Предыдущая публикация
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
— Я открою окно.
Препод:
— Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
— Ээээээээээээ...
Препод:
— Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
— Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
— Блузку сниму.
Препод:
— Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
— Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
— Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Пусть крещенская водица
Вам поможет излечиться!
Пусть крещенские морозы
Исцелят вам все неврозы!
Пусть к утру, попив боржом,
Захотите стать моржом,
Обещая на ходу
Бросить давнюю вражду.
И с разбегу плюх — и в прорубь,
А оттуда — чисто голубь:
Всем — «спасибо», всем — «люблю»,
«Извините, что шумлю».
Пусть семья и все соседи,
Сослуживцы, даже дети
Будут Вас боготворить,
Воду освящать ходить!
Источник: ИНТЕРНЕТ
Если понравился пост, сохрани и поделись им!
Вам поможет излечиться!
Пусть крещенские морозы
Исцелят вам все неврозы!
Пусть к утру, попив боржом,
Захотите стать моржом,
Обещая на ходу
Бросить давнюю вражду.
И с разбегу плюх — и в прорубь,
А оттуда — чисто голубь:
Всем — «спасибо», всем — «люблю»,
«Извините, что шумлю».
Пусть семья и все соседи,
Сослуживцы, даже дети
Будут Вас боготворить,
Воду освящать ходить!
Источник: ИНТЕРНЕТ
Если понравился пост, сохрани и поделись им!
Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!
#экзамен #права #категория #анекдот #юмор #прикол #ржака #ответ
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!
#экзамен #права #категория #анекдот #юмор #прикол #ржака #ответ
Свекровь говорит невестке:
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
- Мама, а краска есть?
- Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь:
- Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
- Мама, а краска есть?
- Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
- Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
- Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца или нет!
#юмор #анекдот #смех #прикол #ржака #смешно
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
- Мама, а краска есть?
- Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь:
- Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
- Мама, а краска есть?
- Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
- Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
- Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца или нет!
#юмор #анекдот #смех #прикол #ржака #смешно
Ох и бабушка)
Бабушка в Ашане кладёт на ленту 30 пакетиков
c кошачьим кормом.
Продавец:
- Мы не продаем кошачью еду в таком количестве
пока покупатель не докажет, что у него есть кошка.
Рассерженная бабуля, сходила домой, притащила кота и купила корм.
Приходит бабка опять в магазин, подходит к кассе
c 2-мя большими упаковками c собачьим кормом.
Продавец ей то же самое говорит. Пришлось несчастной бабуле возвращаться в Ашан c собакой.
Через пару дней бабушка, войдя в Ашан, тут же пошла к кассе, держа в руках картонную коробку c дыркой сверху.
- A ну засуньте в коробку руку, пoжaлyйcтa. -
попросила бабушка продавца.
После нескольких секунд сомнений, продавщица сунула руку в коробку.
- Да в
Бабушка в Ашане кладёт на ленту 30 пакетиков
c кошачьим кормом.
Продавец:
- Мы не продаем кошачью еду в таком количестве
пока покупатель не докажет, что у него есть кошка.
Рассерженная бабуля, сходила домой, притащила кота и купила корм.
Приходит бабка опять в магазин, подходит к кассе
c 2-мя большими упаковками c собачьим кормом.
Продавец ей то же самое говорит. Пришлось несчастной бабуле возвращаться в Ашан c собакой.
Через пару дней бабушка, войдя в Ашан, тут же пошла к кассе, держа в руках картонную коробку c дыркой сверху.
- A ну засуньте в коробку руку, пoжaлyйcтa. -
попросила бабушка продавца.
После нескольких секунд сомнений, продавщица сунула руку в коробку.
- Да в
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет...
Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, ря
загрузка
Показать ещёЛевая колонка
О группе
САМЫЙ СВЕЖИЙ ЮМОР КАЖДУЮ МИНУТУ ТОЛЬКО У НАС!
Наши каналы в других социальных сетях:
Сёрфери: https://surfory.com/space/90900?welcome=8R132a9
Фейсбук: https://www.facebook.com/groups/227984580882914
ВКонтакте: http://vk.com/babusjka
ЖЖ: http://babusjkaru.livejournal.com
Твиттер: https://twitter.com/babusjkaru
Пинтерест: https://ru.pinterest.com/babusjkaru
Тумбрл: http://babusjka-ru.tumblr.com
Пинми: http://pinme.ru/u/babusjka.ru/pins/
Скрыть информацию
Фото из альбомов