ТМ Юмор за Одессу и... Еврейский АнеКККдоТ...

Я пришёл посидеть к морю, сидит пожилая пара, уже хорошо за 70 где-то. Женщина держит мужа за руку и они разговаривают. «Это так… так мило» – подумал, я. Даже залюбовался… Сидит пожилая парочка, держатся за руки и разговаривают… Потрясающе… Я сел недалеко. Они продолжают начатый разговор. — Яша, послушай меня сюда еще раз. Я не хочу, шоб сегодня приходил этот Лёва. Он припрётся со своей Жанной. А я видела, как эта Жанна на тебя смотрит. И ты на неё лупишься. Старый пердун. — Ой Маша, шо ты говоришь бред. У меня на оба глаза зрение «- 8». У меня теперь все на одно лицо. И ты тоже. Я тебя только по этому бреду и узнаю. — Не морочь мне то, чего у меня нет, Яша. Когда в ресторане меня Лёва позвал танцевать, я видела, как ты любезничал с этой его потаскухой. — Я?? Мы обсуждали диабет! А ты?! «Пуси-Шмуси» с Лёвой. Я шо, не видел? — У тебя же зрение минус 8? Шо ты там видел?! —Видел,то шо надо! — Ой ладно. Всё. Хватит. Как ты мне осточертел за всю жизнь. С утра мне испортил всё море. Давай лучше позовём сегодня Елену Абрамовну? — Ну конечно. Кто бы сомневался... она же с Гришей этим придет, а он – заумник, цитирует поэтов... тьфу! И отпусти уже мою руку... ты мне переломала последние суставы. — Тогда может сходим к Любе с Мариком? Она – страшная, а он – тупой. — Хороший вариант. Всё пошли домой, меня пучит. И всё-таки это любовь… /Стас Вольский/

— Девушка, а Вам говорили, что Вы толстая? — Говорили... Но мне ещё моя бабушка Роза говорила: Внучка, женщина должна быть доброй во всех отношениях…, а женская красота…, таки да начинатся с пиисять второго размера...

МАТЬ... МАТЬ... МАТЬ... У Ольги Аркадьевны было одиннадцать детей самого невыносимого школьного возраста. По одному в каждом классе, от первого до последнего. Поэтому у Аркадьевны немного дергался глаз и пальцы на левой руке иногда сами собой скрючивались в куриную лапку. Но вообще она была неплохой женщиной, временами даже хорошей. Иногда ставила цветочные горшки в подъезд, а когда их крали, вешала плакат: «Если не вернешь цветок, то засохнет твой стрючок!». Она никогда не вызывала полицию, когда кто-то из соседей громко страдал в караоке в три часа ночи. Она приходила сама и в замочную скважину кричала, куда она сейчас засунет микрофон вместе с ланфрен ланфра ла та ти та. Но когда она увидела объявление: «В изобретательскую лабораторию требуется уборщица», в голове у Ольги Аркадьевны что-то тонко-тонко динькнуло, будто порвалась струна и перед глазами пробежали крупные титры: «Это шанс!». На собеседовании она больше задавала вопросы, чем отвечала: - А вы правда изобретатели? А чо вы тут делаете? А есть у вас, например, машина времени или это все враки? Изобретатели так восхитились, что хоть кто-то заинтересовался их работами, что не только рассказали про машину времени, но и тут же поволокли Аркадьевну ее позырить. И даже уговаривали сфотаться на фоне агрегата. И тыкнуть в огромную красную кнопку. - Тыкните, тыкните, не бойтесь! - Я, между прочим, в одиннадцати родительских чатиках состою, я ничего в этой жизни давно не боюсь. А что будет хоть, если я тыкну? - А вы тыкните и узнаете. - Фиг с вами. – Аркадьевна решительно тыкнула в красную кнопищу. Из машины времени со скрипом высунулась механическая рука и протянула женщине сосательную конфетку. - Правда здорово? – запрыгали от восторга изобретатели. - Не дай бог, чтоб мои дети в изобретатели пошли. Ноги оторву. – подумала Аркадьевна, а вслух вежливо кивнула. - Только вы ее мокрой тряпкой не протирайте, ладно? А то она током бьется. - За кого вы меня принимаете! – возмутилась Аркадьевна, потому что не собиралась протирать машину времени ни мокрой тряпкой, ни сухой. У нее вообще были другие планы. Может даже смыться в мини-отпуск от семьи, куда-нибудь к динозаврам. Но сначала… Был прекрасный осенний день. Пушкин скрипел пером по бумаге и бормотал себе под нос: - Октябрь уж наступил — уж роща отряхает Последние листы с нагих своих ветве… В этот момент сзади раздался шепот: - Вот ты где, паразит! В следующую секунду на голову поэта стремительно опустился тяжелый тупой предмет. Уже лишаясь сознания, Александр успел обернуться и кое-как разглядеть в радужных всполохах женский силуэт. Это было так незабываемо, что Пушкин пробормотал: «Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты!». Тут его долбанули контрольный второй раз и все померкло. В это время какая-то неопознанная женщина с учебником по литературе хаотично появлялась в разных веках и отвешивала пинки и подзатыльники всем писателям и поэтам, до которых могла дотянуться. Особенно досталось бедолаге Льву Толстому, женщина дергала его за бороду и спрашивала: - Будешь еще про собачек утопленных писать? Будешь?! - Да не я это. Это Тургенев, Тургенев все! Тут Льву Толстому повезло и изобретатели отловили женщину огромным матричным сачком, как сома и вытянули в наше время. Аркадьевна сидела в сачке устало и даже горделиво. По лицу было видно, что она ни в чем не раскаивается. - Ольга, как вы могли! – возмущенно сказали изобретатели. – Он же старенький дедушка совсем! - Ага, как толстенные книги на двух языках шпарить, так не старенький. А мне потом домашку по лит-ре помогай делать. А у меня ОДИННАДЦАТЬ детей. А я жить хочу, понимаете? А не «И живет до сих пор Герасим бобылем в своей одинокой избе»! Изобретатели хотели сделать ей выговор и уволить, но не стали. Среди них тоже были родители, которым вечером предстояло помогать делать домашку. Жалели изобретатели только об одном, что сами до такого не додумались. Так и осталась Аркадьевна при лаборатории. Тем более, вместо зарплаты она попросила просто иногда посидеть одной где-нибудь в каменном веке... Вскоре птеродактили научились кричать слово: «Мать, мать, мать». И "ланфрен ланфра ла та ти та"... /Зоя Арефьева/

…Расскажи еще раз, как ты меня нашел… - Вась, я уже сто раз тебе рассказывал… - А я хочу 101 раз послушать…, ты ведь мой настоящий папочка? - Ну конечно, Вася, ты что сомневаешься? - Да знаешь, соседская Мурка сказала, что я тебе не родной… - Твоя эта Мурка тебе просто завидует, потому что я тебя очень люблю, Вася… - А что это такое любовь, пап? - А это когда вот не смог пройти мимо, отбил тебя у пацанов, блохастого скелета, принёс домой, долго лечил и вот ты какой у меня получился, красавец, одни глаза, посмотришь и сразу в омут затянут… - Значит я тебя тоже люблю, пап? - Ну конечно, ждёшь меня на окне, лежишь на моих коленях, охраняешь мой сон и еще много чего… - А еще чего пап? - Ты, Вася спас меня от одиночества, когда все вокруг разбежались… /Лилия Гайсс/

Анекдот от Сослана Плиева... Стоит пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. — Вы пастух? Молчание. — Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику. — Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. А вот таблица, по изменению рациона ваших овец, для увеличения количества шерсти с них! Круто же? И в качестве гонорара я забираю одну овцу... Берет овцу, идет к вертолету, но вдруг слышит: — Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься... — Да, а откуда вы знаете? — Ва-перьвих, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарих, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, ти рассказал все, что я и так знаю. И самое главное. Ты ничего не знаешь о чем гаваришь. Поэтому, палажи сабаку на место б&лять...

На одесском пляже: - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! На что та не обращает никакого внимания… - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! - Это не мой ребенок, мой ребенок вон… в вашей шляпе вишню моет!

В cмыcле, внешность не глaвное? Зачем же я тoгда такая кpaсивая?

...Как сказала одна мудрая бабушка: "Сколько бы вам ни стукнуло - отбивайтесь! XXI век, это не XIX... "Брючки по фигуре, Кофточка на пять. Шепчут: "Дура-дурой, Возраст надо знать!" Сабо босоножки, Стрижечка на "Ах!" На ушах сережки, Искорки в глазах. Модные очёчки, Седина - идет... Розовые щечки, И девиз:"Вперед!" ОГОНЕК- бабуля! Ей носки б вязать... Дома б, у кастрюли, Ей все - танцевать... То поездки, втречи, То бассейн, то хор... То рюкзак на плечи - В горы или в бор... То театр, то йога, То бежит попеть... Разного-то много, Надо все успеть! Шепота не слышит, (хоть и не глуха) А живет, как дышит, Про себя:"ха-ха!" Никогда не киснет, Если что болит... Только зубы стиснет, И опять летит... Старость постучалась, И к другим ушла... Шла и все смеялась: "Не застать! Дела!" /Ирина Исмейкина/

Подбирала мама доче Труселя для брачной ночи. Обещала: "Серафима, Будешь в них неотразима!"