АНАТОМИЯ ЛИЧНОСТИ

Через сновидения человек знакомится с теми аспектами своей личности, на которые он предпочитал по различным причинам смотреть сквозь пальцы.

Ты любишь всех, а любить всех — значит не любить никого. Тебе все одинаково безразличны...

Не берите на себя ответственность за счастье несчастливого человека Иногда возникают ситуации, когда мы по каким-то причинам решаем «спасти» «несчастного» человека. Условно спасти и условно несчастного, конечно. Вы познакомились с парнем, а его недавно бросила девушка, сердце разбито, надо вылечить. И давай по полной программе его лечить. Или девушке кто-нибудь душу изранил, а вы пришли на его место спасителем. Я не даю вам совета, просто послушайте, пожалуйста, что я скажу: здоровые отношения начинаются с двух здоровых людей. И это правило. Сначала исцелить себя должен каждый, вы можете отчасти помочь, но не спешите сближаться до тех пор, пока человек в себе не разобрался. Здоровая личность — это нормальный, адекватный человек, который знает о своих достоинствах и не принижает их, но также честно видит свои недостатки. У каждого человека есть слабые и сильные стороны, так устроено природой. Совершенных людей нет, а совершенных невротиков — хоть отбавляй. Здоровая личность осознает свои потребности, умеет говорить о своих чувствах, выражать эмоции, конструктивно подходит к решению проблем в отношениях (а они всегда возникают, проблемы — неотъемлемая часть жизни на пути любого растущего как личность человека), умеет любить, и, самое главное, здоровая личность принимает на себя ответственность за собственное счастье в отношениях. Чувствуете разницу? Не вас должен кто-то осчастливить — вам никто ничего не должен. Если вы все время кого-то спасаете, все время чем-то жертвуете, живете ради кого-то, что там еще происходит, остановитесь немного. Разберитесь в себе, проанализируйте прошлые отношения, детско-родительские зацепки. Может быть, вы зациклились на каком-то повторяющемся сценарии? Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности, но выбирайте себе пару по своей зрелости. Постарайтесь, по крайней мере. Я сейчас объясню, почему это важно. Например, вы — человек зрелый, внутри свободный, и, в принципе, наличие или отсутствие кого-то еще рядом не делает вас сильно счастливым или несчастным. Конечно, любимый человек рядом — это большое счастье, но скорее это дополнительное счастье к вашему собственному счастью. Если он уйдет, вы все равно будете жить счастливой жизнью, а его выбор примете. Погрустите, естественно, но в целом жизнь не разрушится. Если второй человек такой же зрелый, то вы и начинаете отношения осознанно (с желанием быть вместе на всю жизнь), и заканчиваете, если уж так вышло, их тоже осознанно. А вот если второй человек не очень зрелый, то тут возникает другая ситуация. Сначала он/она в восторге от вашей зрелости, вами восхищаются и т. п., но постепенно у него/нее формируется сильная привязанность. И вроде как не очень плохо, все так живут, даже приятно слышать все эти «я жить без тебя не могу», «я без тебя умру» и т. п., но в какой-то момент от этого начинаешь уставать. То есть для человека не он сам и его путь, его развитие центровым по жизни является, а ТЫ. И если вдруг ты решил отдалиться или выйти из его жизни, то у него все рушится. И как зрелый человек ты понимаешь, что ему больно, тяжело и т. п., но также ты не останешься с ним из-за жалости или чего-то еще. Понимаете, что я имею в виду? «Прилипчивая» любовь однажды начинает тяготить зрелого человека. Да, конечно, можно спасти, можно растить другого, и часто так и бывает — кто-то кого-то растит. Но вот знаю по себе: пока растишь другого, сам топчешься на месте очень часто. Люди по каким-то причинам имеют разный уровень развития, и по еще одной моей теории, задачи на жизнь у них разные. Кому-то играть в профессиональной лиге, кому-то — в любительской. И тут нет варианта хуже или лучше. Просто два игрока из профессиональной лиги могут показать более сильную игру, мотивировать друг друга на рост и т. п. Если две личности не очень зрелые — это не такая большая беда. Там история драматическая обычно, с переживаниями, расставаниями, обидами и т. п. — все мы проходим подобный этап. Но когда его прошел, будьте внимательны к сердцу другого человека! Всегда нужно быть внимательным к сердцу другого человека, но прежде чем взять ответственность за его счастье, разберись со своими сценариями и травмами. Не берите ответственность за счастье несчастливого человека. Это касается не только вашей женщины или мужчины, но и ваших родителей, братьев-сестер, друзей, дедушек-бабушек и т. п. Сострадайте, помогайте, но не становитесь костылем для них. «Никто не проделает за тебя твою внутреннюю работу». Вы не сможете прожить за другого его собственную жизнь. Однажды такие истории становятся непосильной ношей для того, кто наметил себе высокие цели на пути. Конечно, это не касается всех людей, живущих на этом свете. Ну а те, кого это не касается, я думаю, никогда и не прочитают этот пост. автор Татьяна Чаругина

Исправить плохого мальчика - мечта любой хорошей девочки..

Он был красив, как сто чертей, Любил животных и детей, Имел любовниц всех мастей И был со всеми мил… Да полно! Так ли уж права Жестокая молва, Швырнув в ответ ему слова: «Он Пушкина убил!..» Он навсегда покинул свет, И табаком засыпал след И даже плащ сменил на плед, Чтоб мир о нём забыл. Но где б он ни был тут и там – При нём стихал ребячий гам, и дети спрашивали мам: «Он Пушкина убил?» Как говорится, всё течёт, любая память есть почёт, и потому на кой нам чёрт Гадать, каким он был?.. Да нам плевать, каким он был, Какую музыку любил, Какого сорта кофий пил… Он Пушкина убил! Леонид Филатов

Свободный и раскрепощенный человек привлекает внимание по нескольким причинам: Аутентичность: Такой человек не старается подстраиваться под ожидания окружающих или соответствовать общим стереотипам. Он проявляет себя в соответствии с собственными ценностями и убеждениями, что делает его более притягательным для тех, кто ценит искренность и подлинность в отношениях. Уверенность в себе: Свободный и раскованный человек испытывает высокую степень уверенности в себе. Он не боится выразить свои мнения и идеи, а также выступать за свои интересы. Уверенность и самоуважение могут быть заразительными и привлекательными для других людей. Положительная энергетика: Свободные и раскрепощенные люди обычно обладают положительной энергетикой и живут настоящим моментом. Они часто находятся в хорошем настроении, что притягивает других, создавая позитивную атмосферу и привлекательность. Способность к приключениям: Такие люди готовы творить и искать новые впечатления и опыты. Они избегают рутины и готовы рискнуть, чтобы получить новые эмоции и ощущения. Это может быть привлекательным для тех, кто хочет испытывать жизнь вместе с ними. Сексуальность: Свободные и раскрепощенные люди имеют более открытый и экспериментальный подход к жизненным ситуациям. Это привлекает внимание других людей. В целом, свободный и раскрепощенный человек привлекает внимание, потому что он освобожденный от ограничений и барьеров, искренний в своем проявлении и оживляет окружающих своей энергией и стилем жизни. Это делает его интересным и привлекательным собеседником и партнером. 

Аж до слёз🤣 Варила суп, искала соль. Бардак на кухне развела… Взяла фасоль — оттуда моль. Ругнулась. Выкинула. Зла. Со злости пнула табурет — Летел как птица, как орёл! Но «клювом» врезался в буфет, Обои ободрав и стол. Я к поцарапанной стене Буфет придвинула. И вот Как что-то хрумкнуло в спине — Любой с такого заорёт! Обидно. Застонала… стон — От боли и мешка обид. Смотрю: а на столе лимон. Слегка надрезанный лежит… Во жизнь! Как фа диез-бемоль: Сплошной бардак и кавардак!.. Варила суп, искала соль. Нашла лимон. Ищу коньяк. Автор Баба Яга Иванна

Невротики стремятся к совершенству. Какая цель у человека, стремящегося к саморазвитию? Основная цель, чтобы его полюбили. Или он сам себя полюбил.

Эгоизм от альтруизма отличается намерением: я хочу что-то сделать ради себя или ради тебя. Я могу тебя обнять – и это будет ради себя, а могу отшлепать тебя – и это будет ради тебя. Не действие, а его намерение определяет суть действия.

ОТКРЫТИЯ ЛЮБВИ Существует четыре важных психологических закономерности, которые имеют прямое отношение к любви. ТЕОРИЯ ПРИВЯЗАННОСТИ Каким бы ни было начало любви, каждый с неизбежностью возвращается к тому паттерну привязанности, который был у него с его мамой в самом раннем его детстве. Потому что именно в отношениях с ней мы учимся той любви, которая необходима для партнерских отношений. Если отношения с мамой не сложились – еще можно успеть что-то поправить путем глубокой внутренней работы. Также может помочь осознание собственных глубинных моделей привязанности, это открывает больше терпимости и понимания, что же конструктивное можно делать в сложные моменты с партнером. КОММУНИКАТИВНОЕ ПАРТНЕРСТВО Венский психотерапевт Вера Цимприх заметила, что в случае здорового развития и счастливой личной жизни, на основе надежной ранней привязанности, у девочки формируется коммуникативное партнерство с мамой, у мальчика – с отцом. И тогда каждый партнер может уважать и ценить свой пол и признает другого равным себе, несмотря на различия. У любви таких партнеров много шансов. ВОСЕМЬ СТАДИЙ ВОЗРАСТНОГО РАЗВИТИЯ ЭРИКА ЭРИКСОНА Большое значение имеет стадия формирования идентичности – ответ на вопрос «Кто я?». И следующая за ней стадия близости, которая традиционно совпадает с молодым возрастом. Человек только тогда может устанавливать подлинно близкие отношения, когда он точно знает, кто он. ТЕОРИЯ ИЗБЕГАНИЯ ДУШЕВНОЙ БОЛИ Человек будет прятаться за какое угодно разрушительное для себя или другого поведение, лишь бы снова не испытать боль или контролировать партнера так, чтобы он не смог ее причинить.