, я знаю его друзей в школе и во дворе, знаю, о взаимоотношениях внутри класса, знаю, у кого какие игрушки, знаю родителей друзей и поддерживаю с ними хорошие отношения. Знаю его сильные и слабые места, знаю, когда он работоспособен, а когда нет, знаю график прививок, планирую время/поездки/покупки с учетом его интересов, которые постоянно мониторю. Я знаю его размер ноги, одежды, башки, знаю, что пора менять кроссовки, знаю, что в субботу с утра он ранимый, а в воскресенье — буйный, я знаю, как его утешить так, чтобы он действительно утешился, а не заткнулся, смирившись с тем, что его не понимают. И все то же самое должен знать и уметь второй родитель, как мне кажется. Иначе какой смысл упрекать разведенного мужчину в том, что он не занимается своими детьми? Он ими и так не занимался. Ничего не изменилось. Как не было контакта, так и нет. Как ему казалось, что родительство — это купить ролики и закормить мороженым, так он и продолжает все то же самое раз в месяц исполнять, считая себя отличным отцом: навещаю же и даже плачу алименты (когда могу, ну, а на нет и суда нет, сама-сама). Невозможно уйти от ребенка, если ты знаешь, что ты — его система жизнеобеспечения. Невозможно прервать контакт с ребенком, потому что ты и есть — контакт, ежедневный, постоянный, внимательный, глубокий, живительный. Совсем не простой. Хорошо, что отцов, осознающих важность отцовства, становится все больше — по крайней мере, вокруг меня. И даже в кругах патриархальных молодые мужчины иной раз решаются посидеть с ребенком без жены (а потом пишут простыни с наивными откровениями: мамочки, оно не жрёть, оно уползает, оно не слушается, хотя я строгим голосом сказал «я не разрешаю»! Ребята, а еще— я памперс поменял! Поздравьте! — Мы, конечно, поздравляем, но имей в виду, что половина всех памперсов в принципе твои, мужик). Маша Рупасова

БЫТЬ С ТЕМИ, КТО К НАМ ХОРОШО ОТНОСИТСЯ Маленький гимназист очень плохо учился. Ничего не понимал, не мог запомнить. И не мог сосредоточиться, собраться, совершал ошибку за ошибкой. Его жестоко наказывали — детей тогда били прямо в гимназии. И был он маленький, некрасивый, с узкими глазами и приплюснутым носом. Классная дама-воспитатель сказала ему брезгливо, когда он подвинулся ближе, рассматривая картинки, которые она детям показывала: «отодвинься! От тебя воробьем пахнет!», — так Куприн описал свое детство. Как воробей пахнет, — кто его знает. Но, видимо, очень противно. Как вот этот бедный некрасивый мальчик. Он потом тяжело заболел. Хотел сбежать из пансиона, да простудился. И лежал в лазарете, умирал уже. Никому не нужный глупый уродец. И пришла другая дама, какая-то комиссия была в пансионе. Она подошла к больному мальчику и стала ласково с ним разговаривать. И обняла его тепло, прижала к сердцу. И погладила по жесткому ершику волос. Мальчик стал красивым. И пахло от него теперь духами дамы. Любовью пахло. Он выздоровел. Он стал хорошо учиться. И память вернулась, и внимание появилось, и дисциплина. Он стал хорошим учеником, этот мальчик. Вот так повлияла на него простая ласка доброй дамы — вся его жизнь переменилась к лучшему Надо стараться быть с теми, кто к нам хорошо относится. И детей доверять тем, кто к ним хорошо относится. И все будет иначе, уверяю: и с памятью, и с вниманием, и со здоровьем, и с внешностью. Хорошее отношение все определяет. Оно и спасает, и лечит, и учит. И мы до конца жизни вспоминаем объятия любящего человека. Или как нас по голове погладили. И запах духов или еще чего-то хорошего — какая разница? Это запах любви и счастья. Мы увянем среди тех, кто нас не любит и брезгливо морщится. И расцветем для тех, кого любим, и кому мы дороги и милы. Это такой простой секрет. Но о нем забывают, когда ищут причины болезней, некрасивости, несчастий и бегства… Анна Кирьянова