Увлечения
Публикации автора
В ОК обновились Увлечения! Смотрите публикации, задавайте вопросы, делитесь своими увлечениями в ОК
Предыдущая публикация
— Ну, как тебе объяснить-то попроще? Вот представь. Ты купил свитер. Зеленый такой. Турецкий, с надписью Boy’s…
— Дурацкий какой-то свитер…
— Сам ты дурацкий! Это был шик, невероятно круто. Такой был у всех крутых парней и даже девчонок!
— Не понял. На кой мне свитер, который есть у всех? И почему девочки носили свитер с надписью для мальчиков?
— Вот ты тундра! Да наплевать было на надпись. Кто вообще читал эту надпись? Это был не просто свитер, это был пропуск в касту элиты, балбес! Как униформа. Достал ты этот свитер, значит…
— Достал? Откуда достал?
— Блин, что же вы за поколение такое потерянное? Это сейчас пошел и купил хоть свитер, хоть джинсы, хоть жвачку. Тогда все доставали. По блату. По знакомству. Но в этом и был смысл.
— Смысл в покупке одежды по знакомству? Что-то совсем я потерял нить…
— Объясняю популярно. Если ты в свитере Boy 's, значит ты смог его достать, у тебя есть достаточно связей для этого. Ты крут и влиятелен. Понял, дурачок?
— Что-то трэш вообще… Это только свитера касалось?
— Почему же? Были штаны пирамиды и мальвины. Кроссовки Томис румынские.
— Румынские кроссовки?!
— Ну, да.
— Нет, вообще трэш…
— Да кому я это всё объясняю? Что вы знаете вообще…
— Нет, пап, ты не обижайся, просто тебе не кажется, что румынские кроссовки это трэш?
— Вообще-то кажется. Но мы так жили, сынок.
— Понимаю. Ты не обижайся, па…
— Какие обиды…
— Тебе хотелось, чтобы я тоже носил свитер Boy’s?
— Дурак что ли? Нет конечно… Всё, спи давай, я тоже пошёл
— Спокойной ночи
— Спокойной ночи…
— Но румынскими кроссовками ты меня убил, пап… всё, всё, молчу, молчу…
/Александр Гутин/
ИЩУ ЖЕНЩИНУ ЗА 50, С ЖИЛЬЕМ, С ПОСТОЯННЫМ ДОХОДОМ, НЕ КАПРИЗНУЮ И ЧТОБЫ ВКУСНО ГОТОВИЛА… )))
Недавно мне пришлось искать материал по теме: «Знакомства в зрелом возрасте»…
Полезла я на доски объявлений для зрелых… и чуть не крякнула от возмущения. Очень уж странно выглядели некоторые мужские анкеты. Если разбить их по группам, получится следующее:
«Ищу понимающую женщину с квартирой на первом или втором этаже. Выше не предлагать, я после инфаркта».
Конечно, не всегда пишут именно так, но суть ясна — мужчина аккуратно выясняет, есть ли у женщины жилье и подходит ли оно для него. Свою квартиру при этом он предполагает продать, сдать или отдать детям. Причем если в юном возрасте такие данные выясняются окольными путями и при личном знакомстве, то тут джентльмены уже вообще ничего не стесняются — спрашивают напрямую.
Иногда, чтобы заинтересовать кандидаток получше, со своей стороны прилагают фотографию. Как будто увидев силуэт мужчины в комбинезоне, в темных очках и лыжной шапочке, женщина тут же растает и пригласит на свою жилплощадь.
Самое интересное, что предлагают эту услугу не хорошенькие юные альфонсы, которые могли бы хотя бы радовать хозяйку квартиры своим экстерьером, а хорошо потрепанные, пожухлые... — ой, простите! — опытные мужчины на 10-15 лет старше. Кого может заинтересовать подобное предложение — для меня загадка.
«Ищу женщину для переезда в село. Требования: хороший пассивный доход, кулинарные таланты, любовь к домашнему хозяйству и наведению уюта».
Это тоже довольно распространенное объявление в сети. Не знаю уж почему, но мужчин в возрасте, на пенсии чаще тянет ближе к селу, к земле. Плюс многие до пенсии вынашивают мечту о своем домике в деревне. При этом незнакомая женщина «за пятьдесят» берется с собой в качестве опытного помощника, няньки или сиделки.
Некоторые мужчины даже сразу пишут о своих болячках, группах инвалидности и про то, какой им нужен в связи с этим уход в деревне. Причем вопросы оплаты сиделки не поднимаются — все должно быть «по любви». Предпочтение мужчины готовы отдавать тем соискательницам, которые вкусно готовят и готовы сдавать свою квартиру в городе для получения постоянного дохода, который будет органично вливаться в общий бюджет.
Кстати, в комментариях под подобными предложениями джентльмены очень обижаются, что дамы их ругают, а не бегут к ним, расталкивая друг друга локтями и теряя тапки. И даже пытаются пугать распоясавшихся пенсионерок одинокой старостью с котиками.
«Ищу понимающую даму для утех со своей территорией. Ты должна спокойно относиться к тому, что я женат, не лезть в мою личную жизнь, не спрашивать о будущем и очень стараться».
Некоторые мужчины тоже, чего уж греха таить, не первой свежести, уверены: «молодое» 48-летнее тело — отличная заявка на победу. А «старушки» 50-55 лет просто выстроятся в очередь на роль не обремененной моральными принципами любовницы только для того, чтобы побыть рядом с таким «юношей».
Самые наглые пишут, что хотели бы получать еще и небольшое вознаграждение за свои визиты. Старушке все равно уже ничего не надо, а им хотя бы на пиво. На языке крутится многое, но оставлю-ка я эти притязания, пожалуй, без комментариев — вы и сами все знаете.
«Ищу женщину своего возраста, которая полюбит моих внуков будет забирать их из школы и готовить им еду. Устал от одиночества».
Не надо думать, что все объявления для дам 50+ в интернете написаны самовлюбленными пожилыми нарциссами. Некоторые мужчины кажутся верхом адекватности. Но это только в начале. Потом, зачастую, вылезают неожиданные подробности. Например, то, что мужчина, как елка, обвешан внуками, которым требуется уход, а бывшая жена, бабушка этих внуков, умерла или уехала в другой город.
На вопрос, не хочет ли мужчина ухаживать за своим потомством сам, он только недоумевает: «А что такого? Полюбишь человека – полюбишь и внуков! Для чего же еще нужна женщина, куда ей деть заложенную природой любовь, хлопотливость и желание о ком-то заботиться? А знаменитый ген мытья унитазов и смены подгузника? Я же ей добро делаю, придаю смысл тусклой старческой жизни с котами, садоводством и необременительными путешествиями!»
Короче говоря, странно некоторые представители сильного пола показывают себя в объявлениях. Как будто где-то глубоко в душе, в самой прошивке, у них сидит мысль: женщина не друг и товарищ, а обслуживающий персонал для мужчины. С определенного возраста — еще и бесплатный.
Чего хотят эти мужчины от зрелых дам — я поняла. А что сами могут дать им — остается, увы, загадкой...
/Морена Морана/
Вчeра муж пришел с кοрпοратива с бабοй. Время 2:45, я сижу на кухне, курю в тeмнοте. Οн тихoнечкο зaшел, скaзaл ей, чтoбы рaзувалась и не шумeла, а тο сeмья прoснется. Думaю, кaкοй зaбoтливый, пoмнит прο сeмью. Скaзать, чтο я οхрeнeла - ничегο не скaзать…
Сижу жду чтο будет дальше. Пoшли в зaл, включили свeт, пару минут тишины и слышу пыхтит οт натуги. Тихοнечкο пοдхοжу к двери, смοтрю в прοем, а οн шатаясь пοднимает две гири пο 24 килοграмма…
Я смеялась как никoгда в жизни... Οн пοспοрил с кадрοвичкοй, чтο смοжет пοднять 20 раз, а οна не вeрила, привел дoмοй дοказывать. Тaким οбрaзοм οн выиграл οтпуск на июль…
(с)
Ушла супруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь...
Припёр из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и ещё окно...
Бельё стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже... свой немытый нос...
День пролетел, жена домой вернулась...
Вокруг взглянула, и прильнула враз
И муркая на ушко мне шепнула,
Что хочет секса "тут же и сейчас!"
Не самый глупый я, видать, на свете,
нашёл я мигом нужные слова...
И совершенно честно ей ответил:
"Ты знаешь..., разболелась голова..."
(с)
- Сима! Сим-а-а-а....
- Шо вы орете? Я слышу...
- Сима! Шо вы сибе думаете?
- Ойц!.. Ни-че-го...
- Сима, ничего не думать - это роскошь...
- Да, я имею такую наглость.
- Сима, у вас высохло белье. Надо снимать.
- Тьфу на вас, три раза... У миня сексуальный час...
- Офигеть... Это как?
- Я всех имею в виду и посылаю в эротическом направлении...
- Офигеть...
-Завидуйте молча... Тьфу на вас ещё один раз.
- Циля, шо ты орёшь?
- Так это... у Симы бельё высохло, а она его не снимает...
- А тибе шо с этого... проценты?
- А моё ещё мокрое... некуда повесить... А у неё пересохнет и будет тяжело гладить.
- Так ты волнуешься за то, шо её пересохнет или за то, шо твое недосохнет?
- Я волнуюсь за лишнюю электроэнергию. Она свое пересушенное будет долго гладить, а я свое недосушенное буду долго гладить...
- Ну так пусть она своё снимет...
- Она не может. У неё сексуальный час...
- Вот умеют же люди жить. У кого-то стирка, до изнеможения, а у кого-то.... И шо вы застряли в раскорячку ни тудой, ни сюдой... Снимите Симочкино белье, тока аккуратно и повесьте своё...
- А шо так можно?
- Здрасьте... А если бы пошел дождь, вы бы её белье спасали? Ну вот то то же. Снимайте, тока... ласково, нежно и трепетно. У человека может судьба решается...
- Та... это она ж сказала невсерьез... Кофе, небось пьет... с сигареткой...
- Неважно. Может у неё в мыслях сейчас такой секс... безудержный, шо мама не горюй. Вот умеют же люди жить... И белье постирано, и уже высохло, и его уже сняли и сложили, и кофе выпито и сигарета выкуренна... и мысли... обнадеживающие. Молодец, Сима.
- Да, нам так не жить.
- Циля! Софа! (это Сима кричит с балкона). Вы когда свои постирушки повесите, заходите ко мне, у меня кофе есть... шикардос. И я имею ещё шо вам рассказать...
- Так, Циля... давай по-быстрому... в четыре руки...
- Так у меня ещё это... уборка...
- Уборка не волк, в лес не убежит... У нас сейчас тоже с тобой будет сексуальный час. На троих. Сим-а-а-а... наливай...
/Марина Гарник/
Редкая баба умеет болеть от души, чтоб мавзолейно возлежать стеная, просить отогнать муху и принести чернил для написания завещания. Среднестатистическая баба к моменту "забрать детей из садика" успевает нажраться анальгинов и прыткой хромой лошадью, таща по асфальту санки с наследником, нестись к магазину, чтоб с сумками в зубах обнаружить сломанный лифт и, помолясь невесть кому, взойти на 16 этаж, чтоб сварганить обед из трёх блюд на всю неделю, потому что завтра на работу, погладить мужу рубашки, сделать уроки со старшим... На работе бабу скручивает в спиральку, но годовой отчет сам себя не сделает. На проходной баба кокетничает с вахтёром, тут шторки закрываются, попутно баба успевает подумать, как бы так упасть чтоб колготки-то новые...
Просыпается в больнице. Бабе отрезали пол бабы, но это пустяк. ВЫ ТАМ ПООБЕДАЛИ???!!! Суп на плите. Я в холодильнике...
/Вика Самсонова/
P.S У многих так и есть. Берегите себя бабоньки! Очень часто жертвы остаются неоцененными...
Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно.
- ... на ней шорты такие, половина @опы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за @опа.
- Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая @опа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане.
- Вот из-за таких как ты бесстыжих @оп Советский Союз и развалился!
- Думаешь?
- Уверена!!!
- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
- А это - следствие!
- Следствие чего?
- Того что ты про @опу всё время думаешь!
- Я думаю?!
- Ну а кто?!
- То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько @опы из штанов торчит?!
Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала.
- Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить.
- Тут я с тобой пожалуй соглашусь. В Совектском Союзе мужчины себе такого не позволяли.
- Ну? не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него...
Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали.
Я шмыгнул носом, поддёрнул трусы по колено, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошел дальше.
Тем более? что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане.
"Срам! - восхищённо подумал я. - Какой срам!"
И пожалел, что иду в другую сторону.
/Ракетчик/
загрузка
Показать ещёЛевая колонка
О группе
Назначение юмора любого вида одно – вызвать смех, внести позитив, поднять настроение. Изобилие форм юмористического жанра воздействует на человека в соответствии с его восприятием: зрительным, слуховым, интеллектуальным. Анекдоты, шутки, пародии и прочие виды юмора, записанные на бумаге, рассказанные юмористами, представленные в скетчах, изображённые в карикатурах, — свойственны юмору многих народов. Еврейский юмор привносит в это разнообразие свои уникальные средства, приёмы, темы и новые персонажи. Еврейские шутки, анекдоты, притчи, истории, легко узнаваемы, благодаря особенности их подачи и парадоксальности развязки. Антисемиты мимо!
За оскорбление авторов БАН!
Без политики и рекламы!
Скрыть информацию
- Украина, Одесса
Фото из альбомов