Белок.net

Когда уйдут твои коты По лунной тоненькой дорожке, Ты поклянешься: никогда Не заводить в квартире кошки! Чтоб по утрам лоток не мыть, Не находить катушки в койке. … Одну с приюта заберёшь… Второго принесёшь с помойки. © Половецкая

#ТемаИгра

Мгновенная перемена к ночи...

Платья хранят воспоминания, и это их важнейшая функция.  В шелковом была любима, а потом он оказался подлец. Двадцать пуговиц на узком платье расстегивал другой, умирая от вожделения. Синее со шнуровкой на спине из тех времен, когда жила не одна и кто-то по утрам затягивал завязки и целовал в шею.  Есть еще шорты, помнящие ноги, которые не стыдно показать.  Джинсы — когда-то в них влезала, а теперь можно только заглянуть.  Или вот тапочки — китайские, за сто рублей, подарил любовник, дурной и жадный, бросила потом, а к тапочкам так привыкла, что сохранила и помнила его лишний год из-за них.  «Беременное» платье, свадебное, выпускное, с похорон и с экзаменов.  Одежда из путешествий, хранящая запахи чужих стран, жутко модные, а теперь комичные тряпки из прошлого века, мамины вещи, которые невозможно выбросить. Шкаф — как портал, откроешь и провалишься или напустишь в дом призраков, по сравнению с которыми моль и нынешние незадачливые любовники — сущие пустяки.  © М.Кетро

Бабка грудь себе сделать решила, Заложила свой домик тайком Первый раз она так согрешила, А дедок и не знал...вот дурдом. Панталоны на стринги сменила Похудела, всегда весела Красота...это страшная сила, А бабуля и впрямь хороша ! Губки тоже себе накачала, В попу вставили ей силикон И протезы себе поменяла Срок пришёл...банк забрал ее дом. Теперь ходит, не бабка, а пава Только тянет все вниз силикон, Дед кричит: Не жена ты, отрава, И снимают квартиру внаем. Н.Чикмезова

Как «Бременских музыкантов» записывали. Изначально исполнять песни в мультфильме должна была целая плеяда замечательных артистов. Но, Юрий Энтин, который в ту пору работал редактором фирмы «Мелодия», договорился записывать фонограмму у себя на работе в новенькой студии. А поскольку студия была постоянно занята, запись назначили на двенадцать ночи. — И вот приходим на запись, а артистов наших нет, — вспоминает Юрий Сергеевич. — К назначенному часу появился только Олег Анофриев, который рядом с «Мелодией» жил, и пришел сказать, что записываться не может, потому что у него высокая температура. Тут же позвонил Гердт: он не рассчитал где-то на вечеринке и изрядно выпил, мол, перенесите запись. Потом позвонили с такой же просьбой ребята из «Аккорда». Но перенести работу мы никак не могли и решили справиться своими силами. В ночи позвали в студию наших друзей: поэта Анатолия Горохова и певицу Эльмиру Жерздеву. Эльмира стала Принцессой, Анатолий добавлял басов в многоголосых песнях — ему, кстати, принадлежит знаменитое ослиное «Е-е-е-е-е!» С грехом пополам запись началась...Это просто счастье, что в создании фильма принял участие замечательный звукорежиссёр, а впоследствии и композитор Виктор Бабушкин. Записали серенаду Трубадура, их дуэт с Принцессой. Дошла очередь до ансамблей. И тут выяснилось, что Олег Анофриев — неплохой имитатор. Звукорежиссёр записывал певца на отдельные дорожки, потом соединял все вместе, прибавляя сочный бас Анатолия Горохова. «Бо-о-ольшой секрет!» — спел за Короля слабеньким тенорочком Геннадий Гладков. Добрались до куплетов настоящих разбойников и опять тупик... Во главе банды должна быть женщина — Атаманша. Лирическое сопрано Эльмиры Жерздевой никак для этого не подходило. И тогда Олег Анофриев предложил спеть и за Атаманшу! Все оторопели. Но он настаивал, потом спросил, кого из актрис нужно «видеть» в роли Атаманши? — Скорее всего, Фаину Раневскую? — Отлично! Попробую «под Раневскую»! — заявил Анофриев и пошёл к микрофону...

К регистратуре подходит женщина: - Вы знаете, у меня упал сахар... - Вам надо к эндокринологу. - ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться... - Значит, вам нужен невропатолог. - ...я позвала мужа...В общем, забеременела. - А, вам нужен гинеколог. - Нет, я уже родила. Но не хватало молока... - Всё-таки вам нужен эндокринолог. - ....мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук - замучила изжога... - Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог! - ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки... - Так, я вас записываю к урологу. - ...отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет. - И что дальше?.. - ...и вот однажды ночью, я в темноте запнулась об тумбочку и упала... - Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу - ортопеду. - ...и сломала два передних зуба. - Так вам стоматолог что ли нужен? - Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить..... - Ну, понятно. - Здравствуйте, доктор. Вы логопед? - Да. - Вы знаете, у меня упал сахар... Жульен Стебо