Белок.net

Как круто попугай повторил за той девушкой

— Простите. Это не вы собачку потеряли? — Что? Собаку? Нет, у меня нет никакой собаки. — Жаль. Очень жаль. А я вот потерялась, представляете? — Может поискать твоего хозяина? Где ты его последний раз видела? — Не знаю. Кажется, я его совсем не встречала. — Как такое может быть? — Я чувствую — где-то есть мой хозяин. Самый добрый человек на свете, и ему без меня грустно. Вот хожу, ищу. — Хм. Даже не знаю как тебе помочь. Идём ко мне, напишем объявления, завтра расклеим. Может он увидит и позвонит. А ты пока у меня поживешь. Собака завиляла хвостом и пошла за незнакомцем. Они еще не знали, что она уже нашла хозяина. © Александр "Котобус" Горбов, из книги пятничных рассказявок

Раз в десятилетие женщина совершает удивительное открытие - жизнь после 30-ти (40-ка, 50-ти, 60-ти и т.д.) существует!

До 25 лет его не брали в актерские вузы и до 45 не снимали в кино. Но Владимир Толоконников не сломался: если у человека есть мечта, все остальное не имеет значения. Будущий артист появился на свет в Алма-Ате - летом 1943-го, в разгар Великой Отечественной. Мать трудилась на биокомбинате, жила одна - а потому к ней, по указу партии, подселили раненого солдата. Этот случайный фронтовик и стал отцом Владимира. Когда малышу не было и года, кормилец семьи пошел за картошкой и... просто исчез. «Даже фотографии не оставил! - сетует Толоконников. - Однако мать всегда вспоминала его добрым словом. А я и вовсе сочинял про него небылицы. Многие даже думали, что у меня полная семья... Фантазер был!» Мальчик рос способным: неплохо рисовал, в классе веселил всех пародиями. «Тебе на сцену надо!» -говорили учителя. «Ну, я и выступил, наконец, на школьном вечере, - рассказывает Владимир Алексеевич. - Читал монолог деда Щукаря, зал рыдал со смеху!» Уйдя за кулисы, Толоконников понял, что сцена -это наркотик: попробовав раз, от нее уже никуда не деться. Владимир Толоконников - не родись красивым Получив аттестат, Толоконников помчался в Москву - штурмовать актерские вузы. Он и подумать не мог, что это будет настоящее хождение по мукам. Не взяли его ни в первый год, ни во второй, ни в третий... «Молодой человек, у вас внешность странная, не для театра!» - наконец разъяснили ему причину отказов. Впервые в жизни неунывающий Владимир загрустил. Прежде о своей внешности он не задумывался: все любили его таким, какой он есть. «Да будь что будет! - решил он тогда. - Красавцев в кино много, а я один такой уникальный. Возьму харизмой, пусть попробуют за мной угнаться!» Отслужив три года в армии, Владимир набрался опыта в куйбышевском ТЮЗе - и покорил комиссию театрального училища Ярославля. В 1973-м новоиспеченному актеру вручили заветный диплом... Как раз за неделю до его 30-летия! Устав от долгих путешествий, Толоконников решил обосноваться в родной Алма-Ате. Заявил о себе в местном ТЮЗе и вскоре получил приглашение в легендарный театр Лермонтова. На его сцене Владимир сыграл более трех сотен ролей. «С Москвой тогда я простился навсегда, - вспоминает артист свою биографию. - Обида была, да и жить негде». А через 15 лет город великих возможностей позвал его сам. Привет, Шариков! В конце 1980-х Владимир Бортко начал искать актеров для экранизации повести Булгакова «Собачье сердце». Наследие писателя было тогда «в моде», поэтому принять участие в проекте пожелали многие звезды кино. На роль Преображенского пробовались Леонид Броневой, Владислав Стржельчик, Михаил Ульянов, Юрий Яковлев. В итоге выбрали Евгения Евстигнеева. А вот с кандидатурой на роль Шарикова пришлось повозиться. Кастинг не прошли восемь претендентов, в том числе Николай Караченцов. «Все не то! - вздохнул режиссер. -Мне нужен некто, похожий одновременно и на собаку, и на алкаша!» Копнув провинциальные архивы, ассистентка Бортко наткнулась на Толоконникова. «Какой типаж! - воскликнул мэтр. - Срочно на пробы!» Правда, утвердили Владимира лишь с третьей попытки. Уже отчаявшись понравиться, 45-летний будущий Шариков буркнул: «А хотите, я водки хряпну? Ведь Клим Чугункин был забулдыга!» Быстро налил полстакана, гаркнул знаменитое «Желаю, чтобы все!» и проглотил горькую, хищно «передернув» кадык. «Браво!» - лишь выдохнул Бортко. Успех фильма был грандиозным: после аншлагов в 32 странах ленту внесли в сотню лучших фильмов XX века. За роль Чугункина Толоконников получил госпремию, был записан в «Булгаковскую энциклопедию» и стал звездой не только российского, но и мирового кино. Долгожданное признание оказалось и наградой, и проклятием. «Шариков, дай автограф!» - со всех сторон только и слышал актер. Настоящей фамилии артиста никто не знал и узнавать не собирался. Медлили с новыми предложениями и режиссеры - уж слишком специфической была внешность новой звезды. На долгие годы Владимир Алексеевич пропал из поля зрения зрителя. «Спился!» - писали одни газеты. «Ночует по подъездам!» - кричали другие. К счастью, актер этих заголовков не видел. Он жил в Алма-Ате, строил дом, воспитывал двух сыновей, снимался в сериалах, делал для местного ТВ комик-шоу «Толобайки». Вернуть былую славу артисту помог режиссер Петр Точилин. В 2006 году в российский прокат вышла его комедия «Хоттабыч». Образ джинна создал Толоконников. Старшее поколение даже не сразу догадалось, что лысый маг с белой бородой -тот самый Шариков. А молодежь просто полюбила актера с чистого листа. «После той роли я словно родился заново», - признается Владимир Алексеевич. На улицах большой страны его снова стали узнавать. Только кричали теперь не «Привет, Шариков!», а «Здорово, Хоттабыч!». Трудно поверить, что от этой яркой роли Толоконников поначалу хотел отказаться. Ведь его герой - это компьютерный ас XXI века. «А я в этих "железках" ничего не смыслю!» - объясняет артист. Судьбу ленты решил младший сын Владимира: «Сценарий прикольный, снимайся!» Так бЗ-летний актер стал кумиром нового поколения. «У моего джинна современное мышление, - замечает Толоконников. - Он устал быть рабом. Вылез из бутылки, чтобы стать свободной личностью». Заканчивается лента эпохально - джинн уходит в Интернет. Это пророчество, как ни крути. Ну, а хорошее или плохое - решать зрителям. Владимир Толоконников - покорение Америки В 2003 году в доме Толоконникова раздался удивительный звонок. «Владимир Алексеевич, я ваша поклонница из США. Прилетайте к нам на экскурсию. Все расходы берем на себя...» Незнакомку звали Ольга Серова. Накануне она посмотрела «Шанхай» -фильм, снятый в Казахстане в 1996 году. В этой ленте Александра Баранова Толоконников сыграл главную роль. Актер собрал вещи и отправился в путь. В Париже посетил Елисейские поля, Эйфелеву башню, набережную Сены, а в Штатах - Калифорнию, Диснейленд, Голливуд, Лас-Вегас. Эмигранты, узнав о прибытии гостя, стали десятками съезжаться к дому Серовой. «Пришлось выступать! - смеется Владимир Алексеевич. - Читал поклонникам стихи Есенина, Пушкина, Маяковского, рассказы Зощенко. Даже играл на рояле и пел!» Позже артист узнал, что до него таким же успехом в Калифорнии пользовались лишь звезды первой величины - Иосиф Кобзон, Лариса Долина, Евгений Евтушенко. Отработав десяток вечеров, Толоконников проиграл пять долларов в казино, попробовал гамбургеры, подивился чистоте в ресторанах и почти полному отсутствию нищих. Наверное, можно было и остаться. Есть имя, признание, репертуар... Но именно за границей он понял, как сильно его тянуло домой. В построенный своими руками дом, к жене, двум сыновьям и саду любимых роз. «Такой вот я провинциал!» - улыбался артист. Владимир Толоконников - "жду внуков!" Сыновья выросли. Старший по профессии географ, а младший - столичный актер. «Жду внуков!» - неизменно заявлял журналистам Владимир Алексеевич. Мечтал сыграть булгаковского Воланда и шекспировского Ричарда III. Хотел пообщаться с Иннокентием Смоктуновским, Михаилом Ульяновым или даже Жаном Габеном.. Актер театра и кино, сыгравший роль Шарикова –Владимир Толоконников скончался в возрасте 74 лет. Владимир Алексеевич скончался ночью 15 июля 2017 года в Москве, в ночь с субботы на воскресенье. Причиной смерти популярного актера называют остановку сердца. P.s : В этом году именем Владимира Толоконникова названа улица родного для него города Алматы.

Женская ПРИМЕРОШНАЯ..💃 Женская примерошная - это восьмой круг ада. Это официальные данные. Хотели даже табличку сменить на «Пытошную» и котлы туда поставить, но женщины сумочками чертям по рогам настучали и велели ничо не трогать. Допустим, впархивает в примерошную прекрасное создание, большеглазая щепочка с зеленоватыми от постоянного поедания шпината ключицами. Или, наоборот, сладкая булочка в трещащем на вдохе платье. Задергивают они за собой тряпочку и начинается танго с отражением и шмотками. Танец вечной любви и ненависти. Почти одинаковый у той и другой. И обе матерятся энергично и бесшумно. Дяденьки, никогда не стойте к примерошной очень близко, может взрывной волной снести. Женская примерошная слышала такие ругательства, ваааах: - Жопа! Тра та та та тата!!! Сиськи! Пузо! АААА!!! Дайте мне другой размер! За этой тряпочкой у нас сегодня упоение победой: -ДА! Я ВЛЕЗЛА! Три недели на смузи из пургена и ростков пшеницы! За этой тряпочкой происходят трагедии, драмы и рушатся миры: -Нет!!! Это не может быть этот размер! Дайте пилу, я кусок жопы отпилю! А за этой тряпочкой я. Женщина средних лет в зимнем весе. Я в пытошной уже минут 50 и тутошняя девочка три раза спрашивала, все ли у меня хорошо. А што я ребёнку этому тощему ответить могу, кроме:"ДАААА!" -Да! Все отлично. Я ,блин, застряла в этой прозрачной вашей херне! У меня одна рука торчит вверх, а другая где-то за лопатками. Я вешалку забыла вынуть и теперь она у меня в жопе. Я это не смогу снять, деточка моя милая. Щаз выйду. Только грудь закатаю, чтоб при ходьбе не убиться. © Зоя Арефьева

Внимание! Для тех, кто в теме! КАК КОШИЩКА-ГАВЕШИЩКА ЩАСТЬЕ ИСКАЛА Жила-была кошищка-гавешищка. И все у нее было: и квартиров большой хороши, и женщинов не сильно страшни, тока щастья у кошищки-гавешищки не было. - Да как-то? - возмущалась кошищка. - У всех есть, у меня нету. У меня больше всех должно быть!!!!!!!!! Утащила как-то женщинов кошищку-гавешищку на дачу, с ног до головы стала женщинов потом полосати-преполосати, но все равно утащила. - Тебе нада свежи воздух! Там стока мухов, задолбаешься мекекекать! - уговаривала полосати женщинов кошищку-гавещишку. - Сирамно ти дура дурацкая. - отвечала ей кошищка. - Мне щастье нада!! Там есть щастье на даче???????????? - Што ты ареш? Иди ищи на жеппи пердключени. - отвечала ей полосати женщинов, потовошто как известно никчемни не понимают кошищкиного языка. Тока подражать могут с десятью ошибками в одном "мекеке". - И пайду! - подумала кошишка-гавешищка. - Сама найду себе щастье! Вощим днем ей не охота было шарахаться, сильна жарка было, а как ночер настал, поперлась кошищка щасьте искать. Видит какая-то странне зелени кошищка в луже сидит. - Ти кто? - спрашуит кошищка-гавешищка. - Я блягущка, изюмрюдни брюшка. А ти кто? - А я кошищка-гавешищка, хожу вот по миру, щастье ищу. У тебя есть? - Канешна! Я сижу жеппи в луже, ловлю ябзыком вкусни комариков, у меня полно щастья. - Давай меняться. Ти мне лужу и комариков, а я тебе женщинов. Вощим, поменялись. Села кошищка жеппи в лужу, ябзык высунула штоб комариков ловить и думаит: - Штота тут не так. Мокри, невкусни. Потом слышит где-то там женщинов арет. А ето блягушка ей под бочок легла и захрапела, хе хе хе. На следующи вечер кошищка-гавешищка опять пошла щатье искать. Видит какая-то странне кошищка висит вниз башкой. - Ти кто? - спрашуит кошищка. - Я пердучи мыш, все арут кыш-кыш. - А я кошищка-гавешищка, хожу вот по миру, щастье ищу. У тебя есть? - Канешна. Вишу вниз башкой, все арут када меня видят. - Давай меняться, ти мне вниз башкой, я тебе женщинов. Вощим, поменялись. Повисла кошищка вниз башкой, повисела минут пять, тут ее и притошнило до звездочек перед глазов. - Штота тут не...буээээээээээээээ. - подумала кошищка. Потом слышит где-то там женщинов арет. А ето ей пердучи мыш под бочок легла, хе хе хе. На следующи вечер кошищка-гавешищка опять пошла щатье искать. Видит странне кошищка в земле копается. - Ти кто? - спрашуит кошищка. - Я крот, жюка тебе в рот. А ти кто? - А я кошищка-гавешищка, хожу вот по миру, щастье ищу. У тебя есть? - Канешна. Я дырощки в земле копаю, червяков укрощаю. - Давай меняться, ти мне червяков, я тебе женщинов. - Дерьмовощку? - Ну почти. Вощим поменялись. Стала кошищка дырощки в земле рыть, тут ее червяки и скрютили как питоны. - А ну апутити меня!!! - заарала кошищка. Потом слышит крот арет: "НИФИГА ЕТО НЕ ДЕРМОВОЩКА!!!ЕТО ОГРОМНИ ЖЕНЩИНОВ!!". И женщинов тоже заарала, но уже чисто по привыщке. Вощим, с тех пор кошищка-гавешищка поняла, што щастье ето когда не сидиш жеппи в луже, не висиш вниз башкой и не борешься с червяками. Щастье ето лечь под бочок к женщинов. И што етава щастья у кошищки всегда было ВОТ СТОКА. - Цццццц, кокой я умни животнов. Я наверни в коучи пойду и блог свой за денющку вести стану. - подумала кошищка. Но ето совсем дрюгая историев. Понили? Вот и не выкаблучивайтесь. Ценити што есть. © Зоя Арефьева #Зояикошичкинаполиция

Среднестатистическая женщина верит в любовь до гроба, хотя сама ее в жизни не встречала. Фредерик Бегбедер пишет нам, что любовь живет три года. Он тоже, девочки, страшный оптимист. Суровая реальность заключается в том, что по-настоящему счастливые отношения старятся на совпадении психотравм... и котиках, разумеется. Одна моя подружка была чайлдфри, и муж ее тоже был чайлдфри. Не по медицинским показаниям. Просто они когда-то договорились, что оба хотят карьеру и деньги, а пеленки и сопли не хотят. И это их объединят. В том числе это. Они, девочки, были единомышленниками. Оба действительно много работали. Лика зарабатывает деньги при помощи таинственных заклинаний, типа: “бланкетный способ, коллизия, преюдиция, кассация”. Если произносить их в нужном порядке, то к сорока годам можно накопить на приличную трешку в пределах Садового. Ликин муж занимает очень ответственный и важный пост, к которому прилагается личный водитель и юная секретарша. Он часто говорил: “Если ты не спишь со своей секретаршей, то кто-то другой спит с твоей секретаршей. А если кто-то другой спит с твоей секретаршей, это уже утечка информации”. Не Лике, конечно, говорил, а только на работе. И все понимали, что он в первую очередь заботится об учреждении. А Лика как бы не знала. Через десять лет юная секретарша перестала быть юной. Хуже того, она перестала быть чайлдфри секретаршей. Два раза. Первый раз прошел незаметно. Но когда она спустя пару лет снова забеременела, то решила поделиться радостной новостью с Ликой. Супруга радости не разделяла. Думаю, как женщина, она могла бы простить супругу интрижку на стороне, но, как уважающий себя юрист, такое злостное нарушение устного договора спустить не смогла. В ту зиму Лика рассталась с мужем прямо с балкона. Говорят, его рубашки потом еще некоторое время висели на клене под окнами. А весной она впервые встретила ЕГО. Он сидел у подъезда грязный, худой, с разорванным ухом. По возрасту подросток. Если бы мне кто-нибудь тогда сказал, что Лика притащит домой уличного кота, я ни за что бы не поверила этому человеку. Но история с бывшим мужем что-то надломило в ее бультерьерском характере. Она назвала это кошачье недоразумение Цицероном и до лета таскала его по ветклиникам. К осени белый пушистый Цицерон весь лоснился, был упитан и чрезвычайно доволен собой. - Ань, я теперь одинокая женщина. Мне по штату положен кот, - оправдывалась она за свой внезапный приступ сострадания. С Цицероном они прожили год. Следующей весной Лика встретила другого кота. В марте, тощий как смерть, с огромным лишаем, он орал под окнами, что хочет кошачью женщину. Но получил Лику. Черного бомжа она назвала Дмитрием, в честь бывшего мужа. Говорит, что всегда мечтала сказать ветеринару: “Это Дмитрий. Кастрируйте его, пожалуйста, а потом почистите зубки”. Большое преимущество котиков перед мужьями заключается в том, что тебе необязательно бросать первого, если встретила второго. Они стали жить втроем. Оба кошачьих приблудыша сейчас выглядят так, словно у каждого личный повар, парикмахер и родословная со времен Марии-Антуанетты. Угадайте теперь, что произошло с очередным приходом весны? Как-то в воскресенье Лика пошла выносить мусор и наметанным взглядом заприметила очередного клиента для сильно платной московской ветеринарии. Он забился между огромными мусорками на контейнерной площадке. Выманить не получалось, Лика полезла доставать. Спустя минут пять основательной возни, прилично пострадав от когтистых лап, она извлекла сокровище из помойки и только в этот момент заметила, что на нее смотрит небесной красоты мужик. Вот прямо стоит, опершись на дверцу несильно подержанного чистенького БМВ, и внимательно смотрит. А Лика без своей безупречной укладки, делового костюма, скроенного неаполитанскими портными в десятом поколении, и новенького “Дженезиса” выглядит как обычная тетка средних лет с лишним весом. И сама это прекрасно понимает. Короче, растерялась. А принц говорит ей: - Это мой кот, женщина! Спасибо, что достали. Небольшая ремарка для мужчин: если вы не хотите получить себе на весь остаток жизни кровного врага - хитрого, безжалостного, изобретательного - никогда, ни при каких обстоятельствах не называйте женщину женщиной. Даже если ей 65 лет, или у нее пробег в четыре с половиной бывших мужа, или в ней полтора центнера живого веса - все равно только “девушка”! Точка. Макс этого, разумеется, не знал. С его внешностью знание женской психологии необязательно, можно даже вообще не уметь разговаривать. Просто посмотрел в сторону совершенно любой представительницы прекрасного пола своими бархатными карими глазами, и все! Следующие пятьдесят километров она будет бежать за твоей машиной. Естественно, Макс сильно страдал. Он не мог ни с кем построить доверительных отношений. Каждую подружку он подозревал в том, что его прекрасная бессмертная душа интересует ее значительно меньше смертного накаченного безупречного тела. Ему было больно и обидно, и подружки ходили нафиг чуть ли каждую неделю. На тот момент Максу было 37. Он работал актером в жанре исполнительского искусства эротической пластики. В переводе на человеческий это значит, был стриптизером. Жил с пожилой матушкой, которая сильно болела и в итоге умерла, оставив на иждивение Максу двух своих котов. Один приличный, даже породистый. Второй - азартный распутник и ловелас. Каждую весну он говорил своим человеческим рабам: “Пакедова, кожаные!” и отправлялся на поиски порочных страстей. Нагулявшись, худой, грязный и облезлый он иногда сам возвращался домой, а иногда Макс отлавливал его на окрестных помойках. Кастрировать блудня не давал из мужской солидарности. В общем, в тот день он вовремя заметил жирную тетку, вытягивающую из помойки его родного Тома, забрал беглеца и повез приводить в божеское состояние в соседний “ВетСити”. Тем временем Лика, раненная в самое больное место - женскую гордость - рвала и метала. Около миллиона раз она проиграла ситуацию в своей голове, придумывая, как остроумно стоило бы ответить наглому пижону, отругала себя за то, что не выносит по воскресеньям мусор в своем парадном “Картье” и поклялась впредь поставлять пакеты в помойку только при полном макияже. Пару недель она выходила к контейнерной площадке словно на красную дорожку в Каннах. Принц-злодей не появлялся. Лика прозондировала соседские дворы, установила место стоянки БМВ. Принц-злодей не появлялся. Под конец третьей недели злосчастный ретроградный меркурий все-таки свалил, и звезды выстроились в нужном порядке. На собственной помойке Лика вновь обнаружила знакомого кошачьего гуляку. Невозможно однозначно сказать: само ли Провидение отправило ей знак, или именно на этой помойке были особенно вкусные очистки от копченой скумбрии, но Лика ухватилась за эту волосатую соломинку. Отловила находку и притащила домой. В тот вечер она уже отпустила водителя, а отнести кошака в соседний двор пешком, разумеется, был не вариант. Утром быстренько, за каких-то три часа, приведя себя в порядок с помощью визажистки и парикмахерши, надев свой лучший костюм цвета солнечного неба Тасканы, она триумфально подкатила к БМВ и велела водителю пинать авто по колесам до получения положительного результата. Через полчаса Макс продрал глаза от того, что брелок сигнализации не переставая звал на помощь. Разумеется, Лику в ее настоящем образе он не узнал. Лишь спустя несколько минут, путем сопоставления фактов, кое-как сообразил, что соблазнительная булочка из “Дженезиса” и жирная тетка из помойки - одно и тоже лицо. Максиму стало стыдно. Он практически в реальности увидел свою милую матушку, которая еще раз рассказала сыну, как неправильно судить о людях по их внешности. Чтобы как-то извиниться перед дважды спасительницей своего блудного кото-сына Макс пригласил Лику на кофе с “Мауа”. Дальше рассказывать не интересно, потому что все было как у всех. Макс с Ликой живут с четырьмя котами уже больше трех лет. Лика родила толстых румяных близняшек - Пашу и Арсюшу практически без отрыва от производства. Сказала на работе что-то типа: “Ненадолго отъеду до роддома. Скоро вернусь, не вздумайте сожрать мой обед”. Сейчас хочет еще девочку, только за свой возраст немного переживает. В декрете сидит Макс. Танцы бросил, сказал, сыновья растут - плохой пример. Днем занимается близняшками, ночами кроит костюмы для стриптиза. Когда спит не знаю. Сначала сам освоил швейную машинку, потом троих портних посадил. Говорит, очень перспективная ниша. Там технологии почти космические: нужно, чтобы все легко снималось, но само не сваливалось. Поэтому стоят такие шмотки как чугунный мост, да еще и в дефиците постоянно. Скоро близняшки в садик пойдут, Макс будет шоу-рум открывать. Импортозамещение и демография. А все благодаря котикам! Очень оптимистично вышло, по-моему. © Анна Загайнова

На кухне что-то взорвалось. Меня со старшим котом сдуло с дивана. Из кабинета вылетел муж. Мы втроем ломанулись в дверь кухни, а в ноги нам бросился младший кот с криком "Оно само! Оно само!" Оседала пыль. На полу валялись черепки любимой жабы. Здоровенную лягуху лет пятнадцать назад мне подарила душевная девушка Лена. Сказала, к деньгам. Жаба старалась, и у нее иногда получалось. И вот такой пердимонокль. - Я не хотел, я нечаянно, - голосил из прихожей младший кот. - Да сколько тех денег было, - махнул рукой муж и стал сметать черепки в кулек. - Ну не скажи, она все же помогала, не гневи вселенную, - возмутилась я. - То есть теперь денег не будет? - спросил старший кот, с неудовольствием обнюхивая осколок жабы. Мы с мужем посмотрели друг на друга. - Я пойду работать! - зарыдал младший кот. - А если ее склеить? - муж сидел на корточках, держал пучеглазую голову лягушки и был вылитый Гамлет. - А если ничего не будет? - старший кот зевнул и посмотрел сквозь нас и сквозь стену за нами. - В смысле ничего? - спросили мы втроем. Младший кот незаметно подобрался ближе к зоне разрушения. - Ничего не изменится, - пояснил старший. - Она как помогала? Она тут торчала целыми днями на подоконнике. Вы уходили, а она просто на солнце грелась. Бездельничала. - Она удачу приманивала, - сказал муж в роли Гамлета. - Или нет, - сказала я в роли Шредингера. Коты умеют переубеждать. - А теперь мы все удачу приманивать будем, - старший кот лениво потянулся. - Зачем нам какие-то посредники? - Да еще жабы, - осмелев, поддакнул младший кот. На том и порешили. © Татьяна Петкова