Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на
улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает
свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы
дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в
дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и
видит два огромных
Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе. -Ваши права девушка? -А что это такое? -Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке. -В бордачке только сумка. -Наверно в сумке, посмотрите там. -Вот это, наверное? -Да. Тут гаишника вызывают по рации: -Вася ты блондинку на мерсе остановил? -Да...Снимай штаны!!! -Ты че, на хрена их снимать? -Снимай, тебе говорят! Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны. Блондинка: -Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!
Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах...
2008 год, по словам примьер министра "Россия еще не достигла пика кризиса, но у нас все под контролем..."
2012 год, слова примьер министра "Россия достигла дна кризиса, метро могут позволить себе только самые богатые, но у нас по прежнему все под контролем"...
Сын спрашивает у отца, чем отличается виртуальность от реальности. Отец отправил его спросить у матери, сестры и деда отдались бы они за миллион. Ну каждый конечно сначала взбрыкнул, а после озвученной суммы решил, что ничего не теряет. Даже дед задницы не пожалел. Возвращается сын к отцу, докладывает.
"Ну так вот, сынок, виртуально мы миллионеры, а реально в нашей семь - две б...ди и старый ****.
Путин с Медведевым пошли на рыбалку, ну и заоодно през.Укр. на вертеле поджарить. Ну Медведев вертел со скоростью крутит. "Ну ты тыж помедленнее, не пропечется"
_ Никак низя, он, гад, уголь наш успевает пи...ть.
Мать уходит в гости и наказывает своим детям: когда папа пьяный придёт домой, вы его до пояса разденьте и положите спать, но ниже не раздевайте! Дети спрашивают: а почему ниже нельзя? Мама говорит, там у папы змей и он кусается. Через час мать звонит и спрашивает: папа пришёл, вы его раздели и спать положили? Дети говорят: да полностью раздели, змея задушили, яйца растоптали и гнездо сожгли
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах
Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
— Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
— А как же мебель, пол, потолок?
— Вы че, идиоты? Я же сказал: совсем круглый.
— А вы скажите хотя бы зачем?
— Да тут теща говорит: мол, у вас для меня уголка не найдется?
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на попе - бант большой. Видно - сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела! Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей... Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, И на попе - бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду... Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на попе - бант большой. Обманули... Но с душой!!!
Игра что? где? когда? Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? Минута прошла...пииии.... И так господа кто будет отвечать? Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
Старый еврей прилетел в Америку.Отыскал еврейский ресторан,заходит"Ви не подскажете,как мне найти Симу Циперович?"Выходит шикарная,высокая блондинка."Симочка,ви согласны провести сомной ночь жа 1000 долларов?"Она посмотрела,мужик незнакомый,заезжий,никто не узнает,а деньги не малые.Согласилась.На следующий день тоже самое.Лежат в постели,она его спрашивает"Откуда ты такой взялся?""Я из Киева""Ий,а у меня в Киеве моя сестра живёт,Соня Циперович,вы случайно не знакомы?""А как же!!!Ведь это она попросила меня передать Вам 2000 долларов!!!"
встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена, ну обсудили своих мужиков ,то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает:
- я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно:
- муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: -Что на ужин, Бэтмен?"
Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели... - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит,так стучит...Сходи,пожалуйста ,в аптеку,купи чего ни будь!!!
Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется. Мужик идёт опять в спальню,открывает шкаф, а там сосед. - Боря!!! Ёрш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Звонит
сын маме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ...и еще: нам негде жить... - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится. - А ты как же, мама??? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
Папа, ты всегда говорил, что семья - это
маленькое государство, как Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? -
Я - президент! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я?
- А ты - народ! На следующий детнь отцу на работу звонок. В трубке
срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой
президент! ФСБ - спит, а народ волнуется
Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: - Так и знала, ты и там нажрался, скотина!
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами
ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни
единого слова.
Комментарии 93 465
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на
улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает
свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы
дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в
дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и
видит два огромных
**** глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!
2015 год.На заправках висят рекламные плакаты :
"К полному баку - автомобиль в подарок!"
Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
-Ваши права девушка?
-А что это такое?
-Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке.
-В бордачке только сумка.
-Наверно в сумке, посмотрите там.
-Вот это, наверное?
-Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
-Вася ты блондинку на мерсе остановил?
-Да...Снимай штаны!!!
-Ты че, на хрена их снимать?
-Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
-Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!
В книжном магазине.
Покупатель:
-А к вам ещё не поступала книга "Мужчина повелитель женщин"?
Продавщица:
- Фантастика в соседнем отделе.
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...
В связи с кризисом смертную казнь заменили на ипотеку...
2008 год, по словам примьер министра "Россия еще не достигла пика кризиса, но у нас все под контролем..."
2012 год, слова примьер министра "Россия достигла дна кризиса, метро могут позволить себе только самые богатые, но у нас по прежнему все под контролем"...
Сын спрашивает у отца, чем отличается виртуальность от реальности. Отец отправил его спросить у матери, сестры и деда отдались бы они за миллион. Ну каждый конечно сначала взбрыкнул, а после озвученной суммы решил, что ничего не теряет. Даже дед задницы не пожалел. Возвращается сын к отцу, докладывает.
"Ну так вот, сынок, виртуально мы миллионеры, а реально в нашей семь - две б...ди и старый ****.
Бежит обезьяна по лесу и орёт:
-Финансовый кризис, финансовый кризис!!!
Навстречу Лиса:
-Чё орёшь дура? -Да вот кризис...
-Ну я как носила шубу так и буду
Бежит обезьяна дальше
Тут навстречу Волк :
-Что орёшь как потерпевшая?
-Дык это самое... кризис млин
-Ну я как ел мясо так и буду
Бежит дальше, вдруг остановилась и говорит:
-А что это я всё ору, как бегала с голой жопой так и дальше буду.
Объявление:
Доцент кафедры атомных станций скрасит Ваш вечер: стихи,песни,танцы.
ТОЛЬКО БЕЗ ОБИД!!
Путин с Медведевым пошли на рыбалку, ну и заоодно през.Укр. на вертеле поджарить. Ну Медведев вертел со скоростью крутит. "Ну ты тыж помедленнее, не пропечется"
_ Никак низя, он, гад, уголь наш успевает пи...ть.
Разговаривают соседи. Один другому.
-Твоя собака укусила за ногу мою жену, Ты должен заплатить штраф.
-Зачем штраф. Пусть твоя жена укусит за ногу мою собаку и мы в расчете.
Мать уходит в гости и наказывает своим детям: когда папа пьяный придёт
домой, вы его до пояса разденьте и положите спать, но ниже не
раздевайте! Дети спрашивают: а почему ниже нельзя? Мама говорит, там у
папы змей и он кусается. Через час мать звонит и спрашивает: папа
пришёл, вы его раздели и спать положили? Дети говорят: да полностью
раздели, змея задушили, яйца растоптали и гнездо сожгли
Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, недавно замуж вышла. Муж всё, б**ть, знает
Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
— Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
— А как же мебель, пол, потолок?
— Вы че, идиоты? Я же сказал: совсем круглый.
— А вы скажите хотя бы зачем?
— Да тут теща говорит: мол, у вас для меня уголка не найдется?
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на попе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на попе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на попе - бант большой. Обманули... Но с душой!!!
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
Старый еврей прилетел в Америку.Отыскал еврейский ресторан,заходит"Ви
не подскажете,как мне найти Симу Циперович?"Выходит шикарная,высокая
блондинка."Симочка,ви согласны провести сомной ночь жа 1000
долларов?"Она посмотрела,мужик незнакомый,заезжий,никто не узнает,а
деньги не малые.Согласилась.На следующий день тоже самое.Лежат в
постели,она его спрашивает"Откуда ты такой взялся?""Я из Киева""Ий,а у
меня в Киеве моя сестра живёт,Соня Циперович,вы случайно не знакомы?""А
как же!!!Ведь это она попросила меня передать Вам 2000 долларов!!!"
встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая
любовница - третья обручена,
ну обсудили своих мужиков ,то да се - решили
проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом -
высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
через
неделю опять встречаются "невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила
его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я
любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает:
- я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье,
маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались
сексом
жена рассказывает смущенно:
- муж пришел с работы. я открыла дверь
в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?"
Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой.
Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели...
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит,так стучит...Сходи,пожалуйста ,в аптеку,купи чего ни будь!!!
Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Мужик идёт опять в спальню,открывает шкаф, а там сосед.
- Боря!!! Ёрш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Звонит
сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
Папа, ты всегда говорил, что семья - это
маленькое государство, как Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? -
Я - президент! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я?
- А ты - народ! На следующий детнь отцу на работу звонок. В трубке
срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой
президент! ФСБ - спит, а народ волнуется
Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрался, скотина!
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами
ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни
единого слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!