Проснулась утром, нога чета не идёт, шея чет плохо крутится. Пошла умываться, господи, зеркало надо выкинуть, испортилось похоже, показывает черт те че. Не может молодая женщина так выглядеть, даже и утром. Села пить кофий и думать. И как то незаметно стала беседовать с единственно умным человеком, сама с собой. - а что Софа.. тебе уже скоро 52 года, конечно это еще не ох, но уже и не ах. И никуда не деть то, чего ты не хочешь замечать, там обвисло, тут выпятилось, а вот там заморщинилось. Нужно смириться с тем, что ты уже переходишь в стадию бабушки. - а может взять кредит, тыщ пицот? И к доктору, отрезать, пришить, вставить, сказала я сама себе. - ага, и не думай! После этава,
Соседские войны. (рассказ владельца квартиры) Мне нужны были деньги, и я сдал в аренду красивой белокурой студентке модельной внешности свою однокомнатную квартиру в Чехии на 10 этаже 22-этажной свечки, стоящей почти вплотную к такой же. - Хорошее гнёздышко, - оценила она, - окна большие, но нет штор. - Ай, про шторы я забыл! - Неважно, - дёрнула плечиком красотка, - в Европе принято жить без штор. В Европе принято, но не в Чехии. Чехи прячутся от любопытных глаз за шторами или жалюзи. После учёбы студентка приходила домой, раздевалась, и в одних трусиках готовила себе ужин. Она считала, что тело должно дышать. Первым обратил внимание на стройную красотку с третьим размером бюс
История про испуг. Рассказал наш водитель. Когда родился наш последний, в 90-х, он хоть и спал по ночам, но иногда просыпался на "дожер", а молока у жены не хватало. Проснулся малый однажды ночью и начал ворочаться, жена разбудила меня и попросит, чтобы я приготовил смесь, покормить его пока окончательно не проснулся – тогда он уснет дальше, а мы спокойно доспим оставшуюся часть ночи. Быстрорастворимые смеси тогда были еще в диковинку, нужно было кипятить, потом остужать... Кто помнит подтвердит)) Вышел на кухню, не включая свет, зажег газ, стою разогреваю молоко. Когда слышу, вроде как гаечный ключ звякнул, на улице, в 3 часа ночи. Я тихонечко отодвинул штору и смотрю, а там какая-то несозн
Случилась эта история лет 16 назад, когда муж мой был формально и не муж, но фата на моей голове уже немножечко колосилась. Сбежали мы с ним от московского октября в Тунис, порадовать тушки солнцем и олнклюзивом. И вроде хорошо всё начиналось — отель 5 звёзд, пляж песчаный, официанты шустрые. Но нет, но нет: через три дня этого чудесного отдыха взяли мы зачем-то машину напрокат и с энтузиазмом попёрлись туда, где навигаторы не работают. Отъехали от отеля километров 150, а пейзажи вокруг однообразные, пустыня пустыней, кусты скучные, деревеньки невзрачные. Решили в одной из них ножки размять, людей посмотреть. Впрочем, больше получилось себя показать, но об этом чуть позже. И вот, мы единстве
— А вот если бы мы развелись, ты бы женился во второй раз? — я внимательно наблюдаю за реакцией мужа. После небольшой паузы, ровным тоном, не меняясь в лице, он говорит: — После того как я был женат на такой замечательной женщине, умной, красивой и полной всяческих добродетелей, вряд ли я могу быть счастлив с кем-то еще. Я живу с этим юмористом почти половину жизни. За 17 лет мы родили четверых детей, платим ипотеку и строим дачу в глубинке. За спиной три больших кризиса совместной жизни, как по учебнику, каждые пять лет. В раковине грязная посуда, в детской раскиданы игрушки, в кастрюле борщ, у меня новый маникюр. Маникюрша уверена, что я живу в сказочной реальности: муж различает изменен
Однажды в Речной институт города Горький приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произошел диалог: Индус: - А у вас в России зимой, говорят, холодно? Мы: - Да, до -40 бывает. И: - То есть вода замерзает? (в смысле, физику знает). М: - Да, замерзает. И: - И река? Вся? (Показывает на Волгу). М: - Не вся, а только сверху. И: - А куда рыба девается? М: - Уходит на дно. Индусы по-своему посовещались, а потом говорят: - Нет, нас не обманешь. А крокодилы? Боцман 2001 год
Я влюбилась... Да - да, при живом муже, почти сорокалетнем стаже семейной жизни и в возрасте» 50 с хвостиком», причем, хвостик довольно внушительный. Но ceрдцу не прикажешь! Впервые я увидела его на скамейке в парке. Очень элегантный, в белых перчатках (вы много видели представителей мужского пола в перчатках?!), черный волос отливал благородной сединой. Глаза.... Ах, эти глаза! Цвет их был прямо- таки медовым, они магнетически притягивали взгляды прохожих. Я не стала исключением. Едва я взглянула в этот медовый омут, ceрдце пропустило удар...и вот она, Любовь!!! На следующий день я снова пошла на прогулку в этот парк, на ту же аллею. Он сидел на скамейке, блаженно щурясь под последними тёпл
В Средние века венгерские крестьяне, чтобы избавиться от змей, кротов, мышей, крыс, жаб и прочих паразитов, весьма вредных для сада и огорода, не знали лучшего средства, чем… пьяный ёж. Считалось, что в состоянии похмелья ёж становится ещё злее и беспощаднее к садовым вредителям и бдительнее охраняет от них участок, где обитает… Крестьяне расставляли тарелки с пивом чуть ли не под каждым кустом. Ежи — большие любители спиртного, не заставляли себя долго ждать и в больших количествах собирались на участках. А собак крестьяне на ночь запирали, чтобы те не мешали ежам заниматься делом. Осенью, когда заканчивался сбор урожая, в Венгрии отмечали «День Пьяного Ежа», подобный дням сбора урожая в др
Щас я вам расскажу, как гарантированно выпендриться. Этот салат - реальный совет рукожопу. И я точно знаю, что сделать вы его сможете, не надо мне тут. Короче. Едет к вам в гости Машка, Дашка, Сирожина мама (а это очень важно!) или сам Сирожа, ну там марки посмотреть, джаз послушать - как вы там вот это вот называете, я не знаю Надо же кормить. С марками и мамами история вообще сложная - тут важно не обожраться и не облажаться! А вы рукожоп и умеете только яйцо, кипячёное 20 минут в городской изподкрановой. Не надо яйцо!!! Бегите в гамазин и покупайте вот по этому списку: Семга слабой соли - 1 упаковка. Огурец - 2 штуки. Салатный микс, какой понаряднее, с красными листочками чтобы - 1
Пригласили недавно меня с супругой на свадьбу. Хорошие знакомые женили сына, оплачивали все расходы на свадьбу, свадебное путешествие и часть гостей была приглашена «от родителей жениха». Хорошо, говорю, спасибо, придём. Через пару дней звонок от пригласивших: «только нужно, чтобы женщина на свадьбе была обязательно в розовом платье и розовых туфлях, а у мужчин был строгий костюм с «розовым акцентом», типа галстука, рубашки или платка». Понимаю, что вечер перестает быть томным, поскольку довольно большая часть гостей – люди «за пятьдесят», к Барби-стилю отношения не имеют совершенно, да и фигуры уже далеко не идеальные, у тут «розовый». WTF?! В итоге большинство из приглашённых родителями же
Напишите, что Вы ищете, и мы постараемся это найти!
Левая колонка
О группе
Невероятные истории трогающие душу и сердце. А так же статусы и афоризмы предлагаем быть с нами и вести активное участие в жизни группы,общение и знакомства. Приглашайте своих друзей к нам.