ТМ Юмор за Одессу и... Еврейский АнеКККдоТ...

Она давно ходила на встречи. Сперва по знакомству в интернете на сайте знакомств. Потом, через элитное бюро знакомств, куда по идее, попадали самые лучшие экземпляры. По идее. Потому что, исходя из опыта, никакой разницы между мужиком из интернета и из элитного бюро не было. Всё одно и то же. Она так и жаловалась подруге, тоже владелице одного из доходных бизнесов, сидя в огромном кабинете сауны, снятом на двоих: - Сплошные нищеброды. На плохой работе, а то и вовсе без. Живущие с мамой. Болячки от и до. Претензии на королеву и вообще… Мрак! Подруга, тоже одинокая дама, смеялась понимающе, потягивая холодное пивко: - Тяжело нам, состоявшимся женщинам, найти себе пару, - соглашалась она. - Все какие-то не те, не так и не оттуда. За рубежом, что ли, поискать? Вечером у неё была очередная встреча в ресторане. Так. Ничего особенного. Обычное знакомство через интернет. Немолодой, наполовину седой и с каким-то извиняющимся взглядом. И в анкете ничего интересного. Ладно, схожу ещё разок, подумала она. Ну, что я теряю? Уже раз пятьдесят ходила. Они сидели в недорогом ресторанчике, который выбрал он, и пока он пытался подобрать слова для знакомства, она прикидывала. Интересно, сколько у него денег в кармане, полтинник или сто? Но не больше. Он представился и стал рассказывать о себе. Его смущала высокая красивая женщина в красном платье, с глубоким декольте. Её лицо ничего не выражало. Ни интереса, ни даже заинтересованности. Пожалуй, только скуку и желание отвлечься. Он рассказывал о себе. Мама недавно умерла. Он работает в магазине продавцом мебели. По выходным любит гулять в соседнем парке и небольшом лесу. Вообще-то у него язва. Желудка. Дама в красивом платье обречённо вздохнула. Никогда ничего нового не бывает. Она зевнула. Скука смертная. Всё, как всегда. Машина, продолжал он, есть, но сейчас она в ремонте. Поэтому, он приехал на такси. Ещё любит читать книги. Не электронные, а настоящие, бумажные. Вот только, стоят они много. И он как-то стеснительно улыбнулся. Это её удивило. Анахронизм какой-то, подумала она. Старьё. Бумажные книги. Она сама их любила, но он-то должен быть продвинутый, и вообще. Она пыталась раздражаться, уже хотела сказать что-то колкое и по-быстренькому отшить этого очередного соискателя богатых невест, но замечание о книгах её запал несколько притупило. Ладно. Подумала она. Подождём. Вечер долгий. Время девать куда-то надо. Посидим ещё. И тут принесли меню. Она с интересом наблюдала за тем, как он ёрзает, разглядывая цены, и прикидывала. Либо сделать такой заказ, чтобы у него сразу планка упала, и он, извинившись за отсутствие денег, встал и ушел, либо… Кофеёчку для начала? И она решила заказать большое блюдо с котлетами, гамбургерами и колбасками. Его лицо побледнело, но он устоял. Ага. Решила она. Значит, ещё деньги есть. Котлет было всего две, почему-то, хотя по меню там должно было быть полное изобилие. Рассказывая ему всякие мелочи о себе и стараясь обходить стороной серьёзные вопросы, она стала смотреть, как он будет накладывать себе в тарелку. Её всё это развлекало. Но тут. Тут из-под его ног раздалось тихое жалобное мяуканье. Она скосила глаза. Там сидел маленький худой серый котёнок. Мужчина замялся. Вилка, поднятая вверх с одной из котлет, так и не дошла до его тарелки. Он покраснел. Тут же подбежал официант: - Не извольте волноваться, - затараторил он. - Сейчас мы этого кота прогоним. - Нет! – вдруг громко и отчетливо произнёс мужчина. - Не смейте трогать его. И он так посмотрел на официанта, что тот поперхнулся и, развернувшись, исчез. Мужчина извинился и, опять покраснев, объяснил: - Он кушать хочет. После чего снял с вилки свою котлету и положил возле голодного котёнка. Тот немедленно вкусно зачавкал. Мужчина наклонился и погладил его спинку, а потом выпрямился и улыбнулся. Дама в красивом ярко-красном платье с глубоким декольте с интересом наблюдала за ним. Вечер переставал быть пресным и скучным. Она вдруг неожиданно для самой себя наколола на вилку вторую котлету и положила ему в тарелку. Он улыбнулся и поблагодарил. Салатики они ели из нескольких небольших тарелочек, прилагавшихся к заказу. Кроме того, пюре было вполне себе ничего. Когда он уже собирался откусить кусочек второй котлеты, внизу раздалось жалобное блеяние. Под столом оказался ещё один котёнок, совершенно рыжий и такой же худой. Опять возник официант, и произнёс речь о том, что коты проникают неизвестно откуда, и он сейчас всё решит, но… Мужчина опять возразил и попросил его удалиться. Вторая котлетка перекочевала под стол. - Ну? И что же вы будете теперь есть? - поинтересовалась дама в красном и посмотрела на мужчину. Она предварительно сложила себе в тарелку гамбургер и две сосиски. Мужчина посмотрел на неё и ответил: - То есть, как что? Есть пюрешка и салатики. А мясо мне вредно. Я же говорил, у меня язва. Он наклонился и стал гладить двух котят, которые уплетали свои котлетки и тёрлись о ноги мужчины. Дама подняла вверх правую руку и щелкнула пальцами. Официант возник, как по волшебству. - Чего изволите? - спросил он и уже собирался положить на стол меню. - Ну, вот что, любезный, - сказала дама в красном платье. - Неси-ка ты всё, что есть вкусного. И мягенькое чтобы было. У моего кавалера, видишь ли, язва. Официант щелкнул каблуками: - Не извольте беспокоиться. - Стой, - сказала дама. - Ещё водочки. Из золотой коллекции. Я видела в меню. Там у вас есть особая, на воде ледника. Официант, предвидя большую оплату, взвился как пара гнедых. Мужчина выпрямился и посмотрел на стол. - У меня остались деньги только на такси, - извиняющимся тоном заметил он. - Ничего, - отреагировала она. И вовремя. Потому что, официант как раз принёс огромный поднос, заваленный таким количеством разных блюд, что у мужчины глаза полезли на лоб. - Не стоит волноваться, - сказала дама в красном платье с глубоким вырезом. - Дело в том, что у меня здесь скидка большая. Поверил мужчина или нет, неизвестно, но ел он с очень большим удовольствием. Голодный наверное, после работы, улыбнулась про себя женщина. Вечер стал совершенно приятным. Они смеялись. Ели и подкладывали в тарелки друг другу кусочки, не забывая угощать двух котят внизу. По сторонам стояло уже два официанта. Они заискивающе улыбались и заглядывали в глаза женщине. - Пей свои боевые сто грамм, - сказала она мужчине, наливая ему водочки. - Ой, - извинился он. - У меня ведь язва. Не могу я… - А ты не волнуйся, - ответила она. - Я тебе заказала на ледниковой воде. Пей. Пей. Для храбрости. - Ну. Если для храбрости, - согласился мужчина. После второй стопки его развезло. И через десять минут женщина в красном платье с глубоким декольте, расплатившись, вела его под руку через зал ресторана. Посередине дороги он остановился и, освободив руку, вернулся, поднял двух котят и пошел к выходу. - Домой, - объяснил он женщине. - Ко мне домой. Я их туда отвезу. Пусть у меня живут. - Домой - так домой, - согласилась женщина. Она села в свою большую машину и посадила его рядом. Пристегнув его ремнём безопасности и улыбаясь, она завела мотор. Перед самым домом он опомнился. - А я не сказал ведь адрес. Ты же не знаешь, куда? - Можно подумать, я своего домашнего адреса не помню, - рассмеялась она. Утром женщина в домашнем халатике суетилась на кухне и гремела сковородками, кастрюлями и тарелками. Внизу сидели два котёнка и смотрели на неё глазами, полными надежды. - Котлеток или отбивных? - поинтересовалась дама. Котята разом мяукнули. - Понятно, - согласилась дама. - Котлет, отбивных, и без хлеба. Больше женщина в красном платье с глубоким декольте на знакомства не ездила. А, потому что, не надо больше. Три мужика в доме - более чем достаточно. Мужчина, кстати, больше не работает продавцом. Женщина купила большой мебельный магазин, и он там директором. А по выходным они любят гулять в лесу. Сидеть на берегу небольшого озерца. И библиотека у них большая. Так что, знакомьтесь по интернету... Может и вам встретится мужчина с язвой и двумя котятами под ногами… /Олег Бондаренко/

К вопpосу о котах… 1. Вся еда, которая есть в доме – кота. И эта тоже. И эта. Вся кота. 2. Это местo кота. 3. Вещи тoже кота. 4. Всё кoта. 5. Если кoта долго нет, он не там. И не там. 6. Если кoт спрятался, он невидим. Нет, хвост тоже невидим. Это чей-то чужой хвост. 7. Нoвые шторы? Ну ты дурак. 8. Нoвый диван? Точно дурак. 9. Нoвая коробочка? Молодец. Умный. А теперь отойди, это коту. Пакет тоже оставь. 10. Сам ешь своих мышей. 11. Сам нoси свою шлейку. 12. Не ори. 13. Убеpи веник. 14. Себе в морду побрызгай. 15. Лучше сразу отдай. Пoка по-хорошему просят. 16. Кот хоpоший. 17. Кот кpасивый. 18. Кот умница. 19. Кoт не знает, что такое "Пять утра". 20. И не хoчет знать. 21. Не ухoди от кота. Он не разрешал. 22. Если куда-то идешь, пpинеси еды. 23. И из-за той двери тоже неси еды. 24. Просто принеси коту еды. 25. Всем нельзя. Кроме кота. 26. Кот не видел, не трогал и не брал... 27. Оно само. /Татьяна Суслова/

— А вы знаете, у вашего мужа любовница? — А вы знаете, что у него есть жена? — ехидно ответила я. — Да вы что! — возмутилась трубка. — Это не я! — Ну и не я! — Тогда кто? — растерянно спросила трубка. — Конь в пальто, — намеренно перековеркала я и отключилась. Мужа у меня не было, но настроение было паршивое, поэтому почему не поговорить? Звонок повторился часа через два. — Да, я знаю, любовница, — помогла я голосу, разрезая куриную ножку. — Как знаете? — снова растерялся голос. — Какая вы нерешительная, любовница, — пожурила я её, мешая себе кетчунез. — А что вы делаете? — совсем растерялась девушка на том конце трубки. — Ножку ем. — Чью?! — Предыдущей любовницы. Звонок оборвался сам. Громко похрюкивая, я с удовольствием доела и ножку, и крылышко, всё вкусно запив смородиновым чаем. В этот раз любовница выжидала меньше, как раз хватило времени последний глоток чая допить. — Вы мне соврали, — обиженно заявила «трубка». — И снова здравствуйте, любовница. — А почему вы не плачете? — чуть подумав, продолжила «трубка». — А почему я должна плакать? — Нормальной жене полагается плакать! — возмутилась любовница. — А я ненормальная жена. Мужик с возу — бабе легче. — Баба с возу... — пробурчала девушка. — Ну, может, вы и баба, а я женщина, — ехидно хмыкнула я, вгоняя собеседницу в ступор. — Так вы его отпускаете? — снова отмерла собеседница. — А я его держу? — Ну, не знаю... — Вот и я не знаю. — Девушка, не морочьте мне голову! — разозлилась «трубка». — Так отпускаете или нет? — А забирайте, — сделала я широкий жест. — А ещё Василия, Варю, Василису и Владимира. — А это кто? — опешила любовница. — Двое детей, попугай и кот. Угадайте, где кот, — я еле сдержалась, чтобы не заржать. — А... почему все имена на «В»? — осторожно начала она, еле переваривая услышанное. — А вы хотите на «А»? — не сдержавшись, съехидничала я. — Ну, всё же странно. — Ничего странного, это муж выбирал. Говорит, в моём доме всё на «В» будет. — Но вы же Наташа! — возмущённо сказала любовница. — Правильно, — хмыкнула я, которая Алёна. — А называл он меня, знаете как? — заинтриговала я её. — Как?.. — с придыханием спросила «трубка». Я судорожно перебирала в уме имена на «В» и почти с пафосом выкрикнула: — Владлена. — А меня «воронёнок», — растерялась «трубка». Тут уж вырубилась я, не сумев сдержать ржач. Всё моё плохое настроение улетучилось. Я порадовалась, что я не замужем и мне не приходится подобные бредни выслушивать всерьёз. «Любовница» разбудила меня в двенадцатом часу ночи. — Знаете, — нагло заявила она, — если вы такая неправильная жена, то и забирайте себе неправильного мужа. Вы отличная пара! — выкрикнула она и отключилась. Чуть позже я увидела, что номер она внесла в чёрный список.. Так субботним вечером я случайно спасла чей-то брак. Надеюсь, жена оценит... /Алиса и Соня Худоляк/

Подбирала мама доче Труселя для брачной ночи. Обещала: "Серафима, Будешь в них неотразима!"

Есть сейчас такая модная тенденция – раздельный бюджет… Особенно новая схема приглянулась мужчинам – вроде бы и женат, и в быту обслужен, и обласкан как следует, и еда горячая, и простыни чистые. А денежки – вот они. В кармане, родимые… Уже никто не удивляется и не оскорбляется, если какой-нибудь Вася предложит женщине жить каждый своим кошельком. Но иногда в этом деле случаются настоящие казусы. Так, например, в частный дом к одной даме вознамерился поселиться ее новый возлюбленный. Вроде бы люди уже немолодые, оба не первый раз замужем. Встречи приносят радость, расставаться не хочется, оба готовы съезжаться. И вот тут кавалер вдруг говорит. Мол, дорогая, мы с тобой люди современные, давай строить раздельный бюджет по европейскому варианту. Ты свою половину вносишь в быт, и я свою половину. Все расходы пополам. Женщина сначала удивилась, зачем такие сложности. Зарплата-то у обоих практически одинаковая, плюс-минус. А потом подсчитала, подумала, взвесила все за и против, и согласилась. Теперь вот сидит, думает, как и совместный бюджет соблюсти, и мужчину не обидеть, и себя не обделить. Вывела для себя следующие обязательные позиции. - Продажа яиц и овощей со своего огорода будет осуществляться мужчине по среднерыночным ценам (а если в готовом виде, то дороже) - Пользование подвалом с вареньями, соленьями и тающими во рту грибочками за отдельную плату (можно приобрести абонемент со скидкой) - Бытовое обслуживание мужчины, стирка его вещей и мытье за ним посуды, глажка, если потребуется, блюда на заказ – согласно совместно установленному и утвержденному обоими прайс-листу, и никак иначе - Продукты, находящиеся в холодильнике на момент приезда мужчины будут описаны и учтены… - А еще неплохо бы записать заранее текущие показания счетчиков, включить в общий счет амортизацию бытовой техники, и т.д. Чувствую, большое разочарование ждет любителя европейских стандартов. Хотя если брать формальную сторону вопроса, это же и есть «по-честному». А такая схема, где женщина в обслуге, а денежки – врозь, это как раз не по-честному. Это по-хитрому! /Морена Морана/

- Привет! Чем занимаешься? - Общественно полезным делом... - Каким это? - Сижу и никому не мешаю...

— Девушка, а Вам говорили, что Вы толстая? — Говорили... Но мне ещё моя бабушка Роза говорила: Внучка, женщина должна быть доброй во всех отношениях…, а женская красота…, таки да начинатся с пиисять второго размера...

— Дядя Яша, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, шо вы мне подарили на день рождения... Это такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Шо там дорогого? 60 копеек... — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубИль, шобы я больше на ней не дудел…

- Шутишь? Ну для чего люди женятся? Для того, чтобы обедать и ужинать дома!!