Еврейский анеГГГдот и юмор за Одессу (original)

#инночкина

«Я много раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не приводило. Возвращался обратно к пороку, пока сын, которого я слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит». И я год не курил. Пользы никакой. И меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов со мной побеседовать. Я с полным собранием сочинений анализов мочи поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов. Тихий особнячок, бесшумные дамы в белых скафандрах. Ковры, огромный кабинет. На стенах благодарственные грамоты и дипломы. И сидит академик в золотых очках. «Сколько вам лет?» – спрашивает. «Да вот, – говорю, – четыреста будет». – «Значит, мы ровесники». Когда он увидел мою папку анализов, замахал руками: «Умоляю, уберите». Мне это уже понравилось. «Так, что у вас?» Говорю: «Во-первых, коленки болят на лестнице». – «Вверх или вниз?» – «Сильнее вверх». – «А у меня, наоборот, вниз. Что ещё?» – «Одышка». – «Нормально». – «Я стал быстро уставать». – «Я тоже. Всё у вас в норме». И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чём тогда говорить? На прощание я похвалился, что бросил курить. Он посмотрел на меня через золотые очки: «Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять. Доживаем как жили». Я поцеловал его в грамоты и ушёл. Гений! А если бы он стал читать мою мочу...». Александр Ширвиндт

— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала? — Конечно, помню!!! — Ну шо это за шлимазл!! Эту шиксу он помнит, а как хлеба домой купить, так это он забыл!

– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку? – Да! А шо, вы её нашли?! – Таки нет. Но хотелось бы уже получить аванс... #гектор

- Папа, а как алкоголь изобрели? - Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жён-образин, ну, и куда деваться?!

Сын еврея-юриста недавно закончил университет и тоже стал юристом, получил практику и выиграл свой самый первый судебный процесс. Прибегает весь радостный и взволнованный домой: — Папа, папа, я сегодня выиграл свой первый суд! И знаешь, папа, это то самое дело которое ты вёл все прошлые 10 лет и никак не мог выиграть, а я его выиграл за один день! На что очень раздражённо отвечает: — Вы только посмотрите на этого идиота! Он сегодня за один день закончил дело которое кормило всю нашу семью почти 10 лет! Кто нас теперь кормить-то будет? #инночкина

Выпивают в баре француз, американец и еврей. После пару рюмок представляются друг другу. Француз представляется: - Меня зовут Жан, я из Парижа. У меня есть жена и три любовницы, и я каждый день их удовлетворяю по три раза. Американец представляется: - Меня зовут Билл, я из Техаса. У меня есть жена и две любовницы, и я каждый день удовлетворяю и жену и любовницу, но только по два раза. Еврей представляется: - Меня зовут Абрам, я из Одессы. У меня есть только моя жена Сарочка и нет любовницы, но я каждый день ее удовлетворяю Сарочку три раза. Выпили они еще по несколько рюмок и уже «зауважали» друг друга. Француз говорит: - Ребята, а вас так уважаю и не могу больше лгать. Меня зовут не Жан, а Поль, я не из Парижа, а из Марселя. У меня есть жена и только одна любовница, и я каждый день удовлетворяю либо жену, либо любовницу, только по одному разу. Американец говорит: - Я вас тоже уважаю и тоже сказал неправду: Меня зовут не Билл, а Джон, я не из Техаса, а из Индианы. У меня есть только жена и нет любовницы, и я удовлетворяю жену даже не каждый день. Еврей говорит: - Я вас тоже уважаю и даже люблю и должен сказать о себе правду: Меня зовут не Абрам, а Моня, и я не из Одессы, а из Бердичева…

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам (еле шепчет): - Сара, не забудь позвать на похороны Риву. - Ты что, Абрам? Забыл, как я к ней отношусь? Hет, ни за что! - Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву. - Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву. - Сара, но ведь это моя последняя просьба. Сара (тяжело вздыхая): - Hу ладно... Hо учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу. #инночкина

- Мама! Вот помогите мне разобраться с постельным бельем. Шо это значит "полуторное", " двухспальное", и "двухспальное евро", а ещё есть "семейное". - Так, доця....слухай сюдой. Полуторка - это для одного человека на маленькую кровать. Двухспалка- это для двоих,но на диван. Двухспалка- евро - это для приличной семьи для нормальной кровати. А вот "семейный" - это крах семьи. - А шо ж он так называется? - А потому шо адиеты придумали маркетинговый ход. Мало того,шо там два пододеяльник а, так там ещё и четыре наволочки. -И шо? - Здрасьте....четыре подушки и два одеяла...... Это ж расход какой...и стирки больше.....и глажки. - Зато у каждого свое одеялко и две подушечки. Никто с тебя одеяло не стягивает.....спишь себе , как младенец... - Как адиет.... - Ну, мама.... - Не мамкай. Вот смотри. Все просто,как мир. Вот ты с Фимой своим поругалась, шо бывает очень часто. Вот вы спите.....ты потихонечку стягиваешь с него одеяло.....он начинает мёрзнуть....ищет одеяло, а находит тебя и ...о- па...вы помирились. - Шо о- па...., а если я ещё не хочу мириться.? - Ну, тогда после о- па....взяла и забрала одеяло обратно. Он опять мёрзнет....начинает закутываться в одеяло с головой, а ты о- па.... - Шо о- па? - Шо,шо....слегка подпортила кислород. Вот тебе и месть. - А ,если он обидется? - А ты спишь. Кто ж во сне себя контролирует. А если у тебя два одеяла ,то када ты, вдруг, захочешь.....замёрзнуть.....фиг ты Фиму своего найдешь..... нечаянно. - Так. Я смотрю,мама, шо у вас в этом деле большой опыт. С названием разобрались. Теперь надо продумать про расцветку. Мне больше нравится пастельные тона. А вам? - А мне больше в цветочек. - Типа "Прованс"? - "Прононс"? - Мама, нет....про- ванс. Это значит французский стиль. В розочках.. - В жутких? - А нормальных. - А полосочку слабо? - Как в тюрьме што ли? - Ладно....давай в розочки. А Фима понравится? - А кто его будет спрашивать? - Тада берём два. Один тебе, другой мне. - А вам зачем? - Я тоже хочу в розочках спать. - Ладно, тогда кидаю в корзину три. - Вот придумали этот интернет. Сидишь дома и одновременно ходишь по магазинам. А оплачивать кто будет? - Фима дома карточку забыл. Марина Гарник

Царевна лягушка. Старые сказки на еврейский лад. В некотором царстве,в некотором государстве жил был царь Дадон,в простонародье Додик. И было у него три сына. Старший сын Мойше был тот ещё аидише бохур(еврейский хлопчик) и тот ещё халамидник и вечно приводил шикс домой. Средний сын Яков любил почитать,простите посчитать папины денежки.От чего Царь Додик имел бледный вид шо таки в один день Яша приделает им ноги. Ну а младший сын Абраша был такой шлимазл шо за него ходили уже майсы по всему королевству. История умалчивает куда делась царица София (Софочка в тесном семейном кругу),но ходили слухи шо она сбежала с одним греком красивым как Аполлон. И вот с этими цурес царь Додик имел себе головную боль каждый божий день. Одним утром Додик проснулся с гениальной идеей,позвал к себе сыновей и молвил: Дети мои,таки я уже немножко стар и пока ещё жив хочу увидеть своих внуков,так что хватит вам чесать свои мудобейцы пора таки жениться! А чтобы вы мене таки не устраивали беременную голову и годами искали себе идеальных жён я решил :купите себе лук и стрелы и выпустите каждый по одной стреле, куда она попадёт на той и женитесь. -Папа шо вы такое говорите? Какие стрелы? Шо там случилось у вашей голове? Нет я понимаю за ваше беспокойство ,но где вы видели шоб для того что жениться надо пострелять? А шо если я попаду в плотника Яшу,мне что потом с ним детей стругать как Папа Карло? На моё еврейское счастье я ещё кого то убить могу или покалечить,оно мене надо таких расстройств? Сказал старший Мойше. -Да Папа ,Мойше прав, давайте просто организуем шидух (сватовство) ещё и с этого немножко по имеем денежек за приданное.Молвил средний Яков. И только младший сын Абраша промолчал,ему было всё равно лишь бы было весело. Ша дети мои,не надо думать за Папу как за шлимазла,я за вас уже всё решил,мы соберём всех не женатых женщин возле дворца у реки и тудой и будете стрелять а чтобы никого не покалечить это будут стрелы из резины.А то знаю я вас всех инвалидами сделаете. Всё не морочте мене голову идите и тренируйтесь,Папе нужно запокушать. Насвистывая 7.40 Папа удалился в столовую. - Ну и шо мы будем делать?Спросил Мойше.Он себя считал главным,пока Папа не слышит. - Шо ,шо?Та нишо!Сказал Яков.Надо таки делать,а то проснешься как-то утром а тебе уже вичеркнули из завещания. - Ну шо вы себе делаете нервы?Таки приключения!Абраша радостно улыбался. - Абраша иди ты в тухес со своими приключениями!И Мойше по праву старшего влепил ему подзатыльник. Проведя такой совет в Филях,решили пойти до Марика Цукермана в магазин "Спорттовары" за луками и стрелами. Марик услужливо предложил товар таким именитым клиентам.Когда братья увидели цену,то сказали шо он поц,и,его цены не соответствуют курсу доллара на Мировом рынке валют.Долго спорили и торговались,пока Марик не сказал,шо они халамидники.Он сделает им скидку,но в том случае если они выпишут ему контрамарку на два лица в первом ряду на завтрашнее представление.На том и порешили. - И надо мине этот цорес на мою голову?Возмущался Мойше.Пошли хоть потренируемся. - И шо,ты хочешь стать Робин Гудом за три часа?Сказал Яков. -Ойц,да не делай мине беременную голову!Я и так буду иметь бледный вид с тем луком. Одному Абраше было все до Бениной мамы. Но не так быстро дела делаются как майса пишется.Настал день стрельбы. Местные бизнесмены,имевшие дочек на выданье потянулись к царскому дворцу.Даже те,у кого,на минуточку,было больше 100 шекелей в кармане посчитали себя достойными породниться с царской семьей. Барышень построили на берегу реки.И шоб ви понимали,шо там происходило,это таки надо было видеть!! Такой толкучки и скандалов не знал даже Привоз в Одессе. Церемонимейстер Шмулик бегал как ошпаренный и успокаивал разбушевавшихся фемин. - Дамы,дамы!!Я вас умоляю,шо ви орете как будто вас рэжут!!Акция одноразовая!Кто -то сегодня поймает свое еврейское счастье,а кто -то пролетит как фанера над Парижем.Се ля ви! Вышел царь Додик с сыновьями и толпа замолкла.Додик стал держать речь: Уважаемая мишпуха и дорогие гости.Таки рад что мы сюдой собрались.Не буду долго делать вам голову.Сегодня мои сыновья сделают своему Папе нахес.Выберут себе жен.Они будут стрелять из луков.В кого попадут,та будет жена.Тихо ша!!!Не надо делать глаза по семь копеек!.Стрелы резиновые,больно не будет.Все будут живы.Мне надо тех неприятностей? - Давай Мойше стреляй первый. - Ой,Папа,шоб я так жил,как вы уверенны. Натянул тетиву,направил лук в сторону толпы невест и выстрелил с закрытыми глазами. Это таки надо было видеть!!Как Циля Либерман с центнер весу подпрыгнула и зубами поймала стрелу.Ой,шо там было!Одни аплодировали,кто-то в обморок упал.Ну делать нечего,пошел за стрелой и невестой.А шо делать??Таки судьба! Пришла очередь Якова стрелять.Со словами"Азохен Вей "он отпустил тетиву и стрела полетела.Наступила тишина как при начале Мира.Но мы отвлеклись на философию. Стрела,сделав немыслимый вираж со всего маху забилась в прическу Доры Кац.Ее волосы были уложены в невообразимую пирамиду на голове,архитектуре которой позавидовали бы и египтяне.Решилась судьба Якова. Настала очередь Абраши. Попозировав на толпу,он небрежно натянул тетиву и выстрелил даже не смотря куда.Стрела,как пущенная из снайперского ружья пуля пролетела над барышнями и улетела в реку. Вот вам и здрасте!! Поплелся Абраша искать свою стрелу.Барышни хором разочарованно вздохнули.Ну делать нечего.Полез Абраша в воду. На кочке сидела лупоглазая жаба и держала во рту его стрелу.Ну шо есть ,то есть.Или у него был выбор??.Взял он ее и понес на берег. Вы бы слышали как ржало все королевство!!Нашлись умники с советами:сделаешь из нее жабелефиш,будешь за деньги показывать. -Ой,да замолчите свой рот.Сказал Абраша.И не делайте мине нервы,их есть где и кому их испортить. Страсти поутихли и Додик объявил о трех свадьбах.На следующий день братья с невестами пришли до местного Ребе зарегистрировать этот гешефт.Когда дошла очередь Абраши подписать брачный папирус,лягушка пошарила лапкой за щекой и достала медальон.Абраша открыл его и потерял способность говорить. Вы там сидите?Ну и не вставайте!! В медальоне был ключ от банковской ячейки банка Швейцарского королевства и чек на 10 лимонов американских долларей. Так шо,шоб ви там себе понимали,не каждая жаба это жаба,это таки хорошая прибыль. Тут и сказочке конец,а кто читал тот молодец!Вообще-то никто никуда не уходит!Скинулись авторам по шекелю,и шоб ви так жили ,как прибедняетесь С уважением @Галина Гаврилко и Алон Кейсар.