Еврейский анеГГГдот и юмор за Одессу

#инночкина

Суп с потрошками Тетя Рива брела на Привоз и горько думала: — Когда у тебя есть курица, у тебя есть обед! Но, как сделать обед без курицы? Вчера Петя радостно приволок два кило невиданных макарон поз названием «звездочки». — Смотри, Рива, на работе давали! – обрадовал он жену. – Теперь ты сможешь, наконец, сварить суп с потрошками! Вот йолд! Сорок лет прожил, а до сих пор не знает, что суп не варят потому, что нет курицы. А курицы нет потому, что нет денег. А денег нет потому, что эта милиха… Тут тетя Рива стала тревожно оглядываться, как будто кто-то мог подслушать ее мысли. Но Петя так хочет этот суп! Хочет суп… А кто подписался на целый оклад на облигации? Кто домой вместо денег принес резанную, цветную бумагу? — Выиграем! Выиграем… — цуресы от мадам Берсон они выиграли! — Рива! И что у вас на обед? – каждый день интересуется мадам. И не потому, что кулинарка, а потому, что ищет, к кому из соседей пойти пожрать. Вот и пристает. А потом: — Рива с Петей жадные! Рива с Петей нищие! Выбирай что хуже. Ничего, Рива, таки, сварит этот суп. А мадам пусть нюхает через замочную скважину. Если Межбижер ее не займет чтоб подслушивать... Конечно, крылышки, печенка, сердечко супу бы не помешали, но где их взять? Зато можно купить на вес лапки, горлышки, желудки… И не хуже будет! Нет, конечно, немного хуже, но Петя, добрая душа, не разберет. Куриные отходы – да, так их называют! – продаются в самом углу площади. Покупают их опустив глаза и приговаривая, что кошка, сволочь, совсем обнаглела, бычками брезгует, курицу ей, прынцессе, подавай. На полкило «отходов» выпали тете Риве три лапки, четыре желудочка, почему-то в Одессе обзываемые пупочками, штук пять горлышек и – о, чудо! – сердечко! Картошка в доме есть, морковку, лук, зелень купить несложно и недорого… Так, что еще? И тетя Рива разоряется еще на пол-литровую банку сухофруктов. Будет Пете еще и компот. Насчет второго Рива не заморачивается. Да Бог Пете с супом справиться. Придя домой, Рива первым делом помыла и почистила потрошки. А что? Какие есть, такие есть! И нечего! Потом она поставила потрошки вариться. Все, кроме сердечка. Его можно позже. А пока, поглядывая на кастрюлю, можно шинковать лук и морковку, чистить и резать картошку. Сняв шум, Рива опустила в суп чищенную от кожуры луковицу и корешок петрушки. Минут через пятнадцать и корешок, и луковицу можно вынуть, но, смотрите, запах уже начал переходить в аромат. Теперь картошку. И время не бежит, а идет вполне нормально. Немножко постного масла на сковородку и туда шинкованные лук с морковкой. И ложку – не надо больше! – томата. Что там с мясом? О, лапки уже можно выкинуть, а все остальное буквально на минуточку вынуть. Мясо уже отстает от горлышек. Снять его. Порезать мелко «пупочки» и все это обратно в суп. И сердечко тоже туда. И пару горошков перца. Ой, а макароны-звездочки? Скорей макароны эти в суп! Минут через десять можно лить зажарку. И сделать совсем-совсем маленький огонь. И шинковать зелень. И кинуть ее – много! – под крышку. И вспомнить, что не посолила! Ну, это поправимо. И выключить под кастрюлей огонь. Фу-у! Осталось два дела – легкое и приятное. Легкое – сварить компот из узвара. А приятное… Заслышав тяжелые шаги на лестнице, это спускается мадам Берсон, приоткрыть, но на цепочке, дверь. Запах, нет, аромат супа из потрошков с размаху бьет по ноздрям мадам. Мадам останавливается, определяя направление. Определив, она толкает дверь, стремясь прорваться к источнику. Не тут-то было! — Рива! – в отчаянье кричит мадам, — У тебя дверь закрыта на цепка! — Да. А что? – показывается в щелочке Рива. — Я хочу до тебе в гости! — В другой раз! – позволяет тетя Рива. — А сичас? — А сейчас я варю суп с потрошками! Все! Последний удар нанесен. Теперь можно захлопнуть дверь. Автор: Александр Бирштейн #Бирштейн

- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу. #инночкина

— Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит? — Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица. — Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что—то неожиданного. — Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием. — Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие? — Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию. — Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится? — Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит? — Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер? — Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против. — А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша? — Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?! — Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение. — Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши... — ...целлюлит и полноту. — Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных.. — Пан Яша, таки хватит слов. — Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас... — Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте. — Вуаля! — Ой, мне плохо! — Что мы имеем сказать за форму? — Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма! — А что мы имеете сказать за размер? — Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер! — Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот? — Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа! — Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе — или это можно не хотеть? — Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести. — Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте.. — Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться! — Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Изя гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном. И галантерейщик Яков повернулся к помощнице: — Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре! Автор ЯМБ #ямб

В 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей родной Германии. Перед побегом он продал свои активы и сделал пять комплектов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел стоимости ценностей, которые он мог ввезти в США. Когда он прибыл в Нью-Йорк, это вызвало недоумение у работников таможни: почему у него пять комплектов золотых зубных протезов? Моррис объяснил: -У евреев для соблюдения кашрута должно быть два отдельных набора посуды-для мясных и молочных блюд а так как я религиозный еврей, то у меня, кроме посуды, имеются также два отдельных комплекта зубов-для мясных и для молочных блюд. Таможенник покачал головой и сказал: -Хорошо, а что вы можете сказать о трех других комплектах зубных протезов? -Понимаете ли, очень религиозные евреи исключительно для празднования Песах используют специальную посуду, так же отдельную - для мясных и молочных блюд, так что у меня и для этого случая кроме посуды есть отдельные зубные протезы-для мясных и для молочных блюд на Песах. Таможенник снова покачал головой и сказал: -Вы должно быть человек очень сильной веры, если имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов не только для ежедневных трапез, но и для Песах. Но это составляет только четыре комплекта протезов. А как насчет пятого комплекта? Моррис посмотрел и произнес очень тихо: -Я расскажу вам правду. Периодически я ем бутерброды со свининой.

Via Геннадий Болдырев – Сарочка, а шо у нас сегодня на ужин? – Сема, на улице пока ещё тока завтрак. Я за ужин ещё не думала. – А может на ужин винегретик? – За винегретик надо было думать вчера, там свекла долго варится. – А мама делала по-одесски, сырой винегрет. – В смысле " сырой"?. Это шо сырую свёклу жевать? – Та, не... ты позвони, она расскажет. – Ой, ей тока позвони... – Мама, а ваш Семочка очень хочет ваш винегретик, я забыла рецептик, напомните. – Здрасьте, она забыла... она и не знала. У вас в вашем Задряпинске и не знают про нормальную еду для людев, тока знают для поросят и адиетов. Слухай сюдой пока я жива и шо-то помню. Идёшь делать базар. Нужна морковка, бурачки, картошечка , соленные огурцы, квашенная капусточка и масло – жаренная семочка. Ищешь и покупаешь, хотя у порядочной хозяйка это все есть всегда дома. Но тебе до порядочной хозяйки ещё лет десять пешком идти. Так. Записала? Овощи помыть, почистить от шкурки. Надо две морковки, два бурачка и три картошечки. И порезать кубиками. Кубиками, а не лишь бы шо. Приготовить казанчик, литра на три. У тебя есть казанчик? Так. Наливаешь у казанчик чуток подсолнечного масла. Кидаешь тудой слой морковки, потом свеколку, потом картошечку и накрывает крышкой. Через пять минут, када пошел запах масла, делаешь ма-а-ленький огонь и ждёшь минут 20. Крышку не открывать. Через 20 мин открываешь крышку и пробуешь картошечку, она должна быть готова. Если не готова, крышку на место и жди ещё минут пять. Када усё готово, то все овощи выкладываешь у мисочку и ждёшь пока остынут. Режешь тудой огурчик соленный два штуки и капусточку и поливает усё маслом, то, которое жаренная семочка. Поняла? И будет вам песня. Бурачки покупай маленькие, как твои кулачки, хотя нет... у тебя кулаки, как у банщицы, огроменные, лучше как Семочкины кулачки, а морковку среднюю, как твой нос, нет лучше как Семочкин носик, а картошку.., какую возьмёшь, такая и будет. У тебя точно есть казанчик? Каструля не подойдёт. Если нету, я щас привезу.. – Не надо ехать мама, у нас все есть. – Так, об исполнении доложить.. Иначе я буду мучаться бессонницей. Марина Гарник #МаринаГарник Иллюстрация: Lisandro Rota

Знакомство Рассказ Она сто­яла воз­ле ма­гази­на и ко­го-то жда­ла. - Мож­но, я пос­тою с ва­ми? - поп­ро­сил я. - Вот еще! - не сов­сем при­вет­ли­во от­ве­тила она. - Иди, знай, что у вас на уме. А вдруг вы ре­шили ме­ня ук­расть! - Я бы с удо­воль­стви­ем, - приз­нался я, - но ме­ня ник­то еще не на­учил красть со­бак. - И че­му вас толь­ко учат? - очень ло­гич­но сок­ру­шилась она, всплес­нув ла­пами. - Вот моя… - и она зат­рудни­лась в по­ис­ках наз­ва­ния, по­это­му прос­то мах­ну­ла хвос­том в сто­рону ма­газин­ной две­ри, - го­товить сов­сем не уме­ет. По­купа­ет меш­ки со вся­чес­ким кор­мом и сып­лет мне в мис­ку, при­чем, по ча­сам. Нет, чтоб са­мой, сво­ими ру­ками… Она за­мол­ча­ла. Ви­димо, огор­чи­лась. - Ког­да у ме­ня бы­ла со­бака… - выр­ва­лось вдруг, - я сам го­товил ей еду. - Пра­виль­но и муд­ро! - одоб­ри­ла со­бака. И тут же по­любо­пытс­тво­вала: - А ка­кую? - Дол­го рас­ска­зывать… - А ку­да нам спе­шить? Ме­ня об­ра­дова­ло это "нам", и я прис­ту­пил: - Ну, ко­неч­но, ка­ша. Луч­ше все­го греч­не­вая. Ту­да на­тира­ет­ся мор­ковка и бу­рачок. И сра­зу все на­до по­лить под­солнеч­ным мас­лом. Не­рафи­ниро­ван­ным! И пе­реме­шать. По­том, ко­неч­но, кол­ба­са. Она ре­жет­ся ку­бика­ми… Со­бака се­ла и слу­шала ме­ня, за­та­ив ды­хание. - … по­том, ко­неч­но ну­жен ук­роп. Его я ре­зал мел­ко-мел­ко. И все тща­тель­но пе­реме­шивал… - А ког­да же уже есть мож­но бы­ло? - не вы­дер­жа­ла со­бака. - Бук­валь­но сра­зу пос­ле это­го! - уте­шил я ее. И… что-то ста­ло мне не по се­бе. Го­ворить труд­но… - Вот так… - толь­ко и вы­мол­вил. - Вот так… - А у ме­ня хо­зяй­ка… - ткну­лась мне в ла­донь мок­рым ко­жаным но­сом со­бака. - Она те­бе пон­ра­вит­ся. Вот уви­дишь. Рас­пусте­ха, ко­неч­но, но слав­ная. И гу­лять со мной лю­бит. Дол­го! С дру­гой сто­роны, что ей еще де­лать? - и она смеш­но раз­ве­ла уши в сто­рону. Из ма­гази­на выш­ла мо­лодая жен­щи­на и бро­силась к нам. В гла­зах у нее би­лось бес­по­кой­ство. - Что вы! - ус­по­ко­ил я ее, мы прос­то раз­го­вари­ва­ем. - Раз­го­вари­ва­ете? - уди­вилась она. - Как это? - Прос­то… Она спра­шива­ет, я от­ве­чаю… - Ну, и что она вам уже на­гово­рила? - иро­нич­но под­ня­ла бро­ви жен­щи­на. - Не бес­по­кой­тесь. Ни­каких тайн. Раз­ве что… То, что вы ни­ког­да са­ми не го­тови­те ей еду, а сып­ле­те в мис­ку бри­кети­ки из меш­ка! - Пре­датель­ни­ца! - оби­делась жен­щи­на на со­баку. И тут же еще боль­ше огор­чи­лась: - Я не умею го­товить со­бачью еду… Я и че­ловечью не очень… - Я ей все рас­ска­зал, а она вам пе­редаст… - Но я ж не умею с ней го­ворить! - Ну, это­му-то вы на­учи­тесь быс­тро… - От­ку­да вы зна­ете? - Знаю… А хо­тите я при вас при­готов­лю ей еду, а вы пос­мотри­те. - Это вы на­мека­ете, чтоб я приг­ла­сила вас к се­бе… А как на это от­ре­аги­ру­ет мой муж? - Ни­как! - уве­рил я ее. - Нет у вас му­жа… - Это она то­же вам рас­ска­зала? - пок­расне­ла жен­щи­на. - А сва­тать она ме­ня не пы­талась? - По­жалуй нет… Сва­та­ют, вро­де, лю­ди… - По­дума­ешь, - фыр­кну­ла со­бака, - то­же мне спе­ци­алис­ты! Пош­ли, что ли? И мы пош­ли по ули­це. Жен­щи­на, я и со­бака меж­ду на­ми. - Я б все рав­но не пош­ла за вас! - вдруг ска­зала жен­щи­на. - По­чему? - спро­сил я, но не уди­вил­ся. - По­тому что вы лю­били бы не ме­ня…. Она бы­ла пра­ва. Но все-та­ки, все-та­ки мы шли вмес­те и, ка­жет­ся, впер­вые за мно­го вре­мени мне бы­ло хо­рошо. Александр Бирштейн #Бирштейн

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней. #инночкина

Что пришло в голову одесситу, когда он решил зажарить тюльку в простом кляре и назвал это блюдо, ставшее настоящим кулинарным шедевром (!) - биточки из тююююлечки - доподлинно не известно. Вот одна из версий!) Это случилось однажды летом, когда уже были сданы все комнаты, кровати и раскладушки приезжим, а битки из мяса и курицы закончились, поэтому что их съели родственники из Москвы (из песни слов не выкинешь). Одесская бабушка вздохнула и достала из холодильника мелкую и побитую тюльку, которая ни на бутерброд, ни на салат не пригодилась из эстетических соображений. Одела очки, вынула из рыбки все косточки, поотрывала ей головы, замешала обычный кляр - взбила яйцо, добавила муку, соль и перец – и бросила в него тюльку. А потом отправила это всё на сковородку. Взвыли коты, которым обычно отдавали некондиционную рыбку. Под их крик и родился новый шедевр. Полусонный внук за завтраком так и не понял, что так нежно растаяло у него во рту. И громко попросил добавки! На крики внука и котов сбежались пляжные гости. И на следующий день бабушка, и все соседи отправились на Привоз, покупать свежую отборную тюльку – на биточки. Холодильников тогда было не так много как сейчас, и любимые жены одесских мясников и фотографов, не отягощенные строительством коммунизма, могли ходить на базар каждый день. И ароматные золотистые биточки, присыпанные мелко порезанными укропом и молодым чесночком стали появляться на столе одесситов снова и снова!!! Не забывайте, главный ингредиент всех одесских кулинарных шедевров это - Одесский воздух. Его пока не купишь, но привезти немного с собой из Одессы, чтобы приготовить биточки из тюлечки в любом городе, можно.) ✍️Легенды Одессы